Хочешь быть счастливой - будь ею
Шрифт:
«Мы с Васей встречались с пятого класса, и никто даже не сомневался в том, что мы с ним поженимся. И мы уже назначили дату свадьбы, но так все сложилось, что нам пришлось на лето разъехаться – у него троюродная тетка умерла, он поехал на похороны, а я осталась. Я потом думала, что мне надо было поехать, ведь если бы мы были вместе, ничего бы и не произошло, но сейчас мне кажется, что все к лучшему. В общем, вернулся Васька в сентябре не один, а с девушкой – познакомился с ней на похоронах и влюбился. Вот и все, вся наша с ним любовь была сразу же забыта. Мне тогда было так плохо! Стыдно сейчас признаться, но я даже истерики Ваське и его девчонке закатывала, уговаривала его вернуться ко мне... Я его действительно очень сильно любила, я не представляла себе, как буду без него жить. Но слава Богу, я все-таки пришла в себя через какое-то время и поняла, что моя жизнь проходит впустую и что слезами я все равно ничего не изменю. Я решила стать другой, мне хотелось, чтобы Васька пожалел о том, что бросил меня. И я взялась за себя: сделала новую прическу – у меня были длинные волосы, и я их очень коротко обрезала; поменяла стиль в одежде – раньше все больше штаны да рубашки носила, а теперь стала чаще появляться в платьях. Оказалось, что мне все это очень идет! Я столько комплиментов стала получать! Записалась в бассейн и на курсы французского языка, родители подарили мне собаку, и я часто с ней гуляла... В общем, я постаралась сделать все возможное, чтобы заронить в Васькину душу сомнение в правильности выбора, мне ужасно хотелось, чтобы он проклинал себя за свою ошибку. Но так получилось, что к нам на курсы французского приехали ребята из Франции, и я познакомилась с Пьером... Сейчас мы с ним переписываемся и перезваниваемся, и я намереваюсь в скором времени поехать к нему. Я счастлива, и уже совершенно не держу зла на Васю, и даже рада за него... Может быть, он тоже нашел свое счастье!»
«Я целый год прожила, как в тумане, мне казалось, что я не то чтобы никому не нужна, а вроде бы как зря родилась на свет, моя жизнь бессмысленна и все в том же духе. И это не пустяк – я думала об этом все время, я не могла ничем себя занять, потому что все мое существование сводилось к тому, что я работала, ела и по выходным ходила в гости. А мне хотелось изменить мир, ведь я точно знаю, что я талантлива! Я пишу стихи, играю на гитаре, прекрасно пою и танцую, и неужели все это должно просто так исчезнуть, пропасть?.. Правда, мои душевные терзания не мешали мне стучать лбом обо все стенки – я, например, подсовывала свои стихи и кассеты со своими песнями разным музыкантам, все надеялась, что на меня обратят внимание, заметят и оценят по достоинству. Но все было напрасно. Но знаете ли, однажды я попала в компанию очень интересных людей, и у нас завязался спор на тему «Есть ли судьба и стоит ли верить в чудо?» И один парень высказал такую мысль: судьба похожа на цветок – он может быть некрасивым, скрюченным и засохшим или же расцвести и поражать всех красотой, в обоих случаях он будет жить равное количество времени. Иначе говоря, каждому человеку отмерен свой срок, и он может прожить свою жизнь, как сорное растение, а может стать прекрасным цветком. Именно тогда я и решила «расцвести». И знаете ли, сразу же почувствовала себя значительно лучше! А через некоторое время мне позвонили и сказали, что мои песни понравились и со мной хотели бы сотрудничать... Теперь я думаю, что никогда не надо опускать руки, счастье приходит только к тем, кто его ждет и готов принять!»
«Всю молодость я ныла, кляла свою судьбу, которая не позволила мне родиться красавицей, не дала ни хорошей внешности, ни богатства, ни успеха. Я чувствовала себя несчастной и обделенной, в общем, можно сказать, что и не жила по-настоящему. А когда мне было тридцать два года, у меня обнаружили раковые образования в груди. Я очень долго лечилась, пришлось удалить одну грудь, пройти несколько курсов химиотерапии, у меня выпали волосы, и пришлось носить парик, но несмотря на все это, я вдруг поняла, что мне хочется жить! Может быть, мое желание жить и помогло мне выкарабкаться из этой трясины, но вот уже десять лет я ни на что не жалуюсь. Волосы у меня отросли, я ношу удобный протез, и как ни странно, чувствую себя абсолютно счастливой, ведь я живу, я не умерла, хотя вполне могла бы – с моим-то заболеванием! И я радуюсь тому, что судьба смилостивилась надо мною, ведь столько хороших людей свел в могилу рак, а я осталась на этом свете, могу жить и наслаждаться всеми земными благами! Неужели мне нужно было пройти через такое серьезное испытание, чтобы понять, насколько хороша жизнь?»
«Я считаю себя счастливым человеком, ведь я люблю и любима, у меня есть хорошая работа, подрастают дочка с сыном, меня уважают коллеги и ценят друзья, мои близкие и родные люди здоровы, и мир вокруг меня так прекрасен! Я не знаю, как можно жаловаться на судьбу! Конечно же, и у меня не всегда было такое настроение, когда-то я тоже думала, что в моей жизни не хватает радости, что слишком много проблем и хлопот сваливается на мою голову... Но два года назад я обратилась за помощью к Богу, крестилась в церкви, и тогда мне открылась простая истина – жить нужно одним днем, наслаждаясь настоящим и не загадывая на будущее. Нам не дано предугадать, что нас ждет впереди, да и нужно ли это? Я хочу знать, что я нужна моим близким, родным и друзьям именно сейчас, и я сделаю все от меня зависящее, чтобы быть нужной им и завтра, и послезавтра, и всегда!»
«Мое счастье – это моя семья. Я не представляю себе жизни без моего мужа, без моих мальчиков. Когда женщины жалуются на судьбу, я искренне не понимаю их, ведь если у тебя есть дом, где тебя ждут, любят, где о тебе заботятся, то разве можно чувствовать себя несчастной? Наверное, я так сильно ценю свое счастье потому, что выстрадала его, оно пришло ко мне не так давно. До двадцати пяти лет я была одна, у меня не было жениха, мне казалось, что мне суждено остаться старой девой, ведь я полненькая и в молодости очень сильно комплексовала по этому поводу! Но в двадцать пять я вдруг поняла, что больше не могу и не хочу оставаться одна, что у меня в душе море нерастраченной нежности. И я стала регулярно давать объявления в газеты и журналы о том, что хочу познакомиться с серьезным мужчиной... В одной из газет я прочитала объявление о вечере знакомств в кафе, отправилась туда и встретила там свою судьбу, свое счастье! Я очень уважаю своего мужа, он удивительный человек, он дал мне такое счастье, о котором я никогда и не мечтала, и у нас подрастают сыновья, им уже по три года. Я нашла свое женское счастье, и мне больше ничего в этой жизни не надо!»
«Мне кажется, что счастье – это не постоянное пребывание в состоянии блаженства, а вечный поиск самого себя, своего места в жизни. Мои родители – творческие люди, мать – талантливая пианистка, отец – художник, а вот я с детства никакими талантами не блистал. Пока я был маленьким, меня это не расстраивало, разве что жаль было огорчать родителей, им ведь так хотелось обнаружить во мне хоть какой-нибудь талант. И все же я был всем доволен. Но когда я подрос, то стал невольно задумываться о будущем, и мне вдруг пришло в голову, что я никто и ничто, что от меня никому и никогда не будет никакой пользы в этой жизни. Сказать, что я расстроился, – ничего не сказать. Я ужасно переживал, моя любимая девушка утешала меня, говорила, что я ей всяким нужен, но мне этого было мало. Любовь и семья – это, конечно, прекрасно, но я не смогу довольствоваться только этим, мне необходимо ощущать свою значимость, понимать, что я кое-что из себя представляю. Но слава Богу, что я не умею долго предаваться печальным раздумьям, я человек действия. И вот я подумал: если я не могу сам творить, то, по крайней мере, я смогу помочь творческим людям проявить себя. В общем, я решил заняться продюссерской деятельностью. Понимаю, что не все так просто, на этом пути мне встретится множество препятствий, и все же надо попробовать! В конце концов, если не получится это, я займусь чем-нибудь другим. И у меня обязательно что-то да выйдет путное!»
«Я целый год ждала своего мужа из командировки, он у меня милиционер, и его в служебном порядке отправили в горячую точку, даже не посмотрели на то, что у нас сынишка маленький, еще в школу не ходит... Честно говоря, я не думала, что мне придется так тяжело. Дело даже не в быте, я прекрасно со всем справляюсь, да и родители, спасибо им, помогают. Да и секс меня не очень волновал, если честно, у меня всегда были любовники, я не считаю это страшным грехом. Но просто каждый день, каждый час и минуту я думала о своем Саше, вспоминала, как мы с ним ездили на море, как он за мной ухаживал, какие слова мне говорил, и меня просто трясло, так я боялась за его жизнь. Мне все казалось, что его непременно убьют! Я вздрагивала от каждого звонка, боялась ужасно. И когда он вернулся, я вдруг поняла, что у меня все опять хорошо. Только вот мне все равно все время кажется, что его могут в любую минут снова отправить в «командировку», и потому я буквально не отлипаю от него. Он смеется надо мной, но, наверное, ему приятно, что я так по нему тосковала! Я не хочу думать о будущем, мне нравится чувствовать себя счастливой сегодня, сейчас, в эту минуту!»
«Когда я гляжусь в зеркало, мне хочется плакать: молодость прошла, сплошные морщины, взгляд потухший. Дети давно выросли, муж оставил меня десять лет назад и ушел к молодой женщине... Но я не хочу чувствовать себя несчастной, и я ни за что не стану себя жалеть! Ведь я знаю, что я не зря ем хлеб, у меня есть любимое дело, меня уважают на работе. Но даже это не самое главное – я уже сорок два года работаю акушером-гинекологом, и вы даже не можете себе представить, скольким женщинам я помогла родить на свет замечательных малышей! Разве что-нибудь в этом мире может сравниться с этой радостью! Я знаю, что благодаря мне родилось столько людей, и кто-то из них в будущем станет музыкантом, кто-то – инженером, кто-нибудь – биологом или врачом. И у меня на душе становится тепло и светло от этой мысли, и я точно знаю, что моя жизнь не прошла впустую. И я счастлива. И мне не так уж и важно, что у меня нет своей семьи... нет, конечно, я бы хотела, чтобы у меня был муж и дети чтобы жили при мне, но я не несчастна. Я счастливая женщина, я прожила хорошую жизнь!»
«Я была несчастна только в школе, когда все меня дразнили каланчой, пожарным шлангом, дылдой и уродиной, мне тогда казалось, что так будет всю жизнь. Я ненавидела свой огромный рост, свои тощие ноги и лошадиную физиономию, я просто смотреть на себя не могла! Все мои подружки были такие маленькие, аккуратненькие, с круглыми бедрами и заметной грудью, а я выглядела тонкой и длинной жердиной. Это было ужасное время, я комплексовала страшно. Парень, который мне нравился, открыто смеялся надо мной и придумывал мне самые обидные клички. Что может быть хуже этого? Но зато после школы все изменилось, как по мановению волшебной палочки, а все потому, что мне надоело все на свете и я отправилась прямиком в модельное агентство. Сейчас думаю – ну я и упорная была, надо же! Меня приняли только в пятое агентство! Зато там уж я нашла себя! Меня научили правильно и красиво ходить, я перестала сутулиться, да и просто повзрослела, наверное, похорошела, сделала прическу, которая мне шла... Сейчас я уже не представляю себе, как это – ощущать себя гадким утенком, у меня в душе царят покой и радость... Боюсь, правда, что очень скоро меня начнут беспокоить другие проблемы, все мои подружки, например, беспокоятся из-за лишнего веса, но пока я чувствую себя очень хорошо. Думаю, что я счастлива! Наверное, счастье – это когда ты, наконец-то, обретаешь себя!»
«Когда мой муж погиб в автокатастрофе, я думала, что больше мне жить незачем. Мы очень сильно любили друг друга, у нас была прекрасная семья, и мы только два года прожили вместе. У нас было столько планов на будущее, столько надежд, и еще мы мечтали поехать вдвоем на море и построить огромный замок на песке, нам казалось, что этот замок будет всегда защищать нашу любовь... Мой Сереженька был самым любящим, самым заботливым на свете мужем, я думала, что у нас впереди вечность, а оказалось – всего-то два годика! Когда его не стало, я хотела покончить с собой, и никто бы меня не удержал от этого шага, если бы я не узнала, что беременна... Мое горе было неизмеримо, и все же я поняла, что не вправе лишить жизни Сережиного ребенка, я хотела, чтобы частичка моего любимого человека осталась на этой земле. И я родила Катеньку, и вот уже полтора года я смотрю на нее и вижу во всех черточках ее личика моего Сережу. И я счастлива! Да, несмотря на то что моей любви нет со мной, я счастлива! Потому, что нашла в себе силы выжить ради ребенка моего любимого человека. Потому, что наша Катенька растет красивой, здоровой и умной девочкой. Потому, что она обязательно узнает о том, какой замечательный у нее был папа, как он любил бы ее и гордился своей маленькой дочуркой. И мы с Катей обязательно поедем вдвоем на море и построим самый большой на свете песочный замок, и я расскажу ей, как мы с ее папой мечтали об этом!»
«Я всегда знала, что мне нельзя поддаваться отчаянию, потому что я могла увязнуть в нем с головой и пропасть, а я хотела научиться жить, и не просто жить, а получать удовольствие от того, что живу на этом свете! Я в детстве перенесла полиомиелит, и поэтому я сильно хромаю. Разумеется, меня дразнили в школе, смеялись надо мною, я не могу заниматься спортом, никогда не пойду в поход в горы или в лес, не приму участие в шумных подвижных играх... Ну и что? Конечно же, все это здорово, но ведь это еще не вся жизнь, у меня остается столько радостей, что унывать мне незачем! Ведь я много читаю, смотрю телевизор, общаюсь с интересными людьми – и им тоже интересно со мной, ведь я умею выслушивать собеседника и могу поддержать любой разговор! Я освоила компьютер и свободно перемещаюсь в Интернет-пространстве, у меня много друзей. Да, я не могу танцевать, ну и что? Главное, что я могу самостоятельно перемещаться, а ведь это уже немало. Сколько на свете людей, которым и этого не дано! Окружающие считают меня веселым и жизнерадостным человеком, и я на самом деле такая. Мне кажется, для того чтобы оценить жизнь по достоинству, надо сперва чего-то лишиться... это помогает человеку острее воспринимать радости жизни!»