Чтение онлайн

Официальный глава Международного валютного фонда Доминик Стросс-Кан "не думал, не гадал он, никак не ожидал он", что будет арестован американскими полицейскими перед самым отлетом в салоне французского самолета, в зоне международных авиалиний, то есть практически на французской территории. Но чего не сделают власти США ради своего верного пса Николя Саркози! Не нужен ему конкурент на будущих президентских выборах, тем более что Стросс-Кан, по данным опросов, существенно опережает действующего президента, хотя и не менее сексуально активного.

Нормы международного права не указ не только полицейским, но и государству США: оно вольно производить любые действия на любой чужой территории.

Совсем рядом со столицей Пакистана был высажен десант американских спецназовцев, устроивших спектакль под названием "уничтожение всемирного Бармалея, злого бен Ладена — быстро, эффективно и на глазах его детей".

В Афганистане и Ираке пачками истребляют мирных жителей, пресекая "враждебные акции" вроде деревенской свадьбы со множеством гостей.

В Ливии громят бомбами и ракетами города и поселки, заводы и системы жизнеобеспечения населения, помогая вооруженным Западом мятежникам разрушить суверенное государство. "Оправдывают" они и их подельники по НАТО свое варварство "необходимостью" во что бы то ни стало убить лидера ливийской нации Муаммара Каддафи (пока им удалось убить его младшего сына и троих внучат).

Но ведь такую "необходимость" для убийц, для истинных международных террористов ничем не оправдать! Наверняка американцы и французы (и прочие натовские "шестерки" США) были бы недовольны, если бы какая-то иная страна шарахнула ракетами по Вашингтону или Парижу, обосновывая эту акцию необходимостью непременно убить лидеров мирового либерального фашизма Обаму и Саркози.

В.С. МАРКОВ

Жили-были гусь Казнокрад, индюк Плутократ, петух Электорат и курочка Ряба.

Несла курочка яички не простые, а золотые, а Плутократ с Казнокрадом их воровали и заморскому Стервятнику за три процента в банк отдавали. Казнокрад пирует, Плутократ жирует, Электорат молчит, а бедная Ряба кудахчет-голосит.

ВОПРОС: и когда только Электорат от Плутократа с Казнокрадом бедную Рябу защитит?!

Дедка и Жучка cердцем за Жирика; Бабка и Кошка — глазами за Вовика; Внучка и Мышка — ушами за Димика. А Репка уродилась большая — пребольшая.

ВОПРОС: кто вытянет Репку?

Вован был Начальником, а Димон был у него Замом. Димон стал Начальником, Вован сделался Замом у Димона. Вован снова хочет стать Начальником, а Димон не хочет опять становится Замом. А мест-то всего два: Зама и Начальника.

ВОПРОС: кто круче, Зам или Начальник?

У Калигулы был любимый конь, который сиял в сенате. У Вована есть Кони (собака), которую он любит не меньше, чем Джорджа и Барака.

ВОПРОС: сможет ли собака баллотироваться в сенаторы?

"Дорогие Амбаровичи и Депираски! Уважаемые Акелперовы, Безеровские и Мотанины! Воры в законах и предатели на тронах! Я поднимаю этот тост за нашего Пахана. Я хочу выпить за нашего Пахана совсем не потому, что у него куча дворцов, яхт и лимузинов — мы тоже не в шалашах живём и не на арбах катаемся; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что его отпрысков обучают за кордоном — наши тоже не со здешним быдлом общаются; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что он миллиарды нашинковал — когда он миллиарды шинковал, мы тоже сложа руки не сидели; я пью за нашего Пахана потому, что он вот уже десять лет руководит нашей ЕдРёной партией, не являясь её членом. Гип-гип ворам! (пардон, гип-гип, ура(!), конечно)

Всех любителей вкусно поесть и хорошо отдохнуть мы ждем у себя в гостях. В наших ресторанах Вы попадаете в уютную атмосферу. Обстановка здесь… (далее расписываются достоинства ресторанов ХарчикоВ).

Адрес центрального офиса: <…>

Телефон: <…>

E-mail: <…>

Мой комментарий. Замечу, что ЗАГАДКИ и ТОСТ от души преподносит всем нашим читателям их товарищ Александр Харчиков, а вот приведённое им здесь ОБЪЯВЛЕНИЕ никакого отношения к Александру не имеет, ибо для "сети ресторанов ХарчикоВ" русский бард Александр Харчиков ни песен, ни басен не сочинял.

Хотелось бы также совсем коротко добавить, что и к песням Русского и Советского сопротивления до сих пор почему-то никак не выразила своего почтения фирма по рекламе холодильного оборудования, избравшая своим брендом неприметную фамилию ХАРЧИКОВ и непонятным образом приватизировавшая для своей рекламы сайт "Песни русского сопротивления" http://harchikov.pp.ru/.

ВОПРОС К РЕСТОРАТОРАМ И ХОЛОДИЛЬЩИКАМ: Дорогие родственнички, ежели вы сегодня ненароком ещё и в храмы ходите, и свечки ставите за всё, что непосильным трудом нажили в рыночно-базарных кущах, то не пора ли вам скинуться и отстегнуть десятинку от щедрот своих, от прибылей тяжких тому, за чьё песенное имя уже много лет держатся ваши ТМ (торговые марки) и растёт ваш "благоприобретённый" капитал?! Глядишь, и Савва Морозов на небесах за вас бы помолился…

Русский бард А.А. ХАРЧИКОВ

Итоги инвентаризации в Кремле:

1. Кремль (стоит) -1 шт.

2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.

3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.

4. Президент (не работает) — 1 шт.

2. Супруга президента (гонит) — 1 шт.

3. Премьер-министр (торчит) — 1 шт.

4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.

5. Алина Кабаева (работает) — 1 шт.

6. Собака премьер-министра (лежит) — 1 шт.

7. Будильник на башне (ходит) — 1 шт.

Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:

— Алло, Генеральная Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил "Феррари" на ворованные деньги!

— Марина?

— Папа?

Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели — действует…

Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.

Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают "Единой России" кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.

Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками: