Чтение онлайн

Внимание! Вам предлагается скрытое уникальное задание «Троекнижие».

Условия выполнения: найдите и соберите три Великих Книги содержащих неизданное, вычеркнутое и опущенное из всех других Великих Книг.

Награда: скрыто.

Штраф за невыполнение: Нет.

Принять? Да./Нет.

Глупый вопрос. Конечно, да.

– И как?

– Шо «как»?

– Как называется-то?

– Не... не скожу.

– Ой, да ладно! Я же не спрашиваю где, тебе что жалко, если я название узнаю?

– Ну... «Кабдык-Кабдык».

– Странное название. Почему-то совсем не зловещее. Хотя, не сказать, что понятное. Так что да, похоже на Великую книгу, не поспорить. Ладно, пошли.

– Эээ... куда?

– На север, куда же еще. Туда ведь проклятые устремились.

– Да я не о том. Не могу я идти. Я ходить только по дому могу... Ну и немножко вокруг него.

– Хочешь сказать, мне тебя тащить надо?

– Ага...

– Ну ты даешь... И так я выгляжу как полный лузер, из всего шмота только палицы более-менее приличные. А если еще и с валенком буду всюду таскаться, меня же все нормальные герои засмеют. И так особых примет хоть отбавляй, и бледность, и перья на голове, теперь еще и валенок... Об опришках слыхал? Они таким типом мигом заинтересуются.

– Ну... Другого нету выхода. Или так или никак. И они што, именно изза валенка заинтересуются? У них на валенки, шо... эта... как ее... фрикция?

– Чего???

– Ну... тьфу... фобия?

– Фобия это боязнь.

– Да не... Ну это...

– Эх. Ладно. Хватит, я понял что ты имеешь ввиду. Мол, народ не валенок сагрится, а на перья и бледность. Тут я с тобой согласен. Хуже уже не будет. Залезай в валенок. Я его в сумку спрячу.

– Ээээ... Нет, не надо.

– Что значит «не надо»?

– Не надо в сумку. Я свежий воздух люблю.

– Вот ты... нахал!

– Не, я не нохал. Я домовой. Задохнуся я там! Помру.

– Ну... Ладно. Нафане дам, пусть таскает. На то он и холоп в конце концов.

– А кто токой Нафаня?

– Скоро познакомлю. Все, залезай.

– Погоди. Тут тайничок есть... Еще от Яги остался, я на черный день берег. Нужно забрать все оттудова.

– Вот это дело!
– мне привиделась гора золота и драгоценностей, а может, чем черт не шутит, и рарный шмот моего размера.

Тайничок оказался минибаром. На пять не очень больших бутылок мутного стекла без наклеек. Заткнутых восковыми пробками и наполненными жидкостями разных цветов.

Ну да. Действительно. Кто, о чем. Вшивый о бане, а алкаш о бухле.

День 31. Пергамент 1.

День 31. Пергамент 1.

Ох, как же хорошо, никуда не бежать, не идти, не пробираться!

Никого не догонять, и самое главное - ни от кого не убегать.

И почему я раньше не ценил прелестей спокойной обывательской жизни? Возможности просто быть, не опасаясь неожиданного удара в спину, по голове, или в... Хм... Ну, в любое место. Ежедневного режима не ценил. Регулярных завтраков, обедов, ужинов, отбоя в строго отведенное время. Не говоря уже о послеобеденной дреме... ммм...

Адреналина хотел?

Дурак был.

Вот, весь вчерашний день, сидел писал. Нервную систему успокаивал. Только на покушать делал перерыв. И сегодня тем же займусь. И завтра. Надеюсь на это, по крайней мере.

Ну-с... На чем я там остановился?

...

Домовой по дороге ухрюкался в зюзю. Дождик кончился, но на ветках полусгнивших деревьев все еще было полно воды. Так что, не прими я мер, дошел бы я до места стоянки хомо-эректикуса по имени Нафаня изрядно промокшим. Благо, «Температура» могла одежду прямо на теле просушить. Не то не миновать бы мне температуры обычной, сдобренной соплями и кашлем. Кроме того, чтобы не заболеть, я иногда составлял домовому компанию. Два раза из трех пропускал, а то бы заснул еще по дороге. День вообще выдался на редкость нервный. Настойки пахли цветами и медом, алкоголя почти не ощущалось, но вставляли будь здоров.

Я спрашивал домового, от чего настойка. Тот икнул и сказал, что от преждевременной дефлорации и нежелательной беременности. После осведомился уважаю ли я его. Я подтвердил этот факт. Домовой удовлетворенно кивнул. А мне настойка еще лучше пошла, знаете-ли. А чего? Всякие ведь случаи бывают.

– Аааа!!! Барин, убери!!! Там - ОНА!!!

– Кто??? Лягушка? Ха! Нет. Всего лишь домовой. Он... это... теперь наш этот...

– Не! Она! Я точно видел!

– Сам ты она... Ииик... Я не она. Могу... иик... доказать.

Домовой вылез из валенка по колено и стал стягивать портки. Пальцы не слушались, и он постоянно промахивался. Нафаня переводил взгляд округлившихся глаз с меня на домового и назад.

– Барин, чего это он?

– Щас докажет, что... иик... мужик! Как я! У меня знаешь... только... тссс! Плюс пятнадцать сантиметров!

– Чаго пятнадцать?

– Щас...

Я тоже стал стягивать штаны в пьяном угаре стремясь похвастаться постоянным бафом.

– Барин... ну ты это... того... я холоп, конечно... И все. Пороть - пори, твоя воля. Но это... не надо, а? Люди мы простые, деревенские... Ваши забавы городские не понимаем...

До моего одурманенного настойкой разума не сразу дошло, что подозревает он меня в чем-то нехорошем. Да и делаю я чего-то не то.

Странно, чего это со мной??? Я даже в школе ни с кем не мерился!

Не иначе ведьмина настойка такой эффект дает. Я собрал волю в кулак и разбудил внутреннюю Тьму.

Тьма выплеснулась из подсознания и затопила разум раскаленной волной... Смыла два десятка непонятно откуда взявшихся дебафов. Я их даже рассмотреть не успел. Сначала не заметил, потом было не до того, а после их уже не было.

Но полегчало практически мгновенно.

Тьма заметалась, требуя добавки.

– Уффф... Чо? Домовоооой... Домовой, идрить тебя через плечо! Отставить оголение! Нафаня! Ррррравняйсь! Смиррррно! Это значит руки от морды убрал! Не надо глаза закрывать! Кому сказал - рррукиии по швам! Вниз то есть, там у тебя швы! А я сказал там!!! Слушай мою команду! Назначаешься ответственным за валенок. Не лягушка там, присмотрись... Бородатый тридцатисантиметровый дядька, еще и бухой... Мооолчааать! Вопррросыыы? Кто говорить ррразрешал? Ррррукии вверрррх! То есть, вперрред! Почему без шапки? Почему рррубаха на выпуск? Почему штаны мокррррые?