Чтение онлайн

— Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.

— Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.

— Во поперло!

— Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!

— Ага, это тебе не какое-то Сколково!

— Да, наше кладбище эффективней Сколкова!

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают "ходоки", просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов "муж пришел". Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:

— Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б…, а я вам не Прохоров!

Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость не замочил!

— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!

— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?

В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.

Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.

По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:

— Ты чего горлопанишь тут?!

— Так кризис же, вы что — не слышали?

— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:

— Ты зачем орешь, слуга народа?!

— А вы что, не знаете — кризис ведь!

— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:

— Ты зачем тут орёшь???

— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!

— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!

Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:

— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!

Президент:

— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

Вице-премьер:

— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

1-й министр:

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

2-й министр:

— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!

А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Евросоюз сообщает:

Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…

Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.

Рядом жена:

— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…

— Ой, спасибо, ты такая милая!..

— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…

— Ты не жена, а сокровище!..

— Скажи мне только одно…

— Что?..

— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?

В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!

Что будет, если в главу государства бросить ботинок?

В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: "Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт — все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь".

В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.

В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.

В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.

В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот — тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.

Президент в момент броска "туфляснаряда" спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать "туфли", как Прохоров, или рассказывать о червяках, как… а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.