Чтение онлайн

Откровенно говоря, после супа и разминочных салатов есть уже не хочется. Но мы ведь только пришли. И ещё не пробовали кальмаров, паэлью, мясо... Совершаем третий подход. Берём по два вида мясных блюд - просто из любопытства, какое из них вкуснее. На нашем столе уже гора использованной посуды. Но ненадолго. Минута, две - и вот уже нет этой горы. Официантки снуют по залу, убирают грязные тарелки. Но мы ещё не готовы оставить этих девушек без работы. Желудок каждого из нас уже где-то под гортанью. Мы тяжело дышим и готовимся к решающему рывку - за десертом.

– ...Бедный богатому говорит: "Знаешь, - говорит, - я уже пять дней ничего не ел..."

– Знаем, знаем! А богатый ему: "Так нельзя, брат! Нужно себя заставить!"

Мороженое... Тут и выбирать нечего, накладываем оба вида. Зачерпываем большой поварёшкой из эмалированного корытца столько, сколько нужно. Так, чтобы повторно не возвращаться. Густо поливаем шоколадной глазурью и клубничным сиропом. Сверху кладём маленькие изящные пирожные, увенчанные игривыми ягодками клубники. В отдельной тарелке приносим каждому по ломтику дыни, по паре персиков, по груше, по грозди винограда. Всё съесть уже не можем. Но - уплочено! Яблоки, сливы и персики прячем в сумки, чтобы вынести из ресторана. Знаем, что нельзя, но... не бросать же на столе! Оглядываемся. Вроде бы никто из персонала не заметил. Или сделал вид, что не заметил. (А если заметили - воображаю, как они там, в подсобке, развлекаются, наблюдая за нами!..) Впрочем, с персоналом не шути. Они только кажутся добренькими. Одного из нас в первый день они просто выпроводили из ресторана. За что? За то, что он пришёл... в футболке без рукавов. Мужчинам нельзя. Утром, в пляжном городе, на отдыхе, в Испании, под пальмами, под жгучим солнцем - нельзя, и всё тут! В шортах можно, а без рукавов - ни в коем случае. Хоть маленькие, короткие, едва прикрывающие дельтовидные мышцы, но должны быть! Странно...

Так выглядит завтрак или ужин (почти одно и то же), а обеда у нас нет: у нас "полупансион". От обеда мы отказались ещё при покупке путёвки, чтобы не быть привязанными к гостинице. Днём мы жаримся на пляже или разъезжаем по Каталонии, изучая достопримечательности. Поэтому по привычке решаем проблему обеда в городе. Заходим в кафешки и ресторанчики и всего за 5 долларов наедаемся всё той же картошкой с курицей, всё теми же колбасами, сырами и кальмарами, напиваемся пива или минеральной воды. Потом еле доползаем до гостиницы и уже там решаем серьёзную проблему: как проголодаться до ужина? Можно, конечно, во время ужина поубавить прыть, ограничить себя, съесть, скажем, йогурт и персик... но обидно как-то, честное слово! За что, в самом деле, боролись весь год?.. Нет уж, во время ужина отыгрываемся по полной, берём всё!

Да, но после ужина хочется посидеть где-нибудь в кафе на берегу Средиземного моря, выпить коктейль или отведать настоящей "сангрии" со льдом и фруктами, закусить её паэльей, послушать "живое" пение парагвайцев или посмотреть представление какого-нибудь фокусника. Просто так ведь в ресторанчике сидеть не будешь, нужно что-то заказывать... Проблема.

Дней через пять мы понимаем, что в обеде попросту не нуждаемся, настолько полноценен завтрак. Ещё дня через два мы находим новый остроумный ход: во время завтрака или ужина заказываем себе минералку без газа, а не с газом. В самом деле, эта газированная водичка так раздувает желудки, что десерт туда входит болезненно и с великим трудом. Вот мы и указываем строго нашему официанту, что агуа минерале теперь только син гас! Не "кон", а "син". Чуть ли не хором кричим ему вдогонку: "Син гас!". Чтоб не перепутал.

Дней через восемь мы уже становимся гурманами, дэнди, приличными господами. Являемся на ужин разодетые с иголочки (какие там, к чёрту, шорты!), после душа и тщательной укладки волос, выбритые (мужики), в макияже (это наши дамы, конечно), слегка надушенные парфюмой. Очень жалеем, что у нас нет галстуков, бабочек, запонок. Усаживаемся неспешно, затем минут десять обсуждаем меню, советуемся друг с другом.

– Я сегодня отведаю телятинки. На вид очень нежна.

– Рекомендую вот эти тосты. Приглядитесь: сверху лежат три икринки...

– А я, пожалуй, начну с малинового йогурта: весьма, знаете, полезно для пищеварения.

– Салат из авокадо нынче на редкость удался, господа!

– ...Мужик ввалился в ресторан и - прямиком к раздатке. Стул подставил, уселся, жрёт...

– Да знаем, знаем. Метрдотель ему: "Дружище, это шведский стол, между прочим". А он: "Ничего, шведы придут - я уйду".

Дурачимся, конечно. Но и в самом деле уже не обжираемся, не хватаем всё подряд. Привыкаем к цивилизации.

...В последний день узнаём, что наш чартерный рейс отменяется. Вылетаем на родину не утром, а через часов пятнадцать, вечером. Мы согласны продлить наше пребывание в этой гостеприимной стране ещё на полдня, но... тут вспоминается фраза Полиграфа Шарикова: "Где же я буду харчеваться?". И сакраментальный вопрос Чебурашки: "А где я буду жить?"

За гостиничный номер приходится доплатить. Берём один номер на шестерых, чтобы перетащить туда все свои вещи и как-нибудь перебиться до вечера.

– А об ужине не беспокойтесь, - говорит нам один из портье, русскоязычный парень (эмигрант, очевидно), к которому мы идём по любому поводу и по любому вопросу, как к мамке.
– Если вы доплатили за номер - имеете права на бесплатный ужин. Вернее, в суточную цену номера входит и оплата за ужин в нашем ресторане.

Весь день прощаемся с чудесным городом Льорет-де-Мар, где мы жили две недели, со Средиземным морем и Пиренеями, покупаем подарки и сувениры близким, а вечером отправляемся на прощальный ужин. Едьбу набираем вдумчиво и неторопливо, опираясь не благоприобретённый опыт. Сидим, беседуем, делимся последними впечатлениями.

И в тот момент, когда мы заканчиваем первую смену блюд и размышляем о второй, к нам подходит официант и показывает нашу квитанцию о дополнительной уплате номера на этот день (эту бумажку мы оставили мэтру на входе в ресторан, и мэтр был хмур и неприветлив). Мы понимаем, что что-то произошло... но что? В испанском языке никто из нас не силён. Я две недели пытался общаться с этим официантом по-испански, но всё общение ограничивалось формулировками "дэмэ пор фавор" (дайте мне, пожалуйста), "агуа минерале син гас" (или "кон гас"), а потом "мучас грасиас, муй сабросо" (большое спасибо, очень вкусно). Тем не менее, парень решил, что я знаю испанский. Он минут пять что-то втолковывает мне на непонятном диалекте (по-каталонски, что ли?), я же смотрю на него пустыми глазами и пытаюсь расслышать хоть какие-то знакомые слова. Вдруг официант резко умолкает, смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

– Абла устэд эспаньол?

Этот вопрос не застаёт меня врасплох.

– Но, абло эль эспаньол маль, - отвечаю ему.
– Эс мэхор инглез.

Давай, дескать, лучше по-английски, потому как по-испански мы не в дугу.

И он переходит на английский и говорит мне о том, что этот документ, который он нам принёс, даёт право на проживание в номере гостиницы, а отнюдь не на ужин. И если мы хотим поужинать в ресторане гостиницы, то обязаны заплатить по десять евро на брата.

Мы не кочевряжимся. Мы понимаем, что кто-то что-то напутал, поэтому просто выкладываем деньги и опять возвращаемся к своему столику. Хорошо ещё, что хоть какие-то деньги у нас оставались, а то, чего доброго, опозорились бы напоследок - не дай бог!..

Тут уж прибегает мэтр: улыбка до ушей, глаза блестят, душка, душка!.. Что-то пытается сказать нам по-английски, но мы уже заняты едой, нам некогда.

– Йес, ви андестэнд, о'кей, о'кей!
– отвечаем мы нечто неопределённое.

Он, довольный, кивает, отходит. Инцидент заглажен. Это он так думает. Мы тоже так думаем, но всё же... А что, ребята, коль пришлось заплатить, так чего уж там выпендриваться? Оторвёмся по полной, а? Покажем им, каковы возможности русского желудка? И все дружно решаем: оторвёмся! покажем! По рукам!

Весело поднимаемся со своих мест, подходим к "раздаче" и набираем всё, что попадает в поле зрения - мясо, рыбу, салаты, бутерброды, колбасные ассорти, сыр, йогурты, фрукты и прочий десерт. Едим сосредоточенно и самоотверженно, как шахтёры после изнурительной смены в забое. Возвращаемся снова за понравившимися блюдами. Что-то берём и в третий раз. Официантки, сбившись с ног, убирают наши использованные тарелки седьмой или восьмой раз. Отваливаемся на спинки стульев только тогда, когда понимаем: больше не ле-зет!