Чтение онлайн

Мымра. Мымра там единственный адекватный персонаж, нарядная как скаут. Хотелось пальцами раздвинуть экран, чтоб посмотреть на идеально ровные швы, потрогать материал, из которого пошиты лёгенькой промышленностью наряды начальницы.

Я не хипстер, но Людмилу Прокофьевну переодевать было необязательно, хотя порыв Верочки мы должны ценить, это вообще лучшие моменты в фильме. Людмилу Прокофьевну просто надо трахнуть. Точнее не просто. Трахнуть так, чтоб она проспала на работу раз лесять подряд, потому что ноги не ходят. От всей души не верю, что Новосельцев может сделать женщине что-то, кроме детей, бросающих кошку в мусоропровод, или что там они сделали с бедной кошкой.

И вот этот чувак под лестницей…

Странно, они же там все молодые, лет по 35 максимум. А выглядят такими старыми… Потому что в СССР секса не было, а по 50 копеек на общественные нужды – усрись, но скинься, иначе будет тебе секс с женщиной, требующей взносы неприятным голосом, прям в мозг. Секс регулярный и неотвратимый.

Поностальгировать не удалось. Какой-то я не патриот, кажется…

И молвил сыновьям царь: «Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе да в дом их ведите».

Старший сын открыл сервис мэйл. ру, хоть и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник «Царевич, 25 см», нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом «Где ты, мой принц?». Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес-клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей-клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете.

Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему – насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе (заодно определив, что это баба, а не Кончита Вурст – всё же в гей-клубе подобрал), Иван-дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились.

– Как тебя зовут, баба? – спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна.

– Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я – Лягушка. А для твоей родни и вовсе – Царевна Лягушка.

– Я в основном согласен, но чой-та Царевна?

– А ты женись на мне и узнаешь. Из приданого у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне – стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею.

«Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу», – подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины.

А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое-кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит: «Главное в бабе – сиськи и губы!», вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: сальто крутит, на шпагаты падает, мышцой играет… Гости аж за нательные кресты похватались, дети в спортшколы записались, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить – потом, однажды. Средний стоит и сияет: «Главное в бабе – жопа!». Ну не дурак всё ж, можно согласиться.

И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем, от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. – «Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр! – скомандовал царь. – И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!» Ну и пошли все по хатам.

– Хозяйка! – взвыл Иван. – Ты готовить хоть умеешь?

– А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный, и не ссы, ничего – солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр, и закусочка, – сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так, и эдак. И чует Иван – понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе – а Лягушка-то очень даже ничего, красивая даже. И заснул довольный.

Наутро вся тусовка собралась у царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила – майонез под майонезом. «Фублэт!» – кричал царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать – таз сырых овощей принесла. Обозвала всех трупоедами – вегетарианка, такое бывает.

Ну и Лягушка с банкой жюльена трёхлитровой. – «А где, бл, ковёр? И что это за херь в банке?» – «Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!» Все пожрали грибов, ну и сами понимаете – ковёр был прекрасен, и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.

А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется – красавица на фотографии, и глаза умные, и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка – не живут столько, а если и живут, то на Бабу-ягу похожи, она тоже 72-го года рождения.

И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом, и давай плакать: «Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов о тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нах пошлют и 7 зубов выбьют!» Села в свою спортивную коробчонку с оторванным глушителем и уехала.

Хэппи-энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно, а тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!

У меня есть четыре (!!!) напоминалки. В телефоне, в ноуте, одна тетрадка в машине и одна дома. Не помогает. Нет ни дня, чтоб я что-то одно не просрала и чтоб не было накладок. Я так же смотрела в школе в учебник математики. Зрение отличное, стихи с первого раза запоминаю, а при виде цифр мой бедный маленький мозг крадут инопланетяне. Сидишь такая, смотришь сквозь бумагу, и в голове шум моря, точнее – ваще вакуум. Может, в стихах свой график расписывать? Ну невозможно же! Как-то так:

Наверное, каждая девочка когда-то мечтала стать балериной, особенно то поколение девочек, которые регулярно видели по телеку «Лебединое озеро» по причине смерти вождей партии. Это потом уже рождённые в 80-х хотели быть путанами – ночными бабочками. С моим шилом в жопе мне хотелось всего и сразу и ещё быть гимнасткой и махать красивой шелковой лентой, жонглировать этими кеглями или что там у них, хотелось волосы на голове, много косметики и синхронное плавание. И вот это всё сразу. Хотеть в нашей семье олигархов полагалось молча. Особенно хотеть бросить спорт и стать балериной. Ну с лентой и кеглями проблем особых не возникло, я вон недавно вантузами в ОБИ жонглировала – руки-то помнят. А вот советские чешки пуантов не заменят.