Исцеляющая сила мысли
Шрифт:
Зрелость также меняет отношение к одиночеству. Пожилые люди в возрасте 60–70 лет гораздо лучше приспосабливаются к жизни в одиночестве, чем молодежь, говорит д-р Рубинштейн. Одной из причин может служить то, что они стали более уверены в себе и лучше себя знают.
Вы должны поверить в себя, только тогда вы сможете находить удовольствие в уединении. Проблема в том, что растем мы часто в постоянном присутствии других людей и думаем, что именно от них зависит наше счастье. И только когда мы оказываемся в «одиночном заключении», часто в связи с печальными обстоятельствами, такими как смерть или развод, только тогда проверяется наша уверенность в себе.
«Мой собственный опыт был типичен, – говорит доктор философии Дэвид А. Чирибога, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско. – Я вырос в большой семье, во время учебы у меня всегда были соседи по общежитию, а как только я окончил учебу, то сразу женился. После развода я обнаружил, что не привык жить один. Это подавляло меня, пугало. Долгое время я включал радио, чтобы оно играло целый день, просто чтобы дом не чувствовался таким пустым.
Время прошло, и понемногу моя жизнь стала ощущаться уютнее. Когда я осознал, что могу радоваться, будучи наедине с собой, это стало главным открытием для меня».
Теперь д-р Чирибога помогает другим легче пройти переходный период к жизни в одиночестве. Вот его совет: «Если вы оказались в одиночестве, посмотрите на это как на возможность познать самого себя. Примите это как испытание. Выясните, чем вы хотите быть, куда вы хотите идти и что доставляет вам радость. Кто угодно может быть интересным человеком. Все, что вам надо, – это заглянуть внутрь себя».
И конечно, когда мы заглядываем в собственную душу, мы находим там возможность понимать лучше не только себя, но лучше понимать и тех, кто окружает нас.
«У каждого есть внутреннее и внешнее «я», – поясняет доктор медицины Питер Мартин, психиатр и психоаналитик из Блумфилд-Хиллз, штат Мичиган. – Внешняя личность взаимодействует с семьей, друзьями, культурой и прочими аспектами цивилизации. Мы корректируем внешнее «я» и идем на уступки для того, чтобы общаться с людьми, окружающими нас. Но наше внутреннее «я» – это есть наше истинное «я». Люди, нашедшие контакт с собой внутренним, испытывают истинное чувство самоидентичности. Они обладают знанием о том, кто они есть на самом деле. И, зная истинных себя, они могут научить свое внешнее «я» лучше взаимодействовать с другими».
В конце концов, овладение искусством жить одному не означает превращение в затворника-мизантропа. Люди, которые умеют любить – те, кто полностью принимает и себя и других, – могут быть счастливы и довольны как среди толпы, так и в тишине дома наедине с собой. Проблема в том, что слишком многие из тех, перед кем внезапно предстает перспектива остаться в одиночестве, замыкаются в себе, отворачиваясь от окружающего мира. В результате они могут лишить себя любви и близости, которые им необходимы для развития.
«Депрессия, одиночество и скука – все это симптомы эмоциональной депривации, – говорит доктор философии Аллан Дай, адъюнкт-профессор консультации психического здоровья службы персонала и директор консультационного центра Университета Пердью. – И первый признак, что кто-то направляется в неверную сторону, – это самопоглощенность. Люди, которые слишком погружены в себя, даже если они не считают, что им одиноко и скучно, скорее всего, не имеют достаточно хорошего контакта с другими людьми.
Благотворный, взаимообогащающий опыт общения с другими людьми – лучший способ противостоять поглощенности собой. Вам нужно убрать себя из фокуса внимания. Если вы чувствуете себя обделенным близостью, обратите внимание на других людей. Приблизьтесь к ним, будьте внимательнее с ними, слушайте и старайтесь понимать. Вы более привлекательны для окружающих людей, когда уделяете им внимание, а это ведет к тому, что они с большей симпатией к вам относятся».
Более того, добавляет он, «если вы хотите, чтобы к вам чувствовали привязанность, вам нужно осознавать, к каким людям вы испытываете добрые чувства, и предпринимать шаги, чтобы показать эти чувства. Люди часто испытывают симпатию к другим, при этом не пытаясь каким-либо образом выразить ее. Если вы сделаете усилие, чтобы продемонстрировать ваши чувства другим, вы, вероятно, получите больше внимания в ответ».
Доктор медицины Дж. Ингрэм Уокер, психиатр, автор «Руководства по эмоциональному здоровью для всех», соглашается с этим.
«Альтруисты растворяются в других, – говорит д-р Уокер. – Этот процесс может препятствовать депрессии, ослабить наше ощущение собственной неадекватности и помочь нам преодолеть наши личные проблемы».
«Альтруизм – это то, что мы называем социально-зависимым поведением, – формулирует психолог из Атланты доктор философии Перри У. Баффингтон. – Он помогает увидеть не только собственное эго, но и людей, окружающих вас, помогает установить с ними связь. И это может только улучшить вашу жизнь, потому что без связи с другими людьми она не имеет особого смысла.
Когда вы фокусируете внимание на ком-то другом, ваше мнение о самом себе улучшается. Поэтому, когда ко мне приходят пациенты, не связанные ни с кем близкими взаимоотношениями, я обычно рекомендую им включиться в какие-нибудь небольшие группы, которые имеют ясно выраженную цель. Вероятно, в такой группе может быть не более четырех человек. Она может быть связана с церковью, с хобби, просто с каким-то обществом – не имеет значения. Есть вероятность, что, когда они посвятят себя достижению цели группы, они будут получать внимание, в котором нуждаются, и установят необходимые им социальные связи» (см. главу 11 «Любить и быть любимым»).
Все больше свидетельств тому, что домашние животные также могут помочь удовлетворить нашу потребность давать и получать привязанность. Это не значит, что животных можно рассматривать как замену людей, однако, согласно мнению доктора медицины Арона Катчера, одного из авторов книги «Между животными и людьми», если кому-то действительно нравится общество животных, они могут обеспечить ему мощную поддержку в установлении межчеловеческих взаимоотношений и фактически помочь наладить связь с другими людьми. Таким образом, они являются значительной поддержкой для одиноких людей.
Таким образом, главное лекарство от одиночества – это забота. Нужно заботиться о себе и осознавать, что вы на самом деле чувствуете. Нужно заботиться о других. Главное – проявлять внимание к жизни и ко всему, что вас окружает.
«Когда вы привыкаете заботиться – не важно, о своем ли доме, о саде, о животных или о других людях, вы защищаете себя, не даете себе упасть духом», – говорит д-р Катчер. И в таком случае вы будете жить более счастливой и здоровой жизнью – как наедине с собой, так и в обществе других людей.