Чтение онлайн

Ванна была готова, но, прежде чем снять плавки и плюхнуться в нее, Дима попробовал ногой воду. Ну так и есть: опять слишком холодная! А Демодок старенький, он тепло любит. Что у них тут за автоматика такая дурацкая сколько ни объясняй... Спокойно, Дима, спокойно. Это же квазимир. Еще один "квази", только и всего. Шлепая мокрой ступней по паркету, он подошел к стене, обнажил пульт мажордома и вручную, но очень-очень вежливо растолковал ему, что воду следует подогреть до тридцати шести градусов по Цельсию. И что шампунь желателен целебный (хвойный, например), но ни в коем случае не "Молодежный"... Ничего, найдешь, если постараешься! И никаких тонизирующих добавок: мне шестьдесят, а не тридцать два, у меня сердце может не выдержать, понял? Раздолбай позитронный!.. Это не заказ, это обозначение моих отрицательных эмоций. А ты в словаре посмотри... Сам ты психический! В словаре Бодуэна де Куртене...

Да. Что да, то да: общаться с автоматикой Демодок за сорок лет разучился. Золотолобый стюард - тот помалкивал и делал все, что ему велели, даже гвозди башкой забивал. А эти слишком уж разговорчивы - не по чину... Кстати: если у них тут акратия, то и понятия чина не должно быть? Или есть - но в качестве какого-нибудь особо тонкого оскорбления? Прекрасный повод еще раз поиграть в кошки-мышки. Пока вода греется.

Дима сел на кровать, извлек из-под подушки терминал и, набрав код Информатория, задал вопрос:

"Этимология и значение слова "чин"?".

Ответ загорелся почти сразу:

"В этимологических словарях отсутствует. В широкодоступных массивах отсутствует. Упоминания: "История Власти", краткий курс.
– Информаторий помедлил.
– А также художественная литература доакратических эпох..."

Ну, ясно... Читайте классику, в ней все есть.

"...Подробная информация по спецкоду".

Та-ак. Неужели не клюнет?

Клюнул: спустя еще две секунды, неуверенно и кривовато, засветилась едва различимым петитом новая строчка:

"Употребление в быту нежелательно. Извините".

"За что?" - немедленно спросил Дима.

"За напоминание", - все тем же неуверенным петитом ответил Информаторий.

"А зачем тогда напоминал?"

Новый ответ вспыхнул восторженным заголовочным шрифтом во весь экран:

"ВИНОВАТ!" - и, чуть погодя, по-прежнему деловито, бесстрастно и четко: "Наложите, пожалуйста, взыскание".

"Трое суток гауптвахты!" - отстучал Дима, ухмыльнулся и отключил терминал. Помучайся, мил-друг, поразмышляй, а я пока искупаюсь.

Вода была теплая. Шампунь был хвойный. Правда, едва Дима закончил омовение, мажордом посягнул было подвергнуть его холодному душу, но Демодок эту его самовольную услугу пресек и заказал щадящий массаж. Кто здесь хозяин, в конце концов?

"А это вопрос..." - думал он, нежась и блаженно постанывая под упругими толчками горячего воздуха. "Это вопрос вопросов: кто здесь хозяин?" бормотал он про себя, расчесывая перед зеркалом аккуратно подстриженную седую бородку и укладывая седые волосы на голове так, чтобы лоснящаяся от нездешнего загара плешь была как можно более заметной. Чтобы бросалась в глаза. Прежде чем пойти облачаться, он еще раз осмотрел себя в зеркале. Во весь рост. Оттянул дряблую кожу на груди, поросшую длинными седыми волосками, ощупал набухшие лимфатические узлы под мышками и в паху, потрогал набрякшие вены на запястьях и на лодыжках, Тридцать два года... Слепые они тут все, что ли?

Выйдя из ванной, швырнул в нишу уборщика пеструю шелковую хламиду, затребовал у мажордома фланелевое белье, белую полотняную рубашку и шерстяной костюм. Да, летний. Но однотонный, без аляповатости. Желательно темно-серый, в едва заметную коричневую полоску. А я так хочу! Ты у меня, дубина, из Бодуэна де Куртене вылезать не будешь, если еще раз пикнешь! То-то же... Рубашку замени - я хочу с манжетами, и чтобы запонки. Благодарю... Теплые носки и теплые ботинки. Ботинки - из натуральной кожи, мягкие. А затем, что я сегодня гулять буду! Под цвет костюма, естественно, но можно черные.

– Вот же идиот...
– пробормотал Дима, зашнуровывая темно-серые, в коричневую полоску ботинки. Хотя, с другой стороны, это можно считать успехом: перестарался - значит, старается.

"Молодец!
– отстучал он на пульте.
– Так держать!"

Мажордом промолчал. Озадачился, кретин. А может, обиделся. Ничего, завтра мы разовьем наш успех. Неуклонно еще более лучший...

С поваром Дима воевать не стал: надоело. Сгреб все мясное с тарелки в мусоропровод и отправил туда же соус, который показался ему слишком острым, ограничившись овощным гарниром и двумя стаканами козьего молока, по всей видимости, присланного соседом. Молоко горчило. Кофе Демодок просто проигнорировал, а вот рюмочку коньяка, поданную к нему, выпил. Маленькими глоточками, смакуя, не спеша, с деланным равнодушием наблюдая укоризненно-возмущенные вспышки на дисплее повара... Вставая из-за стола, не удержался и, поблагодарив повара, сообщил ему, что коньяк был очень хорош, хотя гораздо больше ему, Диме, нравится натуральное виноградное вино. Привык, понимаешь ты, за сорок лет. Повар озабоченно осведомился о марке винограда. "Феакийская лоза", - отстучал ему Демодок. Но, представив себе замешательство, могущее возникнуть в позитронных кишках, сжалился и добавил: "Можно другой географически близкий сорт. Из Адриатики, например".
– "Критский?.." - неуверенно предложил повар. "Вполне", благосклонно отстучал Дима и пошел вон из кухни.

Интересно, какой виноград разводят сейчас на Крите? Или, скажем, так: где сейчас разводят критский виноград?.. В голове слегка шумело после коньяка, поэтому оба вопроса наверняка дурацкие. Ну и что? Тем интереснее будет задать их Информаторию, благо время до занятий еще осталось...

Великие боги! Я же совсем забыл про Информаторий - а ведь он может и в самом деле сесть на гауптвахту, с него станется!

Уборщик, застигнутый Димой врасплох, испуганно порскнул из-под его ног в свою нишу с захлопнулся там. "Молодец, - мельком отметил Дима. Наконец-то начал соображать..." Но хвалил он его, как выяснилось, рано: терминала под подушкой не оказалось. Подушки, между прочим, тоже. Опять эта крыса распорядилась по-своему! Дима было направился к пульту мажордома, чтобы высказать все, что он думает о нем и о его штате, а заодно потребовать назад терминал и подушку, но, уловив за спиной, в нише уборщика, некое конспиративное шевеление, резко обернулся. Уборщик опять поспешно захлопнулся, но перед нишей на полу теперь лежал терминал... И на том спасибо.

Информаторий на гауптвахту не сел - не такой он, оказывается, был дурак, чтобы ни с того ни с сего садиться на гауптвахту. Он делал квадратные глаза и спрашивал, что это такое. Он очень хотел наложить на себя вышеозначенное взыскание, но не понимал, как. Или делал вид, что не понимает. Дима облегченно перевел дух и отменил взыскание. Информаторий поблагодарил, но не успокоился. Он продолжал требовать определение гауптвахты. Дима сообщил ему, что это была шутка.

"Ха-ха!
– во весь экран откликнулся Информаторий и модифицировал вопрос: "Разъясните, пожалуйста, смысл шутки и (или) сформулируйте определение гауптвахты".

"Специально оборудованное помещение для содержания военнослужащих под арестом", - отчеканил Дима, чем вызвал целый каскад новых вопросов. Сперва это развлекало, но очень скоро стало надоедать. Пришлось давать определения таким понятиям, как: "дисциплина", "арест", "камера", "портупея", "оружие", "насилие", "параша", "конвоир", "офицер", "чин" (тут Демодок споткнулся, удивившись, но определение все-таки дал), "субординация", "единоначалие", "расстрел"...

Определение "классовой борьбы" Информаторий переваривал секунд десять, и Демодок, переводя дух, решил, что если последует еще хотя бы один вопрос, то он объявит свою компетенцию исчерпанной. Однако вопросов более не последовало. Последовал запрос. Странный.

"Сообщите, пожалуйста, ваш специальный код", - попросил Информаторий.

"Развлекаешься?
– отстучал Дима.
– Откуда у меня спецкод?"

"Ваша компетенция заслуживает открытия специального кода, - разъяснил Информаторий.
– Сообщите его, пожалуйста".

"ДЕМОДОК", - отстучал Демодок и усмехнулся.

"Ваш специальный код десятизначен. Еще три знака, будьте добры".

"Хватит с тебя!"

"Проверьте, пожалуйста, правильность написания вашего спецкода", немедленно отреагировал Информаторий, и во весь экран загорелось: "ДЕМОДОКХва".