Чтение онлайн

ПРОДАВЕЦ: Есть.

ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!

ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!

ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.

ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!

Мужчина покупает книгу Энгельса.

ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?

ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.

ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.

ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?

ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!

ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?

ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.

ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.

Обычная пятница во «Все свободны».

ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!

ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!

ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?

Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?

А мы вот понимаем.

С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!

ПРОДАВЕЦ: С чем?

ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.

ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.

ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?

У туалета.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.

ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.

ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!

ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.

ПАРЕНЬ: Ты — дура!

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..

Пауза.

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.

ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!

Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.

ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.

ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?

ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?

ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?

ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?

ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.

ПРОДАВЕЦ:???

ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!