Чтение онлайн

И да, я снова подумала дать "второй шанс", как бы это не звучало. Звонки, милые смсочки, переписки, казалось, что ещё нужно для счастья? Объятия, поцелуи. То, чего Дима не смог мне дать.

Ильнур всё также был где-то здесь. Писал, всего лишь. Но он стал мне другом, бред конечно, но самым близким парнем, который всегда оказывал мне поддержку. Понимал и слал "поцелуйчики", когда Дмитрий отказывался меня даже слушать.

В общем, так случилось, что я слишком доверяла своей "аля - любви", он читал мои переписки, с Машей/лучшая подруга/, Ильнуром, с кем хотел и когда хотел. Забыла сказать, что он был старше меня на 7 лет и был жутко ревнив.

Пришёл тот момент, когда наша с Ильнуром дружба перестала быть "дружбой", скорее всего и вовсе ею не была. И я чувствовала себя, мягко говоря, шлюхой, хоть и не продажной. Дима видел наши переписки и жутко бесился, а я лишь отмахивалась "мол, ерунда, тебя люблю."

Только постепенно всё сошло на нет с Димой, когда я призналась Ильнуру, что люблю его. Тогда я думала, что это всего лишь дружеское признание, которое никогда не перерастёт во что-то больше, опять-таки я ошибалась. С ним я очень часто это делала. За что награждалась синяками и засосами, но об этом потом.

Дима появлялся в моей жизни раз в полгода или чаще, звонил поздравить с чем-то очень важным, а потом вновь исчезал, как будто его и не было. Но он был рядом, а это, вероятно то, что мне нужно было. Что я так наивно упустила. Он выучил мой номер телефона наизусть. Мне было плохо, что я поступила так с тем, кто действительно меня любил. И был готов отдать всё то, что у него было. Я предала его. Предала, променяв на непонятно что. Но чувство "виноватой" ушло быстро, вскоре, я поняла, что так лучше. Вряд ли бы у нас что-нибудь получилось с ним. Он слишком консервативен, а я ветрена и своенравна.

Что же было потом с Ильнуром? "Крепкая дружба", о да. Так и было. Извечные шутки "Давай переспим?", одна из таких кончилась тем, что я послала его далеко и надолго, вместе с его девушкой, которая принимала в этом активное участие по розыгрышу. Было обидно, однако эта шутка была в самом начале общения. И я простила, всегда прощала. И сейчас не держу зла. Всё ушло, вся обида злость, боль. Чувства? Они остались. Я пыталась избавиться от них бесконечные 8 месяцев, но у меня не получилось. Быть может, я просто не старалась. Или это действительно "Настоящая любовь", о которой так кричат во всех книгах, по телевизору, в сериалах?

Однажды он сказал мне такую фразу, что я его Бамбук, без которого Панда не сможет жить, а Бамбук не сможет жить без Панды. Это было так мило, что с тех пор он навсегда остался Пандой с большой буквы. Дома валяется туева хуча игрушек панд, подвесок, изображений и прочего. Это многое значило для меня. Кто хоть чуть-чуть знал, дарил либо панду, либо чай, чему я была безмерно благодарна.

Наши чувства переросли во что-то большее, хотела бы я верить, что именно "наши", а не мои.

Глава 3.

Нельзя прекратить отношения, хлопнув дверью.

Нет, можно, очень даже можно. Так все и делают. Кроме тех случаев, когда не могут. Жизнь была бы намного легче, если бы нам нравились правильные люди. Те, кого нам положено любить. Но тогда бы не было сказок.

"Доктор кто."

Моя сказка закончилась печально, но жалею ли я об этом? Нет, нисколько. Мне были подарены самые счастливые полтора года, воспоминания о которых на всю жизнь осядут в памяти.

Всё начиналось так красиво, как впрочем и у всех. Хотя нет, моё красиво было другим. Не было подарков, цветом, романтичных прогулок под луной. Не была я романтичной девушкой, падкой на эти розовые сопли в духе средневековья. Что было. И как всё начиналось.

Одна школа, 38 кабинетов, пара туалетов и три этажа общего здания. Лето закончилось, а наше общение всё так и оставалось на фазе переписки. Пока в один прекрасный день сей милый юноша не дежурил в нашей школьной столовой.

В конце сентября его общение с девушкой прекратилось так быстро, а я почему-то в этом винила себя. Его депрессия давила на меня всеми 70 кг, которые он весил. Всякий раз мне казалось, что я ужасно виновата. Во всём и всегда, даже в классе так случалось, что всегда виновата я. Прочитав какую-то книгу, не помню название, я уловила там фразу «Не может весь мир вертеться вокруг маленькой тебя. Перестань быть эгоисткой!». Тогда мне казалось, что это во всём виновата моя «скромная персона», что отнюдь было не так.

Представьте себе, этот придурок чуть не умер. Резал вены из-за этой припадочной бабы, которая выносила ему мозг, да и он хорош Казанова та ещё. А что, неплохая бы вышла пара истеричка и Казанова. Ох, от души просто я бы смеялась. Кто знает, Судьба может сводить людей против их желания, не так ли? Кто не верит в Судьбу может покрутить у виска, сказав мне лично, что я сумасшедшая. Я раньше во многое не верила, в себя в частности; в моей жизни появились люди, изменившие полностью моё мировоззрение. За что я им премного благодарна. Но и об этом немного позже.

Я успокаивала этого идиота всеми возможными и невозможными способами, а он лишь отвечал, что «Всё нормально» и зависал на долгое время. Но тот день в столовой изменил мою жизнь вновь, перевернул с ног на голову, мозги остались на втором плане, а инстинкты, сердце выдвинулись вперёд. Вы знаете, что такое стеснение? Да, конечно знаете, каждый в своей жизни хоть раз, но испытывал подобное. Ни я. Я была абсолютно спокойной, но только не перед ним, меня сковывало, парализовывало и оставалось лишь стоять с глупой улыбкой на лице.

Специально придя в школу пораньше, дала обещание спуститься к нему вниз. Ходя вокруг и около долго не могла решиться, вроде как в первый раз будем общаться в живую, хотя раньше случались редкие «привет, пока». Решилась, села на ступеньки и ждала пока выйдет. Вышел, улыбнулся своей очаровательной улыбкой и сел на железные стулья, что стоят в нашей школе через каждые три метра.

Его внешность, да, она была идеальна. 178-180, может ниже или выше, не доводилось стоять с линейкой и измерять его рост. Божественные карие глаза, в которых я тонула. Они были с узором, с чудесным узором, который можно было разглядеть лишь при свете дня. Брюнет, волосы всегда были стрижены коротко, но я всякий раз умоляла об обратном. Любила я его волосы. Спортивная фигура, регби давало о себе знать. Шикарные руки с проступающими венами. Несмотря на то, что кулаки были в шрамах, я боготворила эти руки. Волшебный голос с хрипотцой и вечными нотками радости или сумасшествия. Чего-то в этом роде. Можно было бы написать ещё несколько страниц о том, как он божественен, но это лирика, и она порядком надоедает даже тому, кто может писать страницами «сюси-пуси».

– Долго сидеть там собираешься? спросил погромче Ильнур, дабы я услышала.

– Не знаю, иди сюда, - выдвинула я своё предложение.

– Не хочу сидеть на грязных ступеньках, - пожал он плечами и уставился в телефон.

Ну хорошо, я как всегда переборола свою лень, поднялась и дошла до стула, дабы сесть, но не успела, меня тут же огрели шлепком по заднице.

– Это что сейчас такое было? вспыхнула я.

– Где? улыбнулся лукаво кареглазый.

– Беги, - предупредила я.