Чтение онлайн

Мы попытаемся разобраться, как выбрать принца, подходящего именно вам. И не ошибиться.

Однажды, давным-давно, я читала студентам курс «Психология здоровья». Он был довольно нудным, рассчитанным скорее на преподавателей-медиков. Но из него я вынесла мысль о важности понимания критериев психического и психологического здоровья. Ведь в наше время все чаще встречается вариант: «Психически здоров – личностно болен». И люди, которые на первый взгляд кажутся вполне нормальными, могут иметь довольно серьезные психологические дефекты.

Есть много критериев психического здоровья, разработанных различными школами. Обычно определение психического здоровья предполагает хороший контакт человека с физической, интеллектуальной, эмоциональной, душевной и социальной частями собственной личности, их интегрированность, благополучие и способность гибко приспосабливаться к внешним и внутренним изменениям.

В книге «Руководство по психодинамической диагностике» Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс систематизированы и описаны 12 шкал, которые позволяют оценить состояние психического здоровья. Это описание широко используется в психологии из-за универсальных критериев, которые характеризуют отношения человека с собой, Другими и миром.

Для понимания некоторых терминов, которыми я буду описывать Принцев, предлагаю немного вникнуть в теорию. Как говорила Нэнси Мак-Вильямс, для постановки диагноза важно понимать, в чем именно человек «псих» и насколько. Для этого используют понятие «уровни функционирования». В психоанализе их описывают три:

– невротический – почти здоровый;

– пограничный – из названия ясно: на грани-границе;

– психотический – для него характерны серьезные нарушения в работе психики, искажения в восприятии реальности.

Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс в качестве диагностических критериев используют 12 психических функций. Каждая расписана по баллам, где:

5 – оптимальный/здоровый уровень;

3 – пограничный;

1 – психотический.

В книге подробно охарактеризована каждая функция, можно подсчитать баллы и понять, на каком уровне функционирует тот или иной человек. Оставим эту сложную работу психологам: клиницистам и диагностам. Нам важны сами функции. Интуитивно каждый может оценить, насколько та или иная развита у него самого и у партнера. Перечислю эти «зеленые флажки»:

1. Способность к регуляции, вниманию и научению.

2. Способность к переживанию, передаче и пониманию аффектов (чувств и эмоций).

3. Способность к ментализации (пониманию субъективных состояний других людей) и рефлексии.

4. Способность к дифференциации (различать свое – чужое) и интеграции (идентичность).

5. Способность к отношениям и близости.

6. Способность к регуляции самооценки и качества внутреннего опыта.

7. Способность контролировать и регулировать импульсы.

8. Способность к защитному функционированию (использованию зрелых защитных механизмов [1] ).

9. Способность к адаптации, устойчивости и стабильности.

10. Способность к самонаблюдению (психологическая разумность).

11. Способность создавать и использовать внутренние стандарты и идеалы (система ценностей).

12. Способность к осмысленности и целеустремленности.

Сложив все полученные цифры, можно понять – перед нами:

– здоровый человек (54–60 баллов) – я таких в своей жизни не встречала;

– «невротик» (40–53 балла);

– «пограничник» (19–39 баллов);

– «психотик» (12–18 баллов).

Если идти не сложным, а простым, человеческим путем, то здоровый человек – это, говоря словами Зигмунда Фрейда, тот, кто умеет любить и работать. Современные аналитики дополняют: «Жить, любить и работать с удовольствием».

Кроме того, для здорового человека характерны:

– Способность строить и поддерживать надежные отношения привязанности.

– Способность к автономии – ощущению своей силы, своих возможностей, своей независимости.

– Принятие и способность быть в контакте с разными частями себя – с «темной» и «светлой», с «хорошей» и «плохой».

– Стрессоустойчивость и способность адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

– Сильное «эго» или зрелая идентичность, в отличие от размытой, диффузной.

– Адекватная и реалистичная самооценка.

– Витальность – переживание полноты жизни и ощущение собственной энергии (в отличие от выключенных, «замороженных», «замерших» людей).

– Способность выдерживать «наплыв» сильных чувств и эмоций.

– Умение рефлексировать (понимать, осознавать и оценивать) свое поведение.

– Способность понимать других людей, их чувства и переживания (ментализация).

– Способность делать выбор, гибко балансируя между своими интересами и интересами окружающих людей и соблюдая баланс «давать – брать».

– Непротиворечивая система ценностей.

– Способность смиренно принимать то, что мы не в силах изменить.

Критериев много, но все они описывают примерно одни и те же факторы. Человек – это целостная система, где интеллект тесно переплетен с эмоциями, поведение регулируется ценностями, отношения с другими людьми влияют на самооценку. Рядом с адекватным, здоровым, теплым и любящим человеком можно отогреться, исцелить свои душевные раны и подрасти. В то время как жизнь с нарушенным, агрессивным, не ценящим человеком ведет к внутренней инфляции, снижению самооценки, разрушению и психологической смерти.

Выбор партнера – это на какой-то период выбор своей судьбы.

Поэтому так важно взвесить все «за» и «против». Не поддаться биологическим импульсам, не броситься «в омут с головой», а подойти к оценке брака с конкретным человеком взвешенно и разумно.

Несмотря на все знания о функционировании головного мозга, когнитивных ошибках и искажениях, часть нашей психики подвержена атакам магического и мифологического мышления. Один из примеров такого мышления – «Миф о своем человеке». Стоит только посетовать на болезненные отношения или расставание, как кто-нибудь обязательно скажет: «Отпусти! Это не твой человек».

Но что значит – «твой»? Ведь тот, кто вначале казался своим-своим, через какое-то время может стать абсолютно чужим. Миф влияет на наши выборы. Нам кажется: если этот не подошел – нужно искать другого, «своего». Но вряд ли в мире существует идеально подходящий нам партнер, с которым мы, как детали пазла, встраиваемся друг в друга. Парные отношения похожи на танец. Мы все время подстраиваемся, пытаемся уступить или настоять на своем, пояснить через диалог свою позицию. То приближаемся, то отстраняемся, чтобы не уколоться или не уколоть. Изначально «своего» партнера нет – своим он становится через выстраивание границ пары, через узнавание друг друга, через обиды и просьбы о прощении, через нежность и ласку.