Чтение онлайн

– Ну, чё, понтовые чики! Завалим кабанчика? Его печаль - не наша печалька!
– к нашей тройке (я, Еня и Олла) подкатила невысокая брюнетка с короткой стрижкой - смуглолицая: кофе и грецкий орех.

После переклички я знала, что её зовут Бьянка фон Грегор-Петухова.

Бьянка ростом на сантиметр выше Ени, и на килограмм тяжелее (на мой взгляд посторонней волшебницы).

Но за счет своей вертлявости и неугомонности Бьянка казалась выше и упитаннее... но только - в движении.

В состоянии динамического равновесия шарика в потенциальной яме (во как я вспомнила физику!) Бьянка превращалась в копию Ени.

Бьянка фон Грегор предложила поохотиться на Микимото в яме.

Для смеха приняла позу охотника над тушей убитого медведя: левую ногу поставила на ящик с патронами (он - вместо поверженного медведя или кабана), ружьё залихватски поднято над головой.

Мы заржали - весело, когда весело!

– Кабанчик облажался! Мы с тухлыми кабанами не воюем!
– Олла отбросила свою автоматическую винтовку и с хохотом упала на простреленную убитую землю.
– Пришло время собирать кабанов в столовой!

ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!

Мы ржали не по-девичьи!

На этой высокой оптимистичной ноте стрельбы закончились.

И Сантьяго не подсчитывал раненые мишени, не делал внушение стрелкам, не попавшим в яблочко.

К моему величайшему удивлению Олла не ошиблась, когда сказала о кабанах в столовой.

Нас повели (повели - унизительно!) на полдник или ужин со свининой.

Блюда - только из свинины: жирной, разной степени готовности - печеная, жареная, вареная, копченая, сыровяленая, солёная.

– Сегодня - День Свиньи!
– Сантьяго в столовой важно поднял палец, осмотрел его, нашёл изъян и вытер палец о штаны.

Снова я не поняла: шутил ли командир, или на полном дивергентном серьёзе приобщал нас к великой истории Лиги Дивергенции.

Урок истории... накаркала Васа на свою голову и попу.

После свиного праздника мы отправились в класс на урок истории; Сантьяго назвал его "Курс молодого дивергента, или введение в историческую специальность".

На уроке Алекс Микимото занял парту, максимально удалённую от источника своих бед: от Оллы, меня и Ени Великановой.

Мальчики сразу извлекли мобильники, плейстейшены, планшеты и погрузились в мужской Мир компьютерных игр.

Представляю современную войну: командир отважным танкистам отдает приказ вести тяжелые машины в бой, а танкисты заняты - играют в танчики на компах.

Учителем истории дивергенции оказался бородатый легкоатлет (легкоатлет, потому что - худее, чем я, высох на Солнце) дон Василь.

Дон Василь - истинный дивергент - не призывал класс к порядку.

Его время, его урок, а слушают ли его новобранцы и новобранчихи, или их в классе нет - дона Василя не беспокоило.

– Давным-давно, когда небо упало на Землю, жили под землёй черви!
– учитель начал издалека - так сынок разбивает любимую чашку матушки и сначала подготавливает маму повестью о двух котятах на крыше.
– Между червями бродили по подземным переходам люди и гномы.

Но люди и гномы не жили - в нашем современном понимании.

Они - зомби!

(Я приготовилась спать, но интересное вступление отвлекло меня от похода в Мир снов!)

Первый зомби Учкудук однажды нашёл под землей Огромный Орех - Кракатау!

– Не трогай орех! Не разбивай скорлупу! Беда будет!
– старейшины зомби, и черви могильные предостерегали Учкудука, предсказывали беду.

Но ничто не испугает того, кто уже давно умер.

Учкудук разбил орех и извлёк из него железную палку - Жезл Исидоры Балкан!

Конечно, зомби не догадывались, что заполучили Жезл Исидоры, для мертвецов он - железяка, ломик для поисков драгоценных камней в стенах пещер!

Учкудук ломиком поднял Небо и вышел на поверхность Земли.

Так родился первый дивергент!

Учкудук отправился на край Света и жезлом Исидоры Балкан почесал Атлантов под мышками.

Атланты затряслись от хохота; от величайшего дрожания произошли отверженные.

Они пауками расползлись по Земле и плодились, размножались, как чокнутые, а потом умирали от болезней и голода.

Учкудук опечалился, что он случайно зародил жизнь в отверженных.

Просверлил в жезле дырки и сделал из него саксофон.

Раз подул Учкудук в саксофон Балкан, два подул, а на третий раз появилась великолепнейшая мелодия, перед которой склонились былинки и вековые сосны, в которые врезаются автомашины "УАЗ Полиглот".

На высочайших нотах дивной мелодии рождались эрудиты.

Учкудук увлекся концертом и не заметил, что музыкой наплодил эрудитов больше, чем семян в кедровом орехе.

– Что же я наделал, несчастный дивергент?
– Учкудук после концерта посмотрел на следы своей жизнедеятельности.

Всюду среди благородных дивергентов шныряли отверженные, и важно летали на самодельных крыльях эрудиты.

Отверженные всё портили, а эрудиты доводили всё до совершенства!

– Я вас породил, я вас и убью!
– Учкудук в величайшем гневе стукнул жезлом Исидоры Балкан по скале.

Тотчас на том месте образовалось Серое море с акулами, зебропингвинами, китами-усачами и русалками подводницами.
– Вы не имеете право!

Так с людьми не поступают!

Мир принадлежит дивергентам, а не вам, слизни и белки!

Зачем вы ухудшаете мир, подонки отверженные?

Почему вы пытаетесь улучшить Мир, эрудиты?

Разве вам не хватает скотских каштанов и конских яблок?

Зачем отверженный надкусывает яблочко, а остальное выбрасывает свиньям?

Почему эрудит не наслаждается соком и мякотью яблока антоновка, а пытается вывести новые сорта и породы яблок: по цвету, по размеру, по вкусу, по аромату, по сахару?
– Учкудук поднял Саксофон Исидоры Дункан и гонялся за врагами дивергентов.

Он колошматил отверженных, вбивал их по пояс в землю.

От побоев отверженные крепчали, размножались подобно амёбам - делением.

Храбрый Учкудук бил по головам эрудитов, надеялся расколоть их наглые головы.

Эрудиты лишь посмеивались в усы и в накрашенные пухлые губы женские.

К тому времени эрудиты придумали каски противоядерные, поэтому удары саксофона Исидоры Балкан не достигали цели - не раскалывали головы.

Понял Учкудук, что время его закончилось, утекло между больших пальцев ног.