Чтение онлайн

Захожу тут домой. Вонь несусветная, за гранью добра и зла. Так пахнет ненависть ко всему живому. Пахла бы, имей она запах. Я думала – дома кто-то умер, клянусь. Помойное ведро, например. Но нет. Это сыр. Я случайно купила, немножечко совсем, затмение нашло, я такой ещё не пробовала.

Козий сыр в плесени и золе, внутри, конечно же, жидкий, цвета сифилитического шанкра у шахтёра. Вытек немножечко, и это надо срочно жрать, а без шампанского сие невозможно. Я б сказала, как он называется, но боюсь открыть пакет в пакете в пакете в пакете с коробкой с этой тварью.

Бон аппетит, зайчатки!)

Все тётки за 40 и почти все мужики за 50. Я та самая бесстрашная тётка, которая тыкает в кнопки, будто что-то понимает. Это я – та самая мечта сисадмина, ухитрившаяся грохнуть разом – уюдевяносто восьмую и – уюдвухтысячную винду. Это я могу так настроить комп, что даже в XXII веке на нём откроецца миллион окон с порнухой, которую можно увлеченно размножать, пытаясь свернуть её нажатием крестика.

Мне поставили – юдесятую винду на днях. Ноут ожил, летает. Принтер умер, и даже по запаху его не найти. Винда его не видит. Надо помочь Даше-путешественнице найти карту! Лучше б порнуха открылась. Какое-то Амиго, мэйл. ру, яндекс-хуяндекс, антивирус от антивируса, Касперский и его семья до 7-го колена… И только на сайте Майкрософт культурно ответили: «Иди-ка ты в жопу, Даша-путешественница, не будем мы ставить разрешения для принтеров, которые Ленина живого видели».

Блин! У меня и телефон-айфон Ленина видел и как новенький! Общество потребителей. Не хочу я новый принтер. Старую винду тоже не хочу. Самая лучшая сковорода в доме от прабабки досталась. Когда уже русские выпустят свои телефоны и операционку, чтоб можно было через ужа валенок подключить, сковородой сверху треснуть, и законнектилось?!

Доколе? Что они там делают в своём Сколково?

Столкнувшись с этой проблемой, английские ученые ввели такое понятие – бра-фиттинг. Столкнувшись с проблемой! С проблемой сисек! Нет сисек – нет проблем? Спорно. У женщин с любыми сиськами есть проблема с сиськами. Нет проблем – создадим.

Бра-фиттинг – это подбор лифчика для ваших сисек при помощи специалистов. То есть вот какая-то важная часть сиськоведения всеми нами проёбана. Жизнь дала трещину. Вот этот мешок с лифчиками – это случайное попадание пальцем в небо и сиськой в лифчик. Это каменный век – самостоятельно нарядить сиськи в понравившееся.

Нам было лет по 17, и мы проходили практику в кардиологии. Там на кухне работала великая и ужасная Тётя Шура. Тощая такая бабулечка лет 40–45 с невероятными сиськами. Тётьшурины сиськи были предметом всеобщей зависти, спросить же о причине и следствии этой роскоши мы боялись, потому что Тётя Шура могла так затейливо и долго орать, кому в каком направлении отползать за своей скорой смертью… Так и ходили молча, пока у Тёти Шуры не случился запой и меня не поставили к ней помощником. Обнаружив в обед ноги начальницы кухни, торчавшие из-за плиты, я решилась. Столько комплиментов сиськам я ни до, ни после не говорила. Тётя Шура лежала и улыбалась, потом потребовала спирта и сделать ей пирсинг. И все мои серёжки. Проспиртовав и пропирсинговав красотку, я узнала секрет. Мы собрались в ординаторской, Тётя Шура влезла на табурет и: «Смотрите, куры малолетние! Первый и последний раз объясняю». И сняла халат вместе с лифчиком. «Аааа-ах!» – лёгким ветерком пронеслось в гробовой тишине.

Сиськи у Тёти Шуры были реально до лобка. – «Так вот, ёпсель! Лифчик надо брать на размер-другой меньше. Далее берёте одну сиську и аккуратно – херак-херак – скатываете в рулончик соском кверху». Ловко скатав из длинных и худых сисек роскошный бюст, горой вываливающийся из лифчика, Тётя Шура послала всех на абсолютно разные половые органы, повторно обозвала тупыми курами и клятвенно пообещала, что лет через двадцать, если не сдохнем, мы благодарны будем за науку и добрым словом и её и её сиськи вспомним.

Спасибо вам, Тётя Шура! Сейчас мы все уже бабушки 45 лет, и наука ваша по скатыванию сисек в трубочку сосками вверх очень пригодилась. А тут какой-то бла-фиттинг, тьфу! Куры тупые, Тёти Шуры на этих английских ученых нет!

Я частенько забываю закрыть входную дверь. Муж очень ругается, потому что не может открыть уже открытую дверь. А украсть у нас можно только 70 килограмм чистого золота – меня. После того, как в детстве мы с подружкой ловили и поймали сексуального маньяка, мне ничего не страшно. Маньяк оказался совсем не сексуальным и старым.

И вот я сижу как обычно на диване в трусах и с ноутом, на морде какая-то чудовищная масочка дикой полезности, часа четыре утра, открывается дверь и заходят три мужика. Вот не так я себе эту сцену представляла, и даже не так, как вы подумали. А вот так: У меня рядом с диваном Калашников, и я видела это так: Открывается дверь, заходит некто, и я ему так: «По законам штата Техас вы нарушили частную территорию, руки вверх, стрелять буду». Ну а потом, может быть, сцена насилия. Я насилую наглеца, и ещё он моет пол и вытирает пыль в кружевном передничке.

А тут я как-то оказалась не готова. Не сказать, что я обосралась, но стрелять забыла и про штат Техас – тоже. Мужики тоже обосрались: «А чего это вы дверь-то не запираете?»

– А я вот жду, чтоб меня изнасиловали. Втроём. – Шучу я лучше, чем стреляю из автомата без патронов, даже если шутить и в мыслях не было. И шутка сработала круче выстрелов. Никогда меня мужчины так быстро не покидали: – Мы этажом ошиблись!

«Вот пидоры!» – подумала я и не ошиблась. Этажом выше, как позже выяснилось, квартиру снимали геи.

В детстве я думала, что чернобурка – это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка – разница невелика.

Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей «суперцемент». И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.

На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40-градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт, и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла.

Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином, и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.