Чтение онлайн

Ближе, насколько разрешаем. Вместе, насколько есть. Единой дорогой, насколько сможем.

Не нужно меня жечь на костре, мне тоже страшно. Но я верю. Я знаю. Созидаю. Могу разрушить, если потеряюсь. Вылечить мир. Я постараюсь. Я найдусь. Обещаю.

Сокровище – оно внутри. Но, не снаружи. Поцелуй свое счастье. Разбуди.

Не нужно меня жечь на костре. Я просто верю о себе. И о тебе, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ.

Я написала об отношениях внутри себя с той, кого я боялась и отрицала. Эта женщина напугана, и это я. Это я потерялась. Это я разрушала себя, чтобы собраться заново, обрести границы, ощущение собственной личности в отношениях с мужчиной.

Моя Ведьма говорила со мною. Она просила признать ее, не отказываться, не уничтожать. Ведьма – это сила меня, ведающая моя часть; мощь, запрятанная глубоко внутри. У меня с ней особые отношения. И, все-таки, она (Ведьма/Сила/Я) ко мне докричалась.

Как часто я сжигала себя на костре, отказываясь верить себе? Как часто я уничтожала себя за то, что не понятна другим, не понятна себе? Как часто, я предавала себя, ради иллюзорной безопасности? В разы чаще, чем я смогла бы заметить или осознать.

Топить и сжигать собственную Душу, было моим любимым занятием того времени. Я с собою делала то, что называют инквизицией, я избавлялась. Сжигать себя – означает оставлять лишь пепел, остатки того, что было живым. Предавать себя – значит переДАТЬ свою жизнь другим, отказаться от нее, отказаться от себя. Вместо того, чтобы разжигать костер жизни внутри, и греться от языков пламени, танцевать вместе с ними, я связывала себя веревками, фиксируя свое положение, я выбирала парализованность. Я приговаривала свою Природу к истреблению.

Люди боятся того, чего не понимают, того, что иное. Я боялась себя. Поэтому пыталась втиснуться в привычные для себя правила. Зачем нужны правила? Для стабильности, безопасности, прогнозирования, ограничения, КОНТРОЛЯ…

Кстати, о контроле.

23:23/24.12.15/Чт

Я била Кешу [мой пес] поясом от дубленки, даже не сняв верхней одежды. Разве у злости есть время разуться и переодеться? Наказание за развлечения последовало, прям с порога.

Все уже знали, что будет. Иннокентий получит «по первое число» за свои шоколадные утехи. Мне хреново, насыщенный эмоциональный день, сплошная подавленность и выжатость, накопилось раздражение от собственного бессилия, соответственно, оно должно как-то выйти. Нужен повод? Получите и распишитесь.

Разноцветные фантики по всей квартире. У рыжего пса, с большими ушами, уже наступил новый год, а задница, по ходу, даже не слиплась. Яша (серое, усатое, полосатое величество кошка), как обычно, смылась. Мне кажется, в тот момент, когда происходило похищение конфет со стола, Яша предупреждала рыжего о последствиях. Ведь перед тем как она убежала в шкаф, выражение ее морды сообщало: «Идиот, я же говорила …».

Он сожрал мой новогодний подарок … Обидно и больно.

Обидно мне, больно Кеше.

• Я буду умирать, пока не пойму, что умереть должна моя старая жизнь.

• Нужно разрушить себя прошлую, воспитанную на чужих правилах, чтобы найти собственную дорогу.

• Я пыталась влезть в чужую одежду, маленькую мне по размеру, она сковывала меня, она вот-вот должна была порваться. И мне стало страшно увидеть себя оголенной, без костюмов, масок и декораций вокруг.

• Я отказывалась знакомиться со своими возможностями. Я боялась себя настоящую – разную, необузданную, непредсказуемую, творческую, способную, сильную, уязвимую.

• «Ближе – насколько разрешаем» – я ближе к собственному счастью на столько, на сколько себе позволяю.

• Предавать себя – значит переДАТЬ свою жизнь другим, отказаться от нее, отказаться от себя.

• Ведьма – это сила меня, ведающая моя часть; мощь, запрятанная глубоко внутри. Если ее отрицать, она о себе напомнит. Если я хочу ее уничтожить, она убивает меня. Если я ее признаю и принимаю, она оберегает меня. Как я к ней, так и она ко мне.

«Самое лучшее зеркало – это ваш любимый человек» – Хорхе Букай «Я, она, он … снова я».

17:00/2.04.17/Вс

Это особое событие оставило след и в моей жизни, тоже. Боль моего близкого человека оказалась близкой ко мне.

В тот момент я ощутила свою жизнь через тебя, моя любимая Машк. Ты заботливая мамочка, яркая женщина, стойкий и глубоко чувствительный человек. Ты – мой пример честности.

11:15/8.08.15/Сб

У Маши случился выкидыш. Мне за нее очень больно, не могу даже представить, как ей сейчас. Это невыносимо. Мне больно за нее и за себя. Я переживаю, мне тревожно.

Последние недели две, во мне просыпается желание быть родителем. Вчера я шла домой с работы, а по пути мне встречались мамашки и папашки с колясками. Они были очаровательными. Мое сердце ёкало. Я наполнялась радостью, кода смотрела на них. Мне очень хотелось быть мамой, так же самодостаточно рулить коляской.

Я хочу родить ребенка с тем мужчиной, в котором уверена.

Да, я уже хочу стать мамой. Но не в таком дерганом состоянии, в котором я нахожусь в отношениях с Денисом. Мне сейчас еще только малыша не хватало. Мне необходимо защищаться, иначе меня съедят. Так я себя чувствую. Я обижаюсь и храню обиды внутри себя. Мое душевное состояние не стабильно. Я не могу расслабиться, мне необходимо держать ухо востро. Я так ощущаю. Мне не безопасно.

Я хочу родить ребенка, но не в таких отношениях, в которых я нахожусь сейчас. Я хочу быть женой там, где мне можно расслабиться. Я хочу быть матерью там, где мне стабильно хорошо. …

Что-то звучит про меня. Ведь я об этом знаю, я переживаю. То, что произошло у Маши в жизни – это отражение того, что происходит внутри меня. Отражение того, чего я боюсь и как я себя чувствую. Это мои страхи, и мои решения на сейчас.

После вчерашних мыслей о материнстве (в состоянии, котором я нахожусь), у меня случился «выкидыш», выкидыш этой идеи. Я не могу рожать ребенка там, где для моей Души нет безопасности и радости.

21:42/3.04.17/Пн