Чтение онлайн

В Москве я учился с одной очень интересной и образованной девушкой. Мы заходили к ней консультироваться по вопросам учёбы. Ты мог процитировать ей какое-либо интересное изречение, а она без особого труда говорила, откуда оно взято, указывала том сочинения и даже страницу. Изучая историю партии, она вбила себе в голову, будто она - дочь В.Ленина и Стасовой. Стоило только коснуться темы любовного романа В.Ленина и известной в то время актрисы, как она начинала доказывать, что является плодом их тайной любви; да так доказывала, с такими подробностями, с указанием дат и времени, что не поверить ей было невозможно. Однако тем вызубренным ею фактикам противоречила одна не последняя по важности дата. В.Ленин умер в 1924 году, а Светлана родилась только в 1927 г. Выходит, что актриса, что та священная индийская слониха, свою дочь вынашивала под сердцем три с половиной года... Так и разваливались многолетние грёзы и старания той бедняжки. Нечто подобное происходит и в мозгу многих наших политиков: стоит коснуться вопроса, постоянно беспокоящего и будоражащего его фантазию, глядишь, а он уже - на Чёрном море, и поит своего жаждущего коня пивом «Гиннеса».

Близится тысячелетие Литвы. Сделать в честь этого для Литвы что-либо хорошее очень трудно и невыгодно, нужен гешефт, потому и начинаются всякие неприглядные игры. Ландсбургисты вздумали ещё раз процедить историю Литвы через старый шёлковый чулок. Реализовать эту затею взялись политические недоумки из газеты «Укининко патареяс» («Советник фермера»), 7 мая 1998 года они удумали объявить в честь тысячелетия Литвы странный конкурс, цитирую: «Определить двадцать лучших сынов и дочерей Литвы». Период времени - бесконечный, аж тысяча лет! С 1009 по 2009 годы. Словом, участники конкурса на своей памяти должны проскакать по всей истории нашего народа и с помощью карт таро установить всех бывших и будущих знаменитостей на десять лет вперёд. А чтобы патриотам было легче разобраться в той веренице имён и подвигов, редакция заранее отпечатала портреты некоторых исторических личностей, подмешав к ним и трёх наших известных современников из Каунаса - баскетболиста Арвидаса Сабониса, бандита Генрикаса Дактараса (“Гените”) и, конечно же, хозяина всей Литвы и Жемайтии, любезно поделившегося этим достоянием с девой Марией, графа и мессии Вэ.Вэ. фон Ландсбургаса. Вот и вся, как говаривал золотарь, хоть и небольшая, но приличная компания: пекарь, парикмахер, судья, четыре потаскушки, господин настоятель костёла и я -“туалетный работник” Йонас.

Конкурс интересен ещё и тем, что за первое место в представленных списках даётся 20 очков, за второе -19, а за двадцатое только одно. Прочие - не в счёт. Словом, достаточно десятку работников газеты, сговорившись, вписать кого-нибудь первым, и лучший из лучших, почтеннейший из почтеннейших окажется впереди всех любимцев родины.

После столь суперквалифицированного вступления не замедлили появиться результаты той конкурсной духовной спекуляции, порождённой неполноценностью и манией величия. Они были объявлены в той же газете.

Первым стал король Миндаугас, как они сами написали: «Кнутом и пряником объединивший Литву». Как точно его охарактеризовали! Прискакал мужик в Ригу, напялил золотую корону, накупил пряников, раздал их аукштайтам и жемайтам, а при возвращении из Золотой Орды закупил полтелеги нагаек, перекрестил ими сепаратистов... и вот Литва уже объединена, совсем как сегодня, остаётся только ту корону передать почтенному вожаку своры.

Вторым всё-таки был признан Витаутас Великий, цитирую: «Расширивший государство от Балтийского [77] до Чёрного моря», и, конечно, напоивший там своего коня, хотя любому фермеру и без таких советников известно, что морской воды лошади не пьют. Но, самое страшное, что мудрые конкурсанты до сих пор не отличают Белого моря от Балтийского , ведь всё равно - не жёлтое, не зелёное, не красное [78] .

Третьим стал патриарх Йонас Басанавичюс, «зачинатель национального возрождения». И только. Больше никаких заслуг. Начал человек возрождать и не кончил. Видно «Акт 16 Февраля» подписывал во сне и контрибуции сигнатора за это не взял. Если бы его не разбудил вовремя какой-нибудь стукач, вроде Ромаса Гудайтиса или Зигмутиса Вайшвилы, то та дорогая рента по сей день гнила бы в каком-нибудь польском банке. А нынче аж 140 взаправдашних возрожденцев или вырожденцев получают её задарма.

Четвёртый - Великий князь Гедиминас, «основатель города Вильнюса». Прискакал, всхрапнул под бугорком и на пустом месте, как какой-нибудь Зуокас, построил город, так сказать, начав всё с дырки, которую обложил дощечками, скрепил обручами, но внутренность заполнить было нечем, потому и приглашал всяких иностранных купцов и ремесленников. Но особенно -евреев! К сожалению, этот мастер не вступил в Ганзейский союз и не вернул нас в Европу, а сам в её центре создал мощное государство. Что сейчас делал бы открывший нас какой-нибудь Адамкус или Казицкас?

На пятом месте сразу двое - С.Дарюс и С.Гиренас. Цитирую: «Не побоявшиеся на утлом самолётике полететь в неизвестность и умереть». До сих пор все знали, что эти лётчики летели в Литву, в Каунас на неплохо подготовленном самолёте «Беланка», названном «Литуаника». Они хорошо сверили карты, уточнили курс самолёта и не отклонились от него ни на километр. Их ждали на аэродроме в Алексотасе тысячи жителей Каунаса и не дождались. Среди них не было только людей из «Укининко патареяса», которые заранее по гороскопу Пальмиры предрекли тем парням «казённый дом, неизвестность и смерть».

Шестым признан Йонас Мачюлис Майронис, «автор слов второго литовского гимна («Дорогая Литва»)». Вот так: написал песенку, кто-то попиликал на скрипочке и гимн готов, а всё остальное - так, от нечего делать, как поётся, “на речке Дубисе, на речке глубокой мыла Анелюшка русые косы”... Теперь это называется промыванием мозгов.

И, наконец, седьмой, - носитель ста тринадцати титулов Вэ.Вэ. фон Ландсбургас, «один из ярчайших политиков Возрождения 1988 года, сумевший доказать, что интеллигента-литовца не всегда узнаешь по дрожанию поджилок». Вот и бешеная полька с рожками: у всей литовской интеллигенции, начиная с В.Пяткуса и кончая Р.Повилёнисом, тряслись поджилки, а этот уфонавт разгуливал себе, словно на стальных ходулях.

Какая чёрная неблагодарность! Для мессии, небожителя, крестника КГБ, ученика Н.Душанскиса в каком-то задрипанном тысячелетии нашлось только седьмое место. Я до глубины души возмущён. Он один-единственный своим мощным плечом распахнул для нас врата в созвездие Козерога, даже не удалив полипы, срывал свой голос, рыдал перед микрофоном, защищая Сейм, дважды напустил в штаны, был готов дать дёру в самолёте, ожидавшим с работающими моторами всю ночь, когда опричники В.Иванова ломали двери Верховного Совета, а тут, видите ли, ничто даже не дрогнуло. Контрфорсы какие-то, а не поджилки. На них тогда, видимо и держался весь парламент, пока жрец его не окропил...

Но не будем отчаиваться, семёрка - число апокалипсическое, поэтому остановимся на нём чуть подробнее. От этой точки литовскому народу идти уже некуда. По словам Ю.Балтушиса, «шли, шли, устали и остановились на полпути, только клумпы [79] С остались посреди комнаты». И поэтому теперь нам всем на Страшный суд придётся бежать босиком, а там уже один мессия будет сидеть одесную от Бога, другой - ошуюю, и будут они судить неблагодарных "красных вшей":

– Кхе, кхе, кхе, так почему я только седьмой, если, как минимум, второй?

Какая несправедливость! Какой-то Йонукас из деревни Майронис - и впереди такого гения? Разве той деревенщине, автору всего лишь «второго гимна», удалось создать поэтический шедевр, подобный созданному Вэ.Вэ. фон Ландсбургасом, назвавшим его до сих пор никому не известным небесным словом «Интермеццо»? Он даже приписать себе это выдающееся произведение не посмел и скромно на обложке написал: Йонас Жямкяльнис. Только попробуйте прочесть этот гениальный набор из литовских слов, и вы тотчас будете отдыхать от синтаксиса, грамматики, смысла, стройности предложений, логики, но вознесётесь на вершины доселе неслыханного и у нас не практиковавшегося психопараноидного рифмоплётства.

Нобелевскую ему за это! Второе место! Ведь одну подобную премию он слямзил и уже проел.

Или, скажем, М.К.Чюрлёнис. Намазюкал этот сын органиста картинки, нафантазировал всякой ерунды блёклыми мелками, да ещё в Россию вывез и там оставил. Разве сегодня кто-нибудь знал бы о нём, если бы не музыковед Вэ.Вэ. фон Ландсбургас, который ему не только музей и памятник поставил, но и вторую жизнь дал: так прекрасно и так талантливо "позаимствовал" у С.Чюрлёните письма, что лишь А.Снечкусу в годы большевистской оккупации удалось погасить тот весьма не вовремя вспыхнувший скандал и обратить его в комедию.