Чтение онлайн

Послание № 1: «Не проси о том, что тебе нужно».

Послание № 2: «Если тебе дают то, что тебе не нужно, все равно бери».

Если в ресторане вам подают то, что вы не заказывали или нечто плохо приготовленное, это послание заставляет вас безропотно принять поданное, без каких-либо жалоб. Внутреннее эго-состояние Родителя говорит вам, что отказывать нельзя, ибо это может показаться «грубым».

Между прочим, когда я вхожу в ресторан, меня иногда спрашивают, заказал ли я столик. В ответ я говорю: «Конечно, заказал. Вообще-то я пришел сюда, чтобы покушать».

Послание № 3: «Никогда громко не говори о себе ничего хорошего».

Мы боимся говорить так из-за страха показаться хвастунами в глазах других людей и боимся быть довольными самими собой. Если мне хорошо, то иногда я хочу прокричать об этом на весь мир. Почему бы и нет? «Хвастовство» оскорбительно лишь тогда, когда оно бестактно и принижает других людей. Вполне приемлемо сказать: «Я чувствую себя очень хорошо от того, что сделал это». С другой стороны, если я скажу: «Послушайте, пора кому-то (то есть мне) серьезно заняться этим делом», то тогда подразумевается, что Я+, а другой -. Мы испытываем недовольство, когда кто-то считает нас не ОКей. Любое позитивное высказывание о себе самом всегда будет оскорбительным для той части меня самого и других людей, которая всегда всем недовольна. У всех есть внутренний Критикующий Родитель, который всем недоволен и всех и вся осуждает и критикует. Такой Родитель может сказать: «Кто, по-твоему, ты есть?» или «Немедленно заткнись!». Если кто-то чувствует себя оскорбленным или обиженным, когда вы говорите нечто позитивное о себе, то это его проблема, а не ваша.

Некоторые излишне волнуются относительно того, что подумают, будут чувствовать или говорить о нас другие, если они станут высказываться, будут выражать свои чувства, просить о желаемом или не соглашаться.

Правда в том, что у каждого из нас есть свой внутренний Критикующий Родитель, который критически настроен как против других людей, так и против нас самих. Этот Родитель никогда вас не полюбит, так стоит ли волноваться по этому поводу? Можете не сомневаться, что нездоровые части вашей личности постоянно смотрят на вас свысока и с осуждением. Они никогда не будут довольны вами, поэтому лучше будьте самими собой. Такие части вашей личности также никогда не бывают довольны самими собой, так что вы не одиноки.

Послание № 4: «Абсолютно нормально говорить о себе плохо».

Вроде бы в этом нет никакого смысла, зачем самому себя принижать?

Когда вы говорите что-либо негативное о себе, то ваши оппоненты часто не соглашаются с вашей оценкой и говорят о вас хорошее. Иногда они делают это совершенно искренне. Кроме того, в обществе принято не соглашаться с тем, кто сам себя принижает: «Ну, это совершенно не так!» Такое происходит автоматически (как «Будьте здоровы» после того, как кто-либо чихнет). Поскольку принято возражать в ответ на негативную самооценку, то этот самонегатив может рассматриваться как трюк, цель которого получить позитивные поглаживания. (Говорите прямо и открыто — или ПИПЕЦ.) Это — не самый прямой способ получения поглаживаний и обычно не самый благодарный. Я предпочитаю гладить вас за то, что вы ОКей.

Послание № 5: «Если кто-либо говорит о вас хорошо, отрицай это, отвечай тем же или меняй тему разговора».

Внутренний Родитель не хочет, чтобы человек просто так принял поглаживание. Обычно отрицание принимает следующую форму: «Ну, это старье» или «Это — дела давно минувших дней». Ответ на фразу: «Отличная работа!» может быть следующим: «Ну, мой вклад не сравним с твоим». Реакция на фразу: «Мне нравится, как на тебе сидит свитер» может быть такой: «А мне нравится твой костюм». Если вас погладили, то вы не обязаны отвечать тем же. Изменение темы разговора происходит тогда, когда человек делает вид, что не услышал поглаживания и переводит разговор на другую тему. Когда вам дают позитивное поглаживание, самой уместной реакцией на это является простое «спасибо».

Послание № 6: «Если кто-то говорит вам неприятное — примите это».

По моему опыту, когда люди обижаются на критику, даже если она и конструктивна, это свидетельствует о том, что на эмоциональном уровне они приняли это негативное послание. При получении негативной обратной связи я предпочитаю сфокусироваться на ее содержании и объективно оценить ее справедливость. При этом я стремлюсь отдалиться от неприятных чувств, хотя должен признаться, что это довольно трудно, и у меня не всегда получается.

В двух словах:

Послание № 1 учит нас быть неэффективными и не получать то, что нам нужно. Послание № 2 учит нас быть неэффективными и принимать то, что нам нужно. Послание № 3 учит нас не говорить о себе ничего хорошего.

Послание № 4 учит нас публично принижать самих себя.

Послание № 5 учит нас не получать позитивные поглаживания и признание.

Послание № 6 учит нас соглашаться с негативом о себе, принимать его.

В совокупности эти шесть посланий объясняют главную причину нашей неэффективности в области поглаживаний и конструктивной критики.

Техники, ориентированные на изменение поведения, в целом сходятся на том, что поощряемое усиливается, а игнорируемое — уменьшается. В Транзактном анализе эта идея сформулирована следующим образом: «Что гладишь, то и получаешь, а что игнорируешь — то уменьшается».

Допустим, я прихожу из школы домой. Родители очень заняты. Когда я хочу им рассказать, что меня сегодня в школе ударили, то в ответ я получаю: «Послушай, Эйб, я занят». Чуть позже я, вынимая молоко из холодильника, невзначай проливаю его на пол и без проблем получаю двух-трехминутное внимание в виде разъяснительной беседы.

На следующий день я проделываю ту же операцию. Хочу рассказать родителям об отметке за сочинение, но у них опять нет времени. Тогда я затеваю ссору с сестрой, луплю ее и получаю море внимания. Назавтра картина повторяется...

То есть, когда я делаю то, что нужно, меня игнорируют. Когда же я делаю ошибки или плохо себя веду, то получаю внимание со стороны учителей, которые вызывают моих родителей в школу, чтобы поговорить обо мне. Таким образом маленький Эйб научается играть в психологическую игру «Пни меня».

Поскольку все люди нуждаются в поглаживаниях, мы научаемся их получать в глубоком детстве. Некоторые — за свой ум, за то, что они болеют, за роль дурачка или пай-девочки, за готовность помочь, привлекательность и т.д. Маленький Эйб научился получать поглаживания за игру «Пни меня». Теперь Эйб уже взрослый человек, а его менеджеры подобны маме, папе и учителям. Если он делает то, что от него требуется, его не замечают. Если же он допускает ошибку, то все обращают на него внимание.

Все это противоречит нормальной позитивной психологии.

Обращайте внимание на тех, кто все делает правильно. Это не значит, что нужно игнорировать людей, когда они делают что-то неправильно или плохо. Я знаю, что люди нуждаются в позитивных поглаживаниях за то, что они делают, за то, какие они есть, и в конструктивной обратной связи. Люди гораздо более склонны принять ее, когда присутствует такой баланс.