Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя
Шрифт:
Разве в такой ситуации ты говоришь себе добрые слова? Сочувственные? Такие, которые окутают тебя нежностью, как теплое одеяло в прохладный вечер?
Сильно сомневаюсь.
Я начинаю с этой главы, потому что твой внутренний голос – или вернее сказать, твой внутренний критик, – играет основную роль в том, что женщины чувствуют себя дерьмом.
Возьмем Валерию, 30-летнего парикмахера:
– Я часто говорю себе, что я толстая, и поэтому я до сих пор одна, хотя мне уже 31 год. Я постоянно критикую свои пищевые привычки и сомневаюсь в принятых решениях.
Мои друзья женятся и заводят детей, и я постоянно сравниваю себя с ними, понимая, что не дотягиваю до них. Если бы я была стройнее, более общительна, с «изюминкой», у меня сейчас были бы успешные отношения с мужчиной.
Выглядеть хорошо – часть моей работы, и люди часто говорят мне, что я хорошенькая, но я им не верю. Мне кажется, что они просто поддерживают вежливую беседу…
История Валерии очень распространенная: она все время сравнивает себя с другими (подробнее об этом в главе 4) и думает, что ее счастье зависит от чего-то, что находится вне ее и чего она должна достичь.
Иногда внутренний критик может быть очень грубым, как в случае с Сюзанной:
– Большую часть своей жизни я забочусь о ком-нибудь другом, но только не о себе. Я никогда не чувствовала себя важной. Я разговариваю с собой так, как НИКОГДА не стала бы говорить ни с одним человеком. Жалость и любовь к себе не существуют для меня. Если я делаю что-то не так (как и все нормальные люди) – это не просто ошибка. Я говорю себе, что я ужасная, тупая, толстая и уродливая, что я не состоялась как личность, женщина, жена, друг, сестра… Что бы вы ни назвали, я делаю это отстойно. Я живу в этом ужасе и принимаю эти слова за абсолютную правду. Мой разум знает, что это неправда, но это не имеет значения. Мой стыд за эти чувства, а также те саморазрушительные методы, которыми я с ним борюсь, делают жизнь невыносимой. Я ощущаю себя беспомощной в этой ситуации, несмотря на помощь моего психотерапевта.
Для справки: внутренний критик не всегда обретает форму внутреннего монолога или мыслей. Некоторые женщины отмечают, что их внутренний критик – скорее всеобъемлющее чувство «недостаточности». Они подозревают, что у всех остальных людей есть дерьмо, а вот у них – нет. Этакое отбеливание себя: «Я не такая, как все».
Если рассказы о внутренних монологах к тебе не относятся, то, возможно, это про тебя: ты думаешь о том, чтобы сделать что-то большое, значимое, но автоматически считаешь, что ничего не выйдет, и поэтому не делаешь ничего. Возможно, ты сравниваешь себя с другими женщинами, не облекая это в слова или конкретику. Как будто совет директоров твоей жизни собрался, чтобы определить твою ценность, и ты веришь их тезису о том, что проигрываешь по сравнению с другими.
Откуда все это идет?
Откуда идет этот голос? Из глубин ада?
Ну… В общем-то, да. Он идет из маленького убогого городишки в аду, мэр которого тот еще болван.
Шучу, конечно. Читай дальше, чтобы узнать о самых распространенных причинах самокритики.
Семья
Самым первым источником твоего внутреннего критика является семья, в которой ты родилась. Некоторые из нас, оглядываясь на свое детство, видят кладбище, загаженное болезненными воспоминаниями. А другие, возможно, помнят не ту боль, которая заставила их опуститься на колени, но какие-то более глубокие переживания.
Будучи родителем, я абсолютно точно вижу, откуда это идет.
Мы хотим, чтобы наши дети соответствовали нашим ожиданиям.
Мы хотим, чтобы они добились чего-то.
Мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными.
Мы хотим, чтобы они избежали боли и невзгод периода взросления…
Правда? Мы же не просыпаемся каждое утро с мыслью: «Как бы мне сделать так, чтобы мой ребенок почувствовал себя плохо?» Нет, у нас самые лучшие намерения. Но в итоге, «помогая» им избежать борьбы, мы непреднамеренно заставляем их чувствовать себя неадекватными.
Возьмем, к примеру, историю Хитер:
– Мой внутренний критик связан с моим образом и внешностью. Я борюсь с этим с тех пор, как была маленькой девочкой. Я выросла в доме, где внешнему виду придавалось большое значение.
Я помню, как мне было 7 лет и я ненавидела свое тело. Моя мать (я не обвиняю ее – она делала все, что могла) хотела одевать меня, стричь волосы и делать завивку (да, это было в 1980-е) против моей воли, но я позволяла ей это. Я помню, что я очень стеснялась своей внешности и критично относилась к себе.
Когда я стала подростком, самокритика никуда не исчезла, и, оглядываясь назад, я понимаю, что моя ценность как личности полностью зависела от состояния моей внешности. Я питалась вниманием тех, кто считал меня привлекательной, – особенно мальчиков. Если кто-то находил меня хорошенькой, то я была достойна любви. А если нет – то нет. Это чувство отравляло меня.
Хотя мне за сорок – я все еще борюсь с этим. Так что, когда мой внутренний голос начинает говорить, – это всегда голос страха: «Лучше бы тебе сбросить пять фунтов и убрать эти морщины, а то ты недостаточно хороша». Я знаю, что то, как я выгляжу, не определяет то, кем я являюсь, но эти страхи и чувства так глубоко укоренились, что мне приходится ежедневно напоминать себе, что нужно менять мысли и привычки.
Я хочу сделать акцент на последнем предложении Хитер о том, что она прекрасно понимает, что ее внешность не определяет ее суть. Но из-за привычных страхов эти чувства так укоренились в ней, ей приходится ежедневно работать над собой.
Да уж… Внутренний критик глубоко забрался. Поэтому я не устаю повторять, что это тяжелая работа, постоянный, ежедневный труд, за одну ночь это не пройдет. Чтобы выгнать его, нужно много тренироваться.
Помимо той чепухи, которой семья забивает голову, у тебя есть внутренний критик, который завелся из-за прошлых (или настоящих) отношений. Как я уже говорила в начале этой главы, оскорбительные отношения могут сохраняться еще долго после того, как вы расстанетесь. Возможно, твой партнер вел себя не оскорбительно, а просто отпускал ехидные замечания по поводу твоей внешности, твоего ума или чего-то еще. Он или она могли отпускать в твой адрес комментарии в шутку, но они запали тебе глубоко в душу и расстроили всю систему убеждений.
Культура
Второе место рождения твоего внутреннего критика – это твоя культура. Что-то вроде: «Девочка, не заставляй меня начинать», но эту задачу нужно решить, потому что в ней кроется слишком мощная сила, чтобы ее игнорировать.
Суровая правда заключается в том, что окружающий мир зарабатывает на женщинах, которые чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно красивыми, недостаточно худыми и так далее.
Большие компании делают большие деньги на наших чувствах. Это помогает экономике.
Можно спорить, но религия предпочитает, чтобы женщина чувствовала себя ничтожной и не самодостаточной, именно для того, чтобы держать ее в узде.
Иногда это классовый вопрос.
Когда мне было двадцать с небольшим, я встречалась с парнем, который вырос в богатом пригороде. Это было место, где жила «золотая молодежь». Он окончил Калифорнийский университет в Беркли и собирался получить свою степень MBA (магистр делового администрирования). Однажды возник вопрос по поводу его работы и нашего совместного будущего. Я сказала, что должна получить степень по специальности «мерчендайзер» в области моды. Он усмехнулся и беспечно сказал: «А что – это настоящая степень?»
Ужас, написанный на моем лице, заставил его извиниться, но посыл был ясен: я недостаточно хороша для него или вообще недостаточно хороша. Даже если он и вправду так не считал (а он так считал, потому что был придурком), в культуре, которая ценит такие вещи, как родовой и социальный статус, подобные комментарии формируют наше мнение о себе, и от них тяжело избавиться.
То, как мы выглядим, а также наш социальный статус создают благодатную почву для внутреннего критика. В равной степени сюда можно отнести расовую принадлежность и сексуальность, хотя об этом и не принято говорить. Одна из моих коллег, Андреа Ранае Джонсон, пишет: «Учитывая мой опыт чернокожей женщины и те внутренние разговоры, которые я вела сама с собой, можно прийти к выводу, что я опасна, а быть злым нехорошо. Все это проецируется на нас еще в детстве».
Почему имеет значение, как мы разговариваем сами с собой?
Возможно, негативные внутренние разговоры стали частью тебя. Возможно, ты думаешь: «Ну и что? Если я добра к другим людям, так ли важно, добра ли я к себе?»
Если кратко, то да. Очевидная (а может, не такая уж очевидная) причина состоит в том, что, когда ты не жалеешь себя, когда у тебя входит в привычку ругать себя и говорить о себе плохо, ты чувствуешь себя ничтожеством.
Возможно, ты не ходишь с низко опущенной головой, поджав хвост. Но если ты регулярно занимаешься самобичеванием, это берет верх над твоим счастьем, самоуверенностью и самоуважением.