Диковинные диалоги в книжных магазинах
Шрифт:
Звонит телефон.
ПРОДАВЕЦ: Спасибо за звонок в «Барнз-энд-Ноубл», чем могу помочь?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ага, да, хм-м… Вы продаете словари для скрэббла?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно. Хотите, отложу для вас?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, нет, не надо. Слушайте, я тут сейчас партию выиграю, можете посмотреть, «Кеннеди» там есть?
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте. Ищу мягкую игрушку.
ПРОДАВЕЦ: Боюсь, у нас нету. Но у нас есть книги для самых маленьких. Вот тут.
ПОКУПАТЕЛЬ: Для самых маленьких? Вы совсем, что ли? Они же читать не умеют!
Покупатель скребет ботинком о стол с книжной выкладкой.
ПРОДАВЕЦ: Сэр, пожалуйста, прекратите, вы пачкаете стол.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну а как еще вы мне прикажете жвачку отчистить?
ПОКУПАТЕЛЬ: Тут уйма книг, которые я хочу посмотреть, и поэтому заказал сюда пиццу — буду есть и смотреть. Мне велеть им принести ее сразу на второй этаж или встретить у касс?
СУБЪЕКТ: У вас есть туалет?
ПРОДАВЕЦ: Нет, увы.
СУБЪЕКТ: Ну, тогда я прямо здесь пописаю.
Делает, что пообещал.
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книги о полетах?
ПРОДАВЕЦ: Конечно, отдел авиации вон там.
ПОКУПАТЕЛЬ: Не, чувак, я уже умею левитировать. Хочу научиться летать.
ПРОДАВЕЦ: Вы умеете левитировать?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да вот прямо сейчас и левитирую. Только у меня ботинки полые, и кажется, что я стою на полу.
ПОКУПАТЕЛЬ: А вы… эм-м… за книги, типа, с автографами платите больше?
ПРОДАВЕЦ: За некоторые — да, автографированный экземпляр имеет большую ценность.
ПОКУПАТЕЛЬ: А сколько вы дадите… эм-м… за, типа, «Дневник Анны Франк» с автографом?
ПРОДАВЕЦ: Ну, где-то миллиард долларов дам.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ого, офигеть!
Шесть часов вечера. На кассе табличка с просьбой звонить в колокольчик, если продавец не у кассы. Мужчина звонит в колокольчик. Продавец появляется из подсобки.
МУЖЧИНА (переводит взгляд с продавца на колокольчик): Ух ты. Как в борделе!
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас много книг тут, да?
ПРОДАВЕЦ (деликатно): Это книжный магазин.
ПОКУПАТЕЛЬ (сердито): Желаю вернуть эту аудиокнигу «Великие исторические речи». Читают не авторы! (В диск включены речи Джорджа Вашингтона, Авраама Линколна и Юлия Цезаря.)
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть пьеса Гитлера?
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬ: Называется «Тит Андроник». Там все явно умерли.
Две девочки забредают в отдел медицинских книг и находят «Анатомию» Грэя.
ДЕВОЧКА: О боже, они книжку назвали в честь сериала… Из кожи вон лезут, лишь бы люди книги покупали!
ПОДРУГА ДЕВОЧКИ: Ага, очень, очень печально.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я ищу книгу. Кажется, художественная.
ПРОДАВЕЦ: Да, отдел художественной прозы у нас — целый зал на первом этаже.
ПОКУПАТЕЛЬ: На всякий случай: художественная проза — это которая по правде или нет?
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Гордость и воспроизведение»
ПРОДАВЕЦ: Эм-м… Это кулинарная книга?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет.
ПРОДАВЕЦ: Садоводство?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет.
ПРОДАВЕЦ: Роман?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да.
ПРОДАВЕЦ: Может, тогда «Гордость и предубеждение»?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ага!
ПОКУПАТЕЛЬ: А где тут в книге написано, сколько в ней страниц?
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть новая книга того парня… Кажется по фамилии Лама.
ПРОДАВЕЦ: Эм-м… Далай-лама?
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне нужен такой журнал, который примерно каждый месяц выходит.
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книги про абсент? Ну который еще Пикассо пил, пока ухо себе не отрезал?
ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас отдел приключений на природе?
ПРОДАВЕЦ: Вам художественную прозу или документальную литературу?
ПОКУПАТЕЛЬ: И это весь выбор?
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте. У вас найдется книга по медицине? А то у меня бельгийский голубь приболел.
ПОКУПАТЕЛЬ: А можно вернуть книгу, если человек, которому я ее хочу купить, помрет?