Чтение онлайн

– Для котенка? Совсем с ума посходили. Рожок для котенка! На, вот держи лучше бутылочку с соской. Дырочек сам понаделаешь, какие нужны. Оборотни берут, вроде никто не жаловался. Молоко греет сам, - ткнул он пальцем в витрину. Банка как банка. Только в форме полусферы и сверху прикручено подобие женского соска. Как в таком дырку-то делать и потом чем? Такое в руки брать стыдно, все же я мужчина, а это какая-то поддельная женская грудь.

– Эм...

– Нос он воротить будет! На вон, пощупай! Да не красней, как безусый юнец! Не эльф чай, взрослый мужчина, - плюхнул он мне в руку теплый предмет. От неожиданности я его чуть не выронил, - Вот ремешки, вешается под рубашку, что отцу, что кормилице. Детёныш обмана и не заметит. Даже котята у оборотней и те сосут, а знаешь, какие привередливые у них дети? Чуть что не по ним, сразу плюются! Главное, маминой шерстью чуток сосцы обтереть, чтоб пахло, значит. А раз уж ты такой криворукий, то и вторую бери. Две бутылочки по цене одной! Считай, отрываю от сердца!
– плюхнул он и вторую МММ бутылочку мне в руку, - котенок-то хоть крупный?

– Котенок?

– Сосок в пасть поместится, я говорю?

– Вот такой примерно, - развел я в стороны руки с двумя стеклянными сосудами.

– Тигр? На охрану хозяйка взяла? Тоже дело. С тебя горошина перца. И покрупнее, клади на витрину.

– У меня заняты руки.

– Бутылочки клади! Я пока что их заверну, чтоб ты горожан не смутил, паразит. Всякие тут ходят, понимаешь ли. Подумают ещё что не то.

Из лавки я вышел с тугим свертком в руках. Как мы понесем холодильник? Как Далет станет этим выкармливать малыша? Во что я, черт побери, ввязался? И время уходит, а эльфенок голодный.

Широким шагом дошел до скотного рынка. Коза. Мне нужна коза с крепким выменем, как сказал берсерк. Вот только как выбрать вымя, если из множества загонов наружу торчат только рога всех цветов и размеров. Ни в жизни не имел дело со скотиной кроме лошади, но то зверь благородный.

Прилично было бы сказать, что я обескуражен, жаль на языке вертится совершенно другое словечко, прицепившееся в порту.

Судя по всему, его смысл и на выражении моего лица отразился.

– Тебе чего?
– подошёл ко мне мужик, которого, судя по внешнему виду долго и страстно целовали. Может быть, даже облизывали. Непристойность какая!

– Эм, - высказался я как можно более сдержанно. В этот момент козочка из загона дотянулась языком до рубашки торговца и со всей мыслимой страстью засосала рукав. Так вот почему он так выглядит. Против воли я улыбнулся.

– Ты дурака-то не строй из себя. На мясо не продаем.

– Мне нужна коза с крепким выменем. Чтоб молоко. Молока было много.

– Сам то в них что понимаешь?
– я отрицательно покачал головой, смотря на то, как и штанина мужчины скрылась уже в другой козьей пасти, - тогда только для тебя коза с четырьмя сосками! По двойной цене. Молока будет! Обопьется хозяйка! Доить замучаешься, сколько.

– Ага, - кивнул я ещё раз, - сколько?

– Два золотых.

Я высыпал на ладонь указанную сумму и принялся ждать, когда откроют загон. На дерево, что ли, залезть? Сейчас как выберут, так ведь и я без одежды останусь.

Но против моего ожидания мужик перегнулся через заборчик, ухватил особенно толстую козу за два рога и вытянул наружу.

– Спиной повернись.

– Зачем?

– Коза, в отличие от тебя, не дура!
– вздохнул мужик, - здесь у нее подружки, кормушки, я, наконец. А у тебя ещё неизвестно, как будет. Сама ногами не пойдет.

– И как тогда быть?

– А никак!
– хмыкнул он, - я ее к твоей спине привяжу ремнями, так и потащишь. Ты парень крепкий, видный, спина вон какая широкая. Допрешь как-нибудь.

– На себе?

– Ну да!
– крутанул меня он на месте, ловко припечатал к спине орущую козьи ругательства животину, - Заин! Вяжи ее!

Со стороны подбежал паренёк, ловко уложил ноги козы мне на бедра, перехватил ремнями. Передние копытца оказались крест-накрест у меня на груди.

– Хвала богам! Вот что значит большой город, нашли идиота! И от этой рогатой пакости избавились! Я уж думал, до конца жизни ее кормить буду. Иди, друг! Иди!
– подтолкнул он меня в плечо.

Коза орет в ухо, копыта бьют по моим ногам. Благо хоть ее рога возвышаются над нами обоими. Во что я опять вляпался! Урождённый герцог, да хотя бы просто мужчина стал посмешищем всех горожан! Нести у себя на закорках козу! В руках сжимать сверток со стеклянными… кхм! И подумать стыдно!

Кустами, задами садов, канавами и неудобьями добрался до леса. При моем появлении всегда бесстрастный берсерк упал назад себя и начал ползти.

– Лесной черт! Сгинь?

– Это я, Лео. Все, как ты просил! Коза с крепким выменем. Аж четыре соска! Еле донес, с подружками не хотела расстаться!

– Чем тебя по голове били? Великие боги, какой идиот! Нет, похоже, это с рождения, - ловко поднялся берсерк и обошел меня по дуге, - Ты нормальную украсть не мог? Которая своими ногами ходит? И вправду четыре соска! Ты хоть догадываешься, что с молоком только два из них? Отцепи ее от себя! Шкаф купил?

– Лучший! Самый большой.

– Уже хорошо.

– Правда...

– Что ещё?

– В лавке не оказалось мага, но я узнал об этом после покупки, - сказал я, чуствуя себя с каждой секундой все большим идиотом, - Вдвоем мы его можем не донести, а забрать нужно до полуночи.

– Ыыы!

– Зато я купил пару рожков. Их можно крепить под рубашку. Чтоб младенчик не догадался о подлоге.

– Этим ты и займёшься! – вскипел берсерк.

– Тогда ты подоишь козу. Просто я не умею.

– Что ты вообще умеешь? – я предпочел не отвечать на колкость.

– Ты похоронил ее мать? – подошел я ближе к младенцу.

– Его, нам достался мальчишка. Кстати, скажи мне, герцог, у женщины так же как у козы, каждый младенчик рождается в отдельной рубашке?

– Понятия не имею. Последние пару десятков поколений новорожденных детей в нашей семье приносили отцам чистыми и в пеленках.

– Я не это имею ввиду. Какой же дебил! Великие боги! Рубашек две, ребенок только один. Значит, второго забрали.

– Может быть, женщина приготовила одежду с запасом?

– Кретин. И, кстати, его мать была знатной эльфийкой. Я снял с нее все украшения, там стоит герб высокого рода.

– Мародерствовать? У тебя же есть честь!

– Это будет наследство младенца. Сними уже с себя козу! Я надеюсь, она хотя бы умеет стоять на ногах и будет давать молоко.

Эпилог

Саша

Гадюка Николаевна – грех так называть свою мать! Но с тех пор как в доме завелся так называемый отчим на правах таракана и не такое вертится на языке!

"Сынок! Ты должен уважать папочку!" - сгреб меня этот буйвол в охапку на собственной кухне и увел из-под носа целый тазик котлет! Моих любимых, между прочим. Мама сама фарш крутила.

Везде его вещи! По всем углам разбросаны носки, меня-то самого мать за это строжила ещё как! А майки? У нас почти один размер и одежду мать теперь своему Анатолию покупает почти такую же, как ношу я. Попробуй, угадай, чья переброшена через кресло.