Чтение онлайн

Русский:

— Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.

— А где мужчины?

— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.

Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.

Живут одной семьей.

Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:

— А где же женщина?

Хохлы, оторвавшись от горилки:

— Шо, люди? А люди в поле!

Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:

— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…

Французскую любовь не сравнить с греческой.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

— Загадывайте по три желания — все выполню.

Ну американец и говорит:

— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.

Француз:

— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

— А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

— Давайте по второму желанию.

Американец:

— Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

— А мне — виллу в Тихом океане.

Русский:

— А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил, говорит:

— Ну, последнее желание.

Американец:

— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.

Француз:

— А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

— А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.

Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.

На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.

На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.

На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:

— Неужели ты ничего не украл?

Тот отвечает:

— Блин, Федя, раздай всем носки.

— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн — человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, а индейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка — яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка — триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у англичанина:

— Какую казнь выбираешь?

Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у русского:

— Какую казнь выбираешь?

— Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.

С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.

Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».