Чтение онлайн

Ни одним из этих примеров я не хочу сказать, что вывод, к которому приходит ребенок неизбежен. Другие дети могут придать совершенно другие значения ситуациям. Дело в том, что вы никогда не знаете, к какому выводу приходит ребенок. И вы не можете быть вездесущим, чтобы направить их в правильное русло. Поэтому я снова говорю, как отец, отказ от идеи воспитания своего ребенка без единой проблемы поможет вам. Расслабьтесь немного. Вы просто не можете знать и контролировать, какой смысл они вкладывают в вещи, которые с ними произойдут. Вы просто не можете быть идеальным.

Молодой мозг, ищущий причины, как он и должен это делать, и полагающий, что весь мир вертится вокруг них, способен приходить к удивительно неправильным выводам.

Совет для родителей: определите причинно-обусловленную ошибку.

Если ваш ребенок говорит что-то по соображениям защиты себя, например, «Я глупый», «Я никогда не смогу…», «Я никому не нравлюсь» или «Я не могу», осторожно спросите «Потому что?» Это чаще всего выявит лежащее в основе убеждение, которое и создает эффект, присутствующий в их заявлениях. Как только вы о нем узнаете, вы найдете в этой книге то, что поможет «распутать» эту ошибку.

Как часто я слышал, как пары жалуются друг на друга: «Ты не делаешь» значит «Ты не любишь меня» или «Я могу сказать, что она уходит от меня, так как она больше не обнимает меня/говорит мне/смотрит на меня так, как раньше». В моей книге «Lovebirds» я подробно описываю, как каждый из нас может знать, что нас любят. Я в основном говорю об эквивалентности, где А (определенное поведение) = Б (любовь). Ключевым моментом является то, что ваш эквивалент любви может отличаться от эквивалента вашего партнера или ребенка. Вы можете делать все, что вы воспринимаете, как любящее поведение по отношению к ним, но они все равно будут чувствовать, что вы их не любите. Между тем, ваши дети делают все возможное своими действиями, чтобы вызвать недостающее (для них) доказательство, что вам не все равно – включая плохое поведение – и вы можете пропустить или неправильно понять эти сигналы. Когда я работаю с клиентами, которые курят или хотят похудеть, я часто замечаю интересную вещь: сигарета или определенный тип пищи имеет эмоциональный эквивалент, например, шоколад=любовь, компания, комфорт или бунт. К примеру, сколько родителей поощряют хорошее поведение детей, давая им сладости? Спустя некоторое время сладости могут стать выражением любви или одобрения со стороны родителей. Перемотайте время на 20 лет вперед, когда у вас будет плохой день на работе и ваш босс накричал на вас. Неудивительно, что вы подсознательно тянетесь к шоколадке в попытках почувствовать себя лучше?

Совет для родителей: подумайте, чем вы награждаете детей.

Награждайте ребенка впечатлениями или своим временем и вниманием, а не сладостями или игрушками.

Ваш ребенок встретится со множеством ситуаций в жизни, которые не имели аналогов в прошлом, и их мозг будет неправильно интерпретировать эти события. Сюда можно отнести первый опыт любого рода. Если вы осознаете, что каждый из них представляет потенциальный момент, когда молодой мозг может переключиться на состояние защиты по умолчанию из-за того, что он ошеломлен новизной события, тогда вы можете быть готовы предоставить им свою помощь, чтобы сделать лучший вывод для «роста», который можно из него сделать. Первый день в школе из-за страха может превратиться в потерю матери или даже в то, что она отвергла ребенка. В качестве альтернативы, этот день может стать возможностью завести новых друзей и набраться впечатлений. Это ясно видно на примере новоиспеченных родителей и их реакции на падение ребенка. Часто ребенок шокирован внезапностью падения и смотрит в сторону родителей. Если он видит испуганных или паникующих родителей или если родитель воскликнул в тревоге, то чаще всего это и вызывает слезливый ответ ребенка. После нескольких случаев это больше не является «другим» опытом. Это опыт, для которого был дан эквивалент – чувств, которые появляются в результате падения, нужно избегать, они болезненны или вызывают тревогу родителей. Ребенок учится либо боятся «боли», либо боятся событий, которые могут к ней привести. Начинается путешествие бабочки, которое бы уменьшало риск или чрезмерную сенситизацию неприятных чувств.

Совет для родителей: Создавайте опыт роста.

Когда ваш ребенок испытывает что-то в первый раз, обращайте на это внимание. Не осуждайте их реакцию, если они сдержанны или не могут определиться. Избегайте таких фраз, как «Не будь маленьким/глупым/капризным». Подумайте «Что бы мне хотелось, чтобы они вынесли из этого? Какую самую обнадеживающую вещь я могу сказать?» Сосредоточьтесь на похвале таких качеств, как решимость, больше, чем на реальных достижениях.

Например, на днях я наблюдал за Тарой, моей невесткой, и Хитом, когда он впервые забирался на альпинистскую рамку. Он был довольно осторожным. Она избегала отрицательных замечаний. Вместо этого она сказала: «Ты делаешь это усердно и осторожно? Пока это для тебя в новинку, это хорошая идея. Хороший мальчик, не нужно торопиться, поднимайся так, как сочтешь нужным… это правильно». Все, что он делал, включая решение не забираться выше, было награждено позитивным ответом: «Это достаточно высоко на данный момент? Хорошо. Молодец, что попробовал». Там не было намеков на неудачу, только на достижения. Чуть позже в тот же день он карабкался повсюду без всякого беспокойства.

Когда Филип Ларкин написал:

Они портят тебя, твои мама и папа,

он в значительной степени говорил о том, как эти эквиваленты и неверное истолкование причин и следствий накапливаются со временем и даже между поколениями. Дети, которые не получают сигналов от своих родителей, что их любят и ценят, обычно вырастают в родителей, которые либо тоже не посылают таких сигналов, либо посылают сигналы, которые проецируют их собственную самооценку или беспомощность на детей. Я помню одну мать, которая постоянно чувствовала, что отец не оправдывал ее ожиданий после развода родителей. Она сидела часами у окна в доме матери и ждала, когда подъедет машина отца, и в большинстве случаев ее ждало разочарование. После того как она начала размышлять об этом, она осознала, что на любое воодушевление своих детей отвечала им: «Не надейтесь сильно, этого скорее всего не случится». Отрицательные сигналы передаются от поколения в поколение как нежелательная реликвия.

Научные исследования доказали, что наш мозг пластичен. Вам нужно лишь прочитать о жертвах инсульта, чей мозг смог работать в обход повреждениям, чтобы восстановить потерянные способности. Я считаю, что эта пластичность применима и к нашему чувству собственного я. Наше чувство собственного я не является униформой, которую мы надеваем, это персонаж в истории, которую ваш мозг пишет, чтобы безопасно (может, не всегда счастливо) нас вести по жизни. Когда мы это осознаем, мы можем стать писателем своей истории и превратить ее во что-то эпичное. Давайте научим наших детей брать свою историю под контроль с раннего возраста.

Мы живем в самую богатую эпоху человеческой истории, и, тем не менее, в западной культуре депрессия стала эпидемией. Всемирная организация здравоохранения прогнозирует, что к 2020 году она займет второе место среди самых разрушительных болезней человечества. По данным Управления национальной статистики в Великобритании, 10 % из 60 миллионов населения единовременно страдают от депрессии. Я думаю, всему виной потребительская культура с ее акцентом на погоню за «материальным». Подавляющее большинство из нас имеет достаточное питание и убежище, что позволяет нам роскошь стремления. Оправдываем ли мы ожидания, которые сами перед собой поставили или которые были поставлены перед нами? У нас есть роскошь размышлять над этими вопросами. Как мы узнаем ответы? Обычно по символам, которые нам продают как значки успеха такие, как дома, машины, одежда и бренды. «Вещи». Торговая индустрия заманивает нас и заставляет нас поверить, что их продукты каким-то образом представляют другим, кто мы есть. Как окружающие могут видеть нас в лучшем свете? Собирая те же значки, что и у них, только более блестящие. С того момента, как мы способны вытянуть руку, мы подвержены попыткам других повлиять на наш выбор. Эти попытки становятся все более коварными и их практически невозможно игнорировать или избегать. Когда компании используют наше хрупкое молодое эго в погоне за большей прибылью, они могут нанести большой ущерб нашей самооценке и превратить нас в людей, которые жертвуют счастьем в бесконечном преследовании статуса.

Было время, когда реклама продукции – например, обуви – концентрировалась на качестве ее изготовления и сроке службы. Теперь она больше о том, как круто вы будете выглядеть в ней за те три месяца, что эта обувь продержится, пока не развалится, а там как раз нужно будет покупать другую пару на следующее время года. Будет преувеличением (но совсем не большим) сказать, что за это изменение был ответственен один человек. Эдвард Бернайс заинтересовался силой пропаганды после работы над кампанией Вудро Вильсона по смене американского общественного мнения в пользу вмешательства в Первую мировую войну. Он был поражен тем, как можно повлиять на общественность, и задался вопросом, может ли такая тактика быть использована в мирное время. Бернайс изобрел понятие «связь с общественностью» – да, PR – это его вина – и назвал свои методы формирования мнения техникой согласия. Один успех, за который мы все можем быть благодарны – это его работа для табачной промышленности, что сделало социально допустимым курение женщин на публике. В 1929 году Бернайс устроил Пасхальный парад в Нью-Йорке, где модели позировали с зажженными сигаретами как с «факелами свободы». Возросшие случаи рака легких у женщин стали показателем их эмансипации.

Его идеи быстро распространились. В 1952-м продовольственная компания General Mills попросила двух современников Бернайса помочь продвигать свое новое изобретение – смесь для торта быстрого приготовления. Женщины ее просто не покупали. Они решили убрать порошкообразное яйцо из смеси, чтобы повар сам его добавлял. Обоснование? Это заставило женщин думать, что они все еще были поварами. Наука показала довольно ясно, что мы не являемся существами логики, что наши эмоции на самом деле управляют большинством наших решений. Это один пример. Если подумать логически, то усложнять устройство, которое было предназначено для экономии времени, не имело никакого смысла, но эмоционально добавление яйца и перемешивание дает нам чувство созидания. И в 1950-х для многих самооценка жены исчислялась ее кулинарной ловкостью. Это было и гениальностью Бернайса, и его ужасным наследием. Он признал, что людей можно заставить купить вещи, чтобы поднять их самооценку. К сожалению, по причинам, которые я описал ранее, никто из нас не покидает детство с совершенно неповрежденной самооценкой. Наш мозг ищет способы улучшить ее в глазах наших близких и соседей. Это скрывающееся ощущение, что мы не совсем дотягиваем до других, оставляет нас уязвимыми. В результате потребительская культура выросла из-за розничной терапии, которая обещает нам, что мы почувствуем себя «достойными», если наденем их продукт. К сожалению, это так же может означать, что мы увереннее себя чувствуем как родители, если наши дети одеты по текущей моде, если мы везем их в «правильной» коляске и встречаем их у школы на «лучшей» машине.