Чтение онлайн

Кондиционер встретил его ледяным потоком воздуха. Змей аж вздрогнул.

Он направился к холодильникам с напитками, по пути разглядывая толпу покупателей. Туристы, местные, ксеносы… Никто не обращал на него внимания.

«Может, и правда сойду за туриста?» — подумал он.

Змей уже тянулся за бутылкой «Кракен-Колы» (слоган: «Вкус, который потянет вас на дно!»), как вдруг заметил промоутера в костюме фиолетового осьминога.

Тот раздавал листовки, неуклюже махая плюшевыми щупальцами.

Змей на мгновение задумался.

Костюм громоздкий, неудобный, но он бы полностью скрыл его. Однако в таком не получится сделать и двух шагов, не врезавшись во что-нибудь.

— Нет, не то, — поморщился Змей.

Он уже взял бутылку ледяной газировки, когда его взгляд упал на другого промоутера — в костюме аллигота. Зелёный крокодил с двумя парами глаз и зубастой улыбкой раздавал пробники колбасы. На его груди красовалась табличка:

«АЛЛИГОТЬЯ РАДОСТЬ»

«Вкус, который укусит тебя первым!»

Змей замер.

— Вот же удача…

Костюм выглядел менее громоздким, скорее походил на комбинезон с большой головой-маской. Аллигот держал перед собой поднос, подвешенный на ремне через шею. На подносе лежали кусочки колбасы сомнительной свежести.

Промоутер, молодой парень, изнывающий от жары внутри своего костюма, монотонно повторял рекламный слоган:

— Попробуйте «Аллиготью Радость»… Сделано с любовью… лапами настоящих аллиготов… ну, по крайней мере, так написано на упаковке… Пожалуйста, попробуйте…

Змей приблизился и оценивающе посмотрел на зелёный костюм, на четыре глуповатых глаза, на лениво покачивающийся хвост. Если вытащить из него всю набивку, то собственный хвост Змея отлично поместится…

Парень в костюме заметил его.

— Здравствуйте, уважаемый покупатель! Хотите попробовать нашу новую колбасу «Аллиготья Радость»? Она сделана из… э-э…

Промоутер замялся, заглянул в бумажку.

— … из натуральных ингредиентов!

— Класс, — Змей оскалился в ответ. — А костюм не жарко носить?

— О, ещё как! — промоутер вздохнул. — Я уже два часа тут стою, и мне кажется, что я медленно превращаюсь в суп. И это ещё здесь кондиционеры! Хорошо хоть, на улицу в таком виде не отправляют.

— Это точно, — Змей кивнул. — Может, передохнёшь?

— Хотелось бы, но босс сказал…

— Я тебя подменю, — предложил Змей.

Промоутер замер.

— Серьёзно?

— Ага. Я… э-э… большой фанат аллиготов.

— Правда?!

— Да! — Змей изобразил искреннюю крокодилью улыбку. — У меня дома даже фигурки есть.

Промоутер задумался.

— Ну… Ладно. Только не ешьте колбасу, хорошо?

— Конечно! Пошли в уборную, там и переоденемся.

Кармилла просто светилась предвкушением.

Я даже не думал, что вампиры могут так хотеть полежать под солнышком.

Лекса тоже заметила праздничное настроение кровососки и не удержалась от подкола:

— Чего ты так лыбишься? Денёк солнечный, смотри, не превратись в пепел.

— Ох, милая, — сладко протянула вампирша. — Я так рада, что ты заботишься о моём здоровье. Давай я о твоём тоже позабочусь? Дурная кровь явно портит цвет твоего лица. Сама не пособлю, извини. Но тут недалеко есть отличный салон гирудотерапии.

— Одна пиявка хочет покормить других? — усмехнулась Лекса. — Так давай, не стесняйся. Утолю твой голод, подруга, — последнее слово она произнесла с особой интонацией.

— О, так мы всё же подруги! — хохотнула вампирша. — Тогда по дружбе советую заодно хорошенько пропотеть в сауне — может, вытопит жирок. Да и пилинг со скрабом не повредят — при проблемной-то коже…

Лекса начала багроветь.

— ТЫ!!! КРОВО… — она резко осеклась, заметив мой тяжелый холодный взгляд.

— Что, стуканёшь на меня? — улыбка беловласки стала слаще патоки. — Ну давай, ИСПОРТИ всем отдых ради СЕБЯ и славы.

Я потёр лоб. С их враждой нужно что-то делать, пока они друг другу лица не расцарапали.

— Мы идём купаться и загорать, это вам понятно? — прорычал я. — Не драться. Не пререкаться. А тупо расслабляться!

— Да, мой бог, — вампирша сразу же положила руку мне на сгиб локтя. Бросив едкий взгляд на полицейскую, сообщила: — К твоему сведению, вампиры любят солнышко. Оно греет, а вот тебя даже вулкан не согреет, дорогая. Кстати, ты хоть купальник не забыла? Или так и будешь в форме загорать?

— Я не ношу форму, дура! — взъярилась Лекса.

— Да? — вампирша окинула её взглядом. — Синяя джинса день ото дня. Я уж думала, в полицейском управлении Ходдимира утвердили новую форму. Так что с купальником? Или присоединишься к нудистам? Тогда обязательно намажься кремом, а то обгоришь, птичка. Можешь попросить Волка, у него МНОГО.

Я медленно выдохнул. Терпение. Его нужно гораздо больше, чем осталось у меня.

Лекса ещё не привыкла к манере общения вампирши, так что ведётся на любую провокацию. Вот и сейчас она шла рядом, и я практически слышал, как скрипят её зубы.

Даже хорошо, что у неё больше нет табельного…

— Лекса, а тебе сколько лет-то? — неожиданно спросила вампирша, сбив лейтенанта с толку.

— ЧТО? — охренела та.

— Просто солнце… оно портит кожу… — задумчиво протянула Кармилла, приложив палец к губам. — Морщинки раньше времени появятся, силикон от жары потечёт…

Всё, это стало последней каплей.

— У меня всё НАТУРАЛЬНОЕ!!! — зарычала она на всю улицу.

— Тише, дорогая, — махнула рукой вампирша. — Люди смотрят, неприлично. Хотя о чём это я? С каких это пор ментов стали учить манерам.

— О, так ты у нас ещё и светская львица? — чуть успокоилась Лекса, ощутив знакомую почву под ногами. — И где ты манерам училась? В школе благородных убийц?

— Почти, — улыбка Кармиллы стала острее скальпеля. Но её глаза резко переметнулись на меня. — Капитан, а ты ведь любишь персики? А как относишься к кураге?

— Кармиллочка, а что такое курага, кити-кити? — подсуетилась кошка, прыгая вокруг.

И вампирша с радостью пояснила:

— Ну вот посмотри на нашу полицейскую, — она обрисовала руками верхние округлости Лексы. — У неё персики… размером с арбузы. Но скоро будет курага.