Чтение онлайн

Угодливые няни, не проявляющие своих реальных чувств, опасны и для мамы, и для ребенка. Они не хотят быть уволенными, потерять деньги, все время пребывают в стрессе, в состоянии тревоги, страха и напряжения. А между тем любые эмоции, положительные или отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, безусловно, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый молчит. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением — как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Иногда няня-тихоня ведет себя как манипулятор — открыто лебезит перед хозяйкой. Я помню, как одна мама, у которой работали вахтовым методом четыре няни (по две в смену), попросила меня побеседовать с ними. Одна из нянь ей нравилась больше других. Этой «лучшей няней» оказалась лживая женщина, которая не питала добрых чувств к семье. Она была ориентирована не на ребенка, а на хозяйку, старалась во всем ей угодить и говорила только то, что той хотелось услышать. Я высказала маме свое мнение, но она со мной не согласилась. Через некоторое время случилась неприятность. Накануне семейной поездки во Францию у ребенка поднялась температура, но няня ничего не сказала родителям, чтобы поездка, в которую ее тоже брали и которую она так ждала, не сорвалась. В самолете малышу стало плохо. Когда стали выяснять, как он чувствовал себя накануне, няне пришлось сознаться, что она утаила от родителей истинное положение дел. Ведь главным для нее было не здоровье ребенка, а собственные интересы. Похожих случаев немало. Почему?

С одной стороны — молодые мамы, которые просто не умеют управлять наемными работниками, у них нет опыта, для них это испытание, которое выдерживают не все. От неуверенности в себе они бывают несдержанны, непоследовательны и несправедливы.

С другой стороны — няни, большинство из которых воспринимают эту работу как вынужденную: им приходится многое терпеть, раз уж судьба забросила их «на эти галеры». Люди, выросшие в советское время, привыкли трудиться только на государство, и даже сегодня, по прошествии стольких лет, многие внутренне не готовы «батрачить» на другого. Для них «быть в услужении» — уже стресс, а если прибавить к этому неуважительное отношение со стороны работодателей, которые, ко всему прочему, могут быть значительно моложе, получается взрывоопасная смесь.

Конечно, мы должны относиться с уважением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Но одно дело, когда мы выплескиваем свое недовольство и раздражение на человека, который не имеет отношения к нашему ребенку, и совсем другое дело — няня. У нее особая роль. Правда, мы редко думаем о том, какие чувства она испытывает во время работы, и что она будет транслировать нашему малышу. Зачастую это неуверенность, тревога, агрессия. А что бы мы хотели? Заботу, чуткость, тепло. Поэтому решение проблемы не в том, чтобы постоянно критиковать и одергивать няню, если она делает что-то не так, а в том, чтобы четко обрисовать и объяснить ей ее обязанности и спокойно, в уважительной форме требовать их выполнения.

Если мы готовы оставить ребенка с няней, которая не вызывает у нас доверия и уважения, с которой мы не считаемся, малыш это почувствует и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Часто бывает, что мама и няня — почти ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней уже как две подружки. Казалось бы, что в этом плохого? С няней можно столько всего обсудить, стольким поделиться…

Однако в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. К примеру, няня то и дело опаздывает: рабочий день у нее начинается в восемь утра, а она появляется не раньше половины девятого. И каждый раз — уважительная причина: «Ой, опять эти пробки…», или: «Ну ты же знаешь, я машину другу отдала, а самой приходится добираться на перекладных…», или: «Ты забыла, у меня вчера было свидание…» А мы не решаемся предъявить ей претензии — мы же друзья, мы в курсе всех ее приключений и должны то и дело входить в ее положение. И уже непонятно, кто чьи проблемы решает.

Постепенно няня начинает хуже выполнять свои обязанности — она уже пытается что-то перепоручить нам, постоянно отпрашивается по своим делам, демонстрирует гостям близкие отношения с хозяйкой, делает замечания другим помощникам по дому как «приближенная особа». Мне приходилось слышать от мам: «А что мне делать, она уже столько про меня знает…» Начинается вторжение в личное пространство, обсуждение поступков мужа, старшего ребенка, подруг.

Дистанция неминуемо сокращается, это начинает раздражать и маму, и других членов семьи. Напряжение нарастает, и после закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К сожалению, первым пострадает самый беззащитный — ребенок. Он видит, ощущает нашу близость с няней — она сидит за одним столом с другими членами семьи, мама всегда ей рада, улыбается, они все время вместе, шепчутся, обнимаются. Он воспринимает няню как родного человека, и когда она вдруг исчезает, это становится для него настоящей трагедией.

Отношения с няней должны быть в первую очередь деловыми: надо с самого начала обозначить оптимальную для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи должны воспринимать няню не как мамину подружку, а как наемного работника со своими задачами, функциями и собственной профессиональной позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

При самых хороших отношениях не стоит рассказывать няне о своих проблемах, обсуждать покупки, советоваться по вопросам, которые не касаются ребенка, жаловаться на мужа, свекровь и т. д. Излишняя близость и откровенность, в конце концов, приводят к конфликтам, обидам, к выяснению отношений, и тогда всем уже становится не до ребенка.

Иногда мама устанавливает слишком большую дистанцию, ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом.

Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться — мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом — и не более того. Некоторые мамы искренне считают, что няня — это что-то вроде робота для обслуживания младенца. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения, чувств, впечатлений, эмоций. Часто в обеспеченных семьях, где няни работают вахтовым методом и при этом постоянно меняются, мамы даже не запоминают их имен.

Главная задача такой няни — соблюдение режима: вовремя накормить, погулять, уложить спать. Что касается игр, общения, рассказов, совместных занятий, обмена эмоциями (объятий, веселой возни) — это не входит в ее обязанности.

Часто такие «дистанционные» отношения устанавливают тревожные и подозрительные мамы: им важен хорошо отлаженный, структурированный процесс — они встраивают ребенка в эту продуманную до мелочей систему, которая работает как часы, и только тогда чувствуют себя спокойно и уверенно. Есть мамы, которые очень боятся, что малыш будет любить няню больше, чем ее, и потому запрещают ей выражать какие-либо эмоции по отношению к ребенку. Все свои чувства няня должна оставлять «за порогом» и четко, «без сантиментов» выполнять свои функции, а любить ребенок будет только маму, все его чувства будут только для нее. При этом няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу. В такой ситуации выживают, как правило, няни определенного типа — безэмоциональные, холодные и безразличные.

Если в трех предыдущих вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта — значит, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама вполне ею довольна, и никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности, нет реальной жизни, наполненной самыми разными эмоциями — и позитивными, и негативными. В такой бесконфликтной, гладкой, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе ребенка и стремление проявить себя. Именно поэтому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая только формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надо осознавать.

Есть и пятый, самый оптимальный, на мой взгляд, вариант позиционирования няни. Я бы назвала его так: «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни — «рукой подать»: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той и другой. Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции — не в обнимку, но и не на расстоянии пушечного выстрела. Это наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы мамы. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.