Чтение онлайн

– Если будет чем рассказывать. За хулу на особу Его Императорского Величества полагается урезание языка.

– А кто кого хулил?

– Вы разве не слышали, как де Багильон ругал императора?

– Когда?

– Во время убийства студентов, совершённого из стремления подорвать магическую мощь империи. Согласитесь, что так оно и было?

Сэр Артур выслушал декана факультета бытовой магии и с одобрением захлопал в ладоши:

– Хорошая идея, сэр Иоахим! Возьмёте на себя труд устроить всё надлежащим образом?

– А Секретариат Особых Дел?

– Господа из Шестиугольной Башни будут извещены о случившемся сразу после того, как злокозненный преступник Франсиско де Багильон лишится возможности оскорблять Его Императорское Величество.

***

В это же самое время происходило ещё одно важное совещание, но с меньшим количеством участников. Посторонний наблюдатель вообще бы заметил только одного, но это наблюдение оказалось бы соответствующим истине ровно на треть. На самом деле их было трое - норвайский рикс Вован Безумный из рода Синяя Борода, безымянный демон неопределённой национальности, и кандидат наук Владимир Бородулин, он же боксёр-тяжеловес и обладатель многочисленных чемпионских титулов.

Все эти ипостаси до поры до времени мирно уживались в одном-единственном человеке без малейших противоречий, гармонично дополняя друг друга, но магический эликсир под названием "аквавита" разрушил симбиоз, и теперь три независимые личности обсуждали пути выхода из кризиса.

Первым высказался варвар:

– Всё зло от крепких напитков! Не зря же все приличные люди пьют пиво.

– Это ты приличный?
– засмеялся демон.
– Между прочим, кое-кто свалился в пьяном виде за борт драккара и утонул. Твоё тело существует лишь потому, что оно нам с Вовой по габаритам подходит. Вот превращусь в муху...

– Не надо в муху!
– запаниковал варвар.
– Я же помню, как в прошлый раз к конским яблокам тянуло. Еле-еле удержался!

– Давайте не будем спорить, - вмешался Вова Бородулин.
– Облик норвайского рикса нас всех устраивает, а мухой я быть не хочу.

– Это всё демон, - наябедничал рикс.
– Он извращенец.

– Я бы попросил...

– Тихо!
– прикрикнул Вова.
– У нас проблемы, а они цирк с конями устраивают.

– Вот проспимся и закончатся наши проблемы. Опохмеляться только не нужно, и всё само собой пройдёт.

– Не пройдёт, - возразил демон.
– Если мы не вернёмся в тело норвайского рикса, то до утра оно не доживёт.

– Это почему?

– По кочану! Тело модифицировано и рассчитано на три души, так что... Трындец, короче.

– У демонов тоже есть душа?
– удивился Вова.

Демон обиделся:

– Расист...

Вова-человек сделал вид, что не расслышал, и задал новый вопрос:

– Какие у тебя предложения? Превращение в муху не рассматриваем.

– У меня нет предложений, - откликнулся варвар.

– Да я не тебя спрашиваю.

– Националист и великорусский шовинист!

– Ты даже такие слова знаешь?
– удивился Вова.

– Имея одни мозги на троих, чему только не научишься. Мне теперь до конца жизни будут дифференциальные уравнения сниться. И матан с сопроматом.

– Шпион, - буркнул демон.
– Мою память тоже изучил?

– Обязательно изучил, - подтвердил варвар.
– И есть там один вариант решения нашей проблемы, но он не всем может понравиться.

– Это про душу злодея и негодяя?

– Ага, про неё.

– Подробнее, пожалуйста, - заинтересовался Вова.
– А то я в демонские воспоминания не влезал из врождённой вежливости и природного чувства такта. Рассказывайте, коллеги.

– Да там это самое...
– неуверенно начал демон.
– Душа нужна. Желательно чтоб мерзкая и подлая была.

– Зачем?

– Я её сожру.

– Фу, мерзость...

– Ну не скажи, - возразил демон.
– У подлых душ довольно пикантный вкус с лёгкой горчинкой и дымными оттенками.

– И всё равно...

– А я согласен, - встрял варвар.
– Демоны же не просто так души пожирают. В том смысле, что не из хулиганских побуждений. Каждая съеденная негодяйская душонка делает этот мир чище и прекраснее, и в то же время позволяет родиться праведнику в другом мире. Естественное замещение, так сказать.

– Серьёзно?

– Да, - вздохнул демон.
– Работа у нас такая. Тяжёлая и неблагодарная, но уж какая есть. Волков тоже ругают, а они, между прочим, санитары леса! Вот и мы эти самые...

– Не знал.

– Теперь будешь знать.

– И какие последствия для нас от сжирания подлой души?

– Самые благоприятные. Получим заряд энергии, достаточный для восстановления нашего симбиоза. Ты не смотри, что душонка поганая - такие завсегда самые калорийные. Заодно доброе дело сделаем - избавим империю от одного мерзавца.

– Наплевать на империю.

– А на нас?

– А на вас нет.

– Значит, согласен?

– За неимением других вариантов...

Статс-секретарю его сиятельства графа фон Юрбаркаса снились кошмары. Сражённый в неравном бою с аквавитой разум вяло сопротивлялся, не желая признавать поражение, и требовал от организма проснуться. Громко, конечно, сказано - проснуться. Скорее, робко напоминал еле слышным голосом и горько сожалел о собственном бессилии.

А Джованни метался в постели, покрывался холодным потом и плакал во сне. Ибо снилась ему императорская сокровищница, открытые сундуки с золотыми марками и драгоценными камнями, груды самородков и горы серебра в слитках, корзины с редчайшими чёрными и розовыми жемчужинами... И нет ни стражи, ни охранных заклинаний, только настежь распахнутые двери. И он среди этого богатства - совершенно голый, но с твёрдым пониманием, что в руках много не унести. А ещё чей-то вкрадчивый голос предлагает обменять душу на дерюжные крестьянские штаны с огромными карманами.

– Мало!
– кричал Джованни Морган невидимому искусителю.
– Одних штанов мало!

Как ни удивительно, но мысль об обмене души не вызывала протеста. Ведь что такое душа? Она есть понятие эфемерное, и до сих пор никому не удалось доказать её наличие или отсутствие в человеческом организме. А штаны с большими карманами - вещь абсолютно материальная и необходимая. Ещё бы добавить мешок повместительнее, крепкую сумку, запряжённого в ломовую телегу тяжеловоза и носильщиков не менее двух десятков.