Чтение онлайн

По сути …

• Все ответы внутри меня.

• Карта, по нахождению богатств, внутри меня.

• Лучший штурман – это я сама.

• Внешний мир лишь отражает красоту и счастье внутри меня.

• Случайности во внешнем мире – это закономерности процессов внутренней Природы.

• Главная задача в жизни каждого человека – быть счастливым.

• Не потерять себя, приспосабливаясь к обстоятельствам.

• В какой бы жопе я не оказалась, ищу комфорт и теплоту, пытаюсь рассмотреть свет на выходе.

• Сосредоточившись на своих желаниях и потребностях, я пришла к своей мечте.

• Любой сделанный мною шаг, приводит (возвращает) меня к себе.

• Искренность, по отношению к себе, приводит к любви.

• Шагая вовнутрь себя, я пришла к мужчине, с которым счастлива.

20:15/1.04.17/Сб

Я далеко не единственная, кто ринулся проживать свою жизнь так, как покрасивее в глазах окружающих; да так, чтобы не быть последней; да так, чтобы наверняка, без лишнего риска и трагедий; да так, чтобы не стыдно было, чтоб не осудили, поняли, приняли, восхищались, завидовали…

В какой-то момент, я опомнилась, и не позавидовала себе. Моя жизнь стремительно летела в ПРАВИЛЬНОМ направлении, с ПРАВИЛЬНЫМ партнером, со мною, заключенной в ПРАВИЛА, которые придумала сама, или где еще подсмотрела. Я остановилась, и поняла, что пыталась влезть в чужую одежду, маленькую мне по размеру, она сковывала меня, она вот-вот должна была порваться. И мне стало страшно увидеть себя оголенной, без костюмов, масок, декораций вокруг.

Смотреть в глаза своей голой беззащитной Душе очень страшно. А главное – стыдно, смотреть в глаза, наполненные слезами от боли, печали и безразличия… моего безразличия. Я ощутила ненависть к себе, за то убийство, которое совершаю.

Ненависть, злость, агрессия, обиды – все вырвалось наружу. Мне уже было этого не сдержать. Я одаривала ядом всех, до кого могла достать. Я заболела злостью и подавленностью, гнетущим безразличием. Я выпивала себя до дна и закусывала мужем (теперь, бывшим). Честно, мне не было дела до того исхудавшего создания, в уголке моей Души. Мне просто было обидно, что все схемы, выстроенные мною, рушились, а я оставалась без платформы. Старая жизнь умирала … Нет, не так. Умирала я, пока не поняла, что старая жизнь должна умереть. Жизнь, где я-Правильная Женщина, для которой отношения с мужчиной являются парашютом, спасательным кругом, гарантом спасения, выживания, нужности, гарантом ценности меня, как женщины в этой жизни.

Все началось с нагнетающего внутри меня раздражения на любую его реплику. Я понимала, что неадекватна, а сдержать себя не могла. Меня током било, когда он просил меня что-либо ему принести. Я металась между двух состояний: злоба и чувство вины. Испытываю агрессию – рявкаю – он обижается, ему больно – заглаживаю свою вину.

Я не буду говорить о сексе, ведь его просто не было. Скажу лишь то, что мое тело орало болью, болезнями по женской части. Меня убивало, что я плохая жена, которая не удовлетворяет своего мужа. У которой, как в тех анекдотах, постоянно болит голова. Я ненавидела себя полностью, считая полнейшим ничтожеством. То, что побуждало меня к сексу, было не страстью, а долгом. Это очень страшно и больно. Твоя женщина тебя не хочет, она ложится с тобой в постель потому, что так нужно, а после, тайком, ревет в ванной, тебе же говорит, что просто плохо себя чувствует. Врагу не пожелаешь. Это было убийственно как для меня, так и для нас.

И, как ни странно, все остались живы. Даже приспособились. Как это мерзко звучит – «приспособились». Еще на какое-то время нас хватило. Последней и основной ниточкой, что нас держала, было желание понять друг друга. Он видел, что меня штормило в разные стороны. Я видела его растерянность, и чувствовала свою. Я искренне извинялась за то, что не знаю, как быть. Он искренне пытался помочь, но временами делал хуже. Я натыкалась на его иголки, когда он, в конце концов, не выдерживал и срывался. Он бился головой о мой панцирь, либо захлебывался потоком моих слез и криков.

Мы оба согласились, что дальше так продолжаться не может. Нам сложно было находиться в одной квартире. Мы задыхались своей беспомощностью и растерянностью. Мы ранились о копья друг друга, выставленные для самообороны. Невыносимо было наблюдать боль партнера, чувствуя свою. Разговор между нами превратился в культурную беседу о погоде или работе, не дай Бог, сказать что-то не то, разорвет в секунду. Мы были как саперы на минном поле.

Пришли к тому, что необходимо пожить отдельно. Благодарна, что именно так все и произошло. Это было лучшей заботой, которую мы смогли дать друг другу, на тот момент…

Как я стала той, кого опасалась и жалела? Как я, молодая, симпатичная, умная девушка, превратилась в вечно недовольное создание? Я стала той, кого мужчины называют стервой, сукой или ведьмой. И не потому, что такая бесподобная и недоступная. Я просто стала давить, требовать и напрягать. Для колорита мне еще не хватало бигудей на голове и скалки в руках. Хотя, нет, я действовала другими методами: обида, плачь и несчастность. А ведь раньше я таких женщин не понимала. Считала, что не стану похожей на них.

Але-оп! Вот тебе. Не зарекайся. Мне прилетело по морде. Такая вкусная пощечина, чтобы я наконец-то проснулась, и осмотрелась вокруг. Я увидела развалины, что остались от красивой мечты о счастливом браке, любимой деятельности и улыбках друг другу. Вот теперь, я уже не могла игнорировать ее, ту, кто все это устроил. Мне пришлось познакомиться с Ведьмой внутри себя, выслушать, понять и даже простить ее. Сколько всего она натворила в моей жизни только потому, что пыталась выжить, спастись любой ценой (мы все так поступаем). Она пыталась обратить мое внимание на силу, которой я обладаю, но, от которой бегу.

Что оставляет женщина после себя, заталкивая свои истинные желания ради чего-то или кого-то? Какая жизнь приготовлена женщине, которая боится себя настоящую, разную, поэтому и отказывается знакомиться со своими возможностями? РАЗРУШЕНИЕ.

Я разрушала. Мне было страшно. Я очень боялась … себя.

23:47/9.07.15/Чт

«НЕ НУЖНО МЕНЯ ЖЕЧЬ НА КОСТРЕ»

Любовь. Она есть внутри. Спокойно себе дремлет. Согревает теплом. Питает творчество. Вселяет надежду. Спокойное знание того, что будет.

Объяснений мне не нужно. Я верю. Я знаю.

Не нужно меня жечь на костре, я не несу опасности. Я знаю лишь о себе. Я верю лишь в добро. Зло – это плохая привычка или болезнь, эпидемия.

Я не понимаю. Но, знаю.

Не нужно меня бояться. Я не скажу того, чего тебе не нужно. Я найду себя. Я верю. Я найду своих. Возьму только своё, чужое не трону.

Прости, если больно. Скажи и я замечу. Все, что смогу, исправлю. Буду рядом. А дальше самостоятельно.