Чтение онлайн

Увидев, как я плачу, он начал сказал:

– Что случилось? Почему? Перестань, пожалуйста. Почему ты плачешь?

Я ничего не могла сделать, просто тихо лежала, а слёзы катились сами собой. Снова обняв меня одной рукой, он начал стряхивать выступающую влагу другой. Говорил, чтобы я перестала плакать, говорил, что у него больно сжимается сердце. Я поверила. И обещала, что больше не буду. Но в тот же вечер не сдержала обещания, заплакала.

Потом мы смеялись, пили чай, всё было хорошо. И на прощанье он поцеловал меня. Тааак. Что закружилась голова. Хм. Если бы не очки, которые упали с головы, я бы не отпустила его и не ушла бы.

Сегодня. Я по-прежнему думаю, что это был самый счастливый момент. Но понимаю, что 2 месяца, которые я потратила на то, чтобы его забыть, пошли насмарку. Впустую убитое время, нервы и всё остальное. Никогда бы не подумала, что я буду раз за разом возвращаться в прошлое.

Я люблю его. Сегодня поняла, что скучаю. Очень. Мне нужно, чтобы он был рядом. Родной, любимый, единственный. Его нет и не будет. Я умираю без него. Мне хотелось утопиться. Лишь подруга не дала мне сгинуть в Аидову пустошь.

Не знаю, как и что будет дальше. Он не писал и больше не напишет. Не будет звонить. Это знаешь, как будто тобой воспользовались. Фи, как презервативом. Но то, что ему было хорошо факт.

А мне..Уютно, спокойно, тепло, надежно, умиротворённо. Я прибывала в нирване.

А сейчас. Да. Я плачу. Я чувствую себя разбитой.

Всё очень тяжело."

Тяжело? Я ошибалась. Все было просто.

Встречи. Размолвки. Ссоры. Что нас связывало? Меня с ним любовь, его со мной - чувство доминанта, преобладания, нужности.

Таких часов с ним было много.

Все проходит. Это лишь воспоминания. Это лишь лето, которое я пережила. Мы пережили.

Это лишь 8 августа, которое стало для нас годом. После которого опять перерыв. Его новые отношения. И мое старое отношение к нему.

Глава 6.

«Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти.» Андрей Болконский.

Война и мир. Лев Толстой.

Запомню ли я это лето? Да, естественно. Такое не забывается долгое время, сколько - не знаю, но как мне кажется, до тех пор, пока те или иные воспоминания согревают душу.

Новый учебный год, подъём в 7, а то и в 6:30. Подготовка, экзамены, пробные. Столько всего, что заставляло быть взволнованным каждую минуту.

Ксения. Понятное дело, мы расстались. Остались хорошими друзьями, на Новый Год она подарила мне чудесного енотика. Вероятно, что наши чувства были чем-то чистым, раз она все ещё при возможной встрече улыбалась мне глазами.

Все лето прозанимавшись, к началу года я чувствовала себя чем-то вроде дерьма. Все нормальные люди спокойно себе отдыхали на дачах, за границами России, просто страдали от безделья, но нет, только не я.

Снова чертова осень, ненавижу это депрессивное время года. Слякоть, серость будней, плохое настроение и проч. неприятности жизни. Что от меня осталось к этой осени? 50 кг. живого веса, отстриженные до плеч волосы, пустые безжизненные болота, когда-то являющиеся глазами и депрессивное состояние.

Пара тройка очередных встреч и огромное количество эндорфина, никакой героин не нужен, чтобы выделился этот «гормон счастья», достаточно всего лишь увидеть это лицо. Это кажется действительно невероятным, но лично мне достаточно увидеть знакомую фигуру, почувствовать любимый запах одеколона и всё, крыша постепенно съезжает к чертовой матери, прихватив с собой остатки мозга/если они, конечно, были/.

Слушайте, я забыла упомянуть самое главное. Летом, когда моё вранье маме провалилось в Тартарары, он сам пошёл к ней. Ну, хотя да, какая была польза от рыдающего существа, валяющегося на лестнице? Слов- то вразумительных не дождёшься, не то что «открой дверь, где ключи?» Лол. Это было нечто удивительное для меня. Моя мама терпеть не может людей, а точнее детей, за исключением своих собственных. Теперь я понимаю, в кого пошла я. Работать 10 лет в детской стоматологической поликлиник это тебе не сладкая жизнь. 7 часов в день постоянные крики и оры этих маленьких ублюдков, да и больших тоже.

Если обобщить, то их разговор прошёл очень продуктивно. Я его не помнила, но обе стороны мне об этом потом рассказывали.

Интересно, смог бы он меня бросить где-нибудь посередине дороги, сказав, что я должна разбираться сама со своими проблемами, а не втягивать его в это? Может быть, кто знает этих особей мужского пола.

Сейчас мой мозг отказывается понимать, почему однажды этот человек вошёл в круг людей, которых можно прощать бесчисленное множество раз, да что там. Я даже обидеться не могу, просто потому что не получается. Да, пускай больно, разбивает душу, но этого человека я подпустила слишком близко к себе, воспользовавшись этим, он завладел моим доверием и понимаем любой его жизненной ситуации.

Нужен ли мне был этот жизненный опыт? Честно говоря, понятия не имею. Сложно представить, зачем мне нужно было так рано знать, что такое душевная боль, как это, когда тебе изменяют и предают. Вдобавок ко всему прочему, из этого круга ему теперь не выйти. Даже не спрашивайте почему, я всё равно не смогу дать вам ответ.

« Ты еб*нная шл*ха и бабник, но тебе не мешает это продолжать расширять свой гарем. Ты как Екатерина 2, только она расширяла границы России. И гарем у неё был из аристократов, дворян и военачальников, а у тебя из таких же шл*х, как и ты» - однажды, таким образом, я охарактеризовала Ильнура, на что он спросил:

– Ты тоже шл*ха?

Не уверена, раз я всё это время оставалась верна тебе, пока ты тр*хал других баб и засовывал им язык в рот. Хотя, кто знает, куда ты его ещё засовывал.

Я верна была до тех пор, пока верна была себе. То есть получается, что и по сей день.

Подумать только, прошло полтора года. Целых полтора года, и да, в этот раз, я всё же поздравила его с Днём Рождения, с Новым Годом и др. праздниками.

Черт, я уже и представить себе не могу, что могло бы быть иначе, как бы могла сложиться тогда моя жизнь?

Эй, говорят, я любила блондинов с голубыми глазами? Почему теперь, когда целых 2 таких экземпляра клеятся ко мне, мне хочется блевануть. От одного взгляда на такую смазливую мордашку тошнит. Ну и ладно, я буду в поисках своего брюнета с офигенными карими глазами и чертовски-восхитительными руками. Ведь он был ни один такой на свете? Таких эгоистов вокруг миллионы. А то и больше. Кого я обманываю? Похоже себя, да.

Врать плохо, врать себе - ещё хуже.

Вчера мною была сказана такая замечательная фраза «Чувствую, с таким охиренным отношением к людям, у меня никогда не будет парня». Да я сама к этому не стремлюсь, ну да, проще всех послать, чем ошибиться в выборе вновь, а потом страдать.