Чтение онлайн

Предупреждаю, этот портрет — идеал нашей нации. Осмелившийся замахнуться и осмеять идеал нации будет неизбежно подвержен остракизму.

О вас, моя милая охотница на «новых русских»! Вы не должны быть непременно красавицей, но считать себя ею просто обязаны. Если вы сами в это не верите, то тем более не поверит и он. Кроме того, ваша задача во время последующей тепловой обработки — внушить ему, что вы, только вы, именно вы — идеал русской женщины и ему под стать. Без этого — никуда.

Итак, «новый русский» добыт и даже уловлен в сети (желательно брать его тепленьким, предположим, на презентации или в ресторане, когда действительность ему представляется в сильно приукрашенном виде). Теперь необходимо довести его до нужной кондиции. Для этого вы (если вы женщина; если мужчина — обратитесь к специалистам) ни в коем случае не должны дать почувствовать ему, что он для вас значит хоть что-то больше нуля, и соответственно ни о какой постели речи пока не ведется. Это первая стадия.

Вторая стадия начинается сразу после первой, и во время нее вы должны внушить вашему клиенту, что он для вас не только кошелек, туго набитый стодолларовыми купюрами, но и что вы цените его за выдающиеся душевные качества, доселе отчего-то незамеченные другими. Примечание: вторая стадия самая ответственная. Вы должны «водить» его, как умелый рыбак вываживает большого леща. Иначе вам удастся довести его до постели, но не до ЗАГСа.

Третья стадия. В задушевных беседах незаметно летит время. Уже поздно, вы дарите ему на ночь легкий поцелуй и отправляетесь в его персональный загородный дворец. Смотрите, существует опасность, что этот поцелуй — последний подарок, который вам от него достанется. Если такая опасность действительно существует, с третьей стадией торопиться не стоит. Остальное — по интуиции! И побольше разговоров о его замечательных душевных, деловых и телесных качествах! Впрочем, в последних он сам ничуть не сомневается.

Стадия четвертая и последняя, самая ответственная и легкая. Он без вас не может жить. Ваши задушевные разговоры и ваше преклонение перед ним достигают масштабов мировой катастрофы. У вас один путь — он прямой как стрела и ведет прямиком к двери заветного государственного учреждения. Сказав ему «да», вы звоните знакомому репортеру и сообщаете ему под страшным секретом, что выходите замуж за начальника местной мафии. С этого момента повышенный интерес прессы вам обеспечен. Не бойтесь, что они проговорятся и назовут его в репортаже «мафиози». Если даже это и не так, то это все равно так романтично!

Одновременно не забудьте внушить жениху, что мужчина стоит столько, на сколько выглядит его женщина, — и теперь вы будете выглядеть всегда на все сто процентов! Любовь вашего жениха к машинам определенной марки обеспечит вам наличие подобной в вашем личном распоряжении. Вам даже не придется просить его!

Далее все делается автоматически. Лавина слухов разрастается как снежный ком, катящийся с горы. Парадокс: полное отсутствие подробностей всегда вызывает их обилие. Пресса работает сама на себя, она кормит себя собственным телом, как медведь, сосущий лапу.

Венчание в церкви — почти непременная деталь вашего авантюрного предприятия. И не забудьте, что только Елоховский собор под стать вашей красоте и его могуществу. Венчание в сельской церкви, по существу более романтичное, менее осуществимо: если пойдет дождь, журналисты могут заблудиться, как слепые щенята, и попасть в чужие руки. И тогда — минус тридцать процентов успеха. Вы должны пасти журналистов, как стадо робких ягнят, которое даст вам лучшее в мире руно — золотое!

Главная деталь, обычно не афишируемая в средствах массовой информации, — брачный контракт. Не надейтесь на благородство, которого у него нет. Возьмите все в свои руки, а он пусть возьмет на себя тяжелый труд поставить закорючку внизу каждой страницы. Естественно, контракт составляет юрист, а не ваша мама.

Итак, если рецепт выполнен буквально до мелочей, вы и не заметили, как стали знаменитостью. Вкушайте приторный мед общественной популярности. И не забудьте, что с этого момента она пойдет на убыль, и никакие силы в мире не смогут ее поддержать на том же уровне. Последний всплеск, если вы в нем нуждаетесь, — рождение ребенка. Ваш Развод и вовсе пройдет незамеченным, если дадите себя оставить с носом. Поэтому — боритесь!

Я сама разработала этот рецепт и опробовала его на собственной шкуре. Спешу поделиться впечатлениями: он приносит все — деньги, известность, уважение людей. Но только не счастье. Если вы хотите по моему рецепту получить еще и как бесплатное приложение кусочек счастья, вы совсем уже глупая дура. И вам никогда не выйти замуж за «мафиози»!

Теперь записывайте, дорогие мои: рецепт номер два. Как развестись с вашим мужем-миллионером. Прошу прощения за то, что рецепт этот менее подробен, чем предыдущий, — опыты в этой области еще не завершены, и мы ждем результатов эксперимента. Следите за прессой!

Первые, пока поверхностные рекомендации. Если вы не заключили брачный контракт, сидите тихо, как мышь, развод вам ничего хорошего не принесет. У него (имеется в виду ваш супруг) все схвачено. Дача оформлена на маму, квартира — на папу, машина — на бабушку, а счета в банке совсем нет. Так что вам обломится законная половина нажитого в браке имущества — это ершик для мытья бутылок и его галстук, которые вы купили в комиссионке на свои последние деньги.

Но если вы заключили брачный контракт!.. Какой простор открывается для вашей предприимчивости, какая бездна интересных махинаций, какое пространство для маневра! Вы сразу почувствуете, как много, оказывается, вы значили в его жизни. Вы думали, что вы для него только кукла с хлопающими глазками? Теперь убедитесь, что это не так. Наконец-то он оценит ваш ум и вашу деловую хватку.

Вы перестанете быть для него писаной красавицей с куриными мозгами. Вы вообще перестанете быть для него женщиной. Отныне и навсегда. Теперь — вы истица, а он ответчик. Возможен и противоположный вариант, но суть одна и та же. Настал ваш звездный час! Все у вас в руках. Боритесь!

Боритесь, но не перегните палку. Если вы заметите бешеный блеск в его глазах и сжатые до побелевших костяшек кулаки, значит, он готов взорваться, как перегретая скороварка без клапана. Спустите пар, делайте вид, что соглашаетесь, идите на мелкие уступки! Все равно победа в конечном итоге будет за вами! Даже если у него появилась новая кандидатка на должность супруги, которая науськивает его, как терьера перед боем, чтобы он вам, именно вам перегрыз глотку. Внимание! Важный момент! Опасный для жизни!

Кому-то становится страшно, кто-то смеется над угрозами, кому-то нравится играть с огнем. Но помните, что если вы для него уже не женщина, то этот факт вовсе не значит, что вы для него человек. У вас, пожалуй, есть реальный шанс отправиться на незапланированное свидание со своими давно умершими родственниками, причем без покаяния.

Я не знаю, на что может решиться ваш очень «новый русский» — предположим, это может быть машина его друга, которая переедет вас спокойно, как будто вы всего лишь лягушка, перебегающая дорогу. Причем номер, уверяю вас, будет обязательно заляпан грязью, а свидетелей просто не найдут. Хорошо, если вы в таком случае отделаетесь больницей. А если вам не повезет и вы отправитесь в мир иной, не успев насладиться капиталами, доставшимися вам по праву?

Если ваш экс-супруг человек грубый и маловоспитанный, он будет действовать наверняка, но до зевоты банально: наймет головореза с задатками хорошего снайпера, и ваше еще недавно прекрасное тело найдут в подъезде, причем в голове будет аккуратная маленькая дырочка не больше копеечной монеты. Теперь это модно называть «контрольный выстрел в голову».

Но если ваш экс-супруг обладает развитой фантазией и воспитывался не только на дешевых американских фильмах, будьте спокойны, он не станет глушить вас сковородкой или гоняться за вами с топором по респектабельному дачному поселку. Он придумает что-нибудь элегантное, доказывающее наличие высокого уровня интеллекта и отличных нервов.