Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:
— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
— Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
— Я тебе дам денег для них.
Мужик:
— У меня работа.
Француженка:
— Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».
Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:
— У нас в лифтах не курят!
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:
— Давай на «посошок» выпьем.
Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.
Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
— А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
— А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж.
— Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз.
— Да, но по веревочной лестнице!
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
Французы и другие
Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.
10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.
Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!
Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница — итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница — швейцарка, а организовано все итальянцами.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов:
— Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели: