Чтение онлайн

Владейте собой

«У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление» (Притч 12:16).

Если вы проводите конфронтацию, хорошо подготовившись к трудному разговору, то вы сумеете сохранить самообладание. Человек, владеющий собой, способен объективно оценить поведение собеседника и соответственно на него отреагировать. Но даже хорошо подготовленный человек не способен превратиться в робота, у которого нет чувств или импульсивных желаний.

Трудные люди часто придерживаются стандартной стратегии: они стараются вывести вас из себя. Так малыш приводит родителей в ярость, а потом берет над ними власть. Вот и трудные люди стараются вывести вас из душевного равновесия, чтобы завладеть вами. Кстати, у людей, отличающихся проблемным поведением, и у маленьких детей очень много общих черт. Для вас же самое главное — самому не уподобиться малышу.

Так что не теряйте контроля над тем единственным человеком, которого вы способны держать под контролем, — над самим собой. Не поддавайтесь на провокации собеседника и не произносите таких слов, о которых впоследствии пожалеете. Если вы ощутите подобную опасность, передохните и помолчите, прежде чем продолжить разговор. Нет ничего страшного, если вы скажете: «Позволь мне посидеть минуту в тишине», или: «Мне нужна минутка, чтобы собраться с мыслями». Лучше промолчать, чем сказать слова, которых не вернешь. Бывают ситуации, когда вам помогут вот такие библейские строки:

«Гнев губит и разумных. Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость. Язык мудрых сообщает добрые знания, а уста глупых изрыгают глупость» (Притч 15:1-2).

Держите себя в руках и придерживайтесь плана разговора!

Задайте себе вопрос: «Как мне это сделать?»

Если собеседник реагирует на ваши слова отрицательно или агрессивно, иначе говоря, если пути к примирению закрываются, то остановитесь на секунду и задайте вопрос:

«Джо, подскажи мне, как мне рассказать тебе о твоем поведении, чтобы ты не обижался на меня?»

«Джек, ты готов услышать мое мнение о твоем поведении? Если да, то сам скажи мне, в какой форме говорить с тобой, чтобы ты выслушал меня и не замкнулся в себе?»

«Сюзи, скажи мне, каким образом я могу высказать тебе свое мнение, чтобы ты при этом не думала, что я осуждаю тебя и что ты мне безразлична?»

«Сара, как мне рассказать тебе о моих чувствах, чтобы ты на меня не разозлилась?»

Порой ваш собеседник даже не замечает, что ушел в глубокую оборону. Поэтому подобные вопросы дают ему возможность увидеть собственную защитную реакцию в действии и справиться со своими чувствами. После вашего вопроса собеседник, в свою очередь, спросит себя: «Действительно ли я готов выслушать чужое мнение о себе?» Эта мысль быстро отрезвляет многих «проблемных» людей.

Переходите к коренной проблеме

В каждой конкретной ситуации важны два фактора — сама проблема и способность собеседника с ней справиться. Чем более собеседник заинтересован в том, чтобы выслушать вас и заняться решением проблемы, тем более удачно пройдет разговор. Но если собеседник не хочет вас слушать, то, возможно, вам придется перейти от той проблемы, которую вы намеревались решить в ходе разговора, к другой — более серьезной. Речь идет о неспособности вашего партнера решать проблемы или выслушивать чужое мнение.

Порой, если вы вдруг почувствовали, что собеседник вас не слышит, приходится приостанавливать разговор о проблеме, которую вы хотели обсудить. В этом случае вы вынуждены сменить тему и направление разговора. Поговорите о «глухоте» собеседника. Этот переход выглядит примерно так:

«Джо, я хочу поговорить о твоей способности решать проблемы. У меня создается вот какое впечатление: когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит, ты злишься и перестаешь меня слушать. Выходит, я напрасно сотрясаю воздух, ничего не достигаю и только зря расстраиваюсь. На самом деле я не знаю, как надо с тобой говорить, чтобы ты услышал меня и при этом не разозлился. Мне хотелось бы обсудить именно этот вопрос».

Если вы вдруг выехали на машине на встречную полосу, вам надо поворотом руля вернуть машину обратно. Но если руль не работает, то решать проблему придется иначе. Тогда вам надо как можно скорее остановить машину, выбрав для этого наиболее безопасное место, и вызвать техпомощь. То же самое происходит и в отношениях между людьми. Если руль (ваши слова и советы) не слушается вас, то прежде чем решать вашу конкретную проблему, остановитесь на обочине. Раз человек не способен выслушать, когда вы говорите ему о наболевшем, то вам, возможно, придется призвать на помощь третью сторону.

Выясните, понял ли вас собеседник

Порой в конце конфронтации полезно попросить собеседника, чтобы он своими словами пересказал услышанное от вас. На этом этапе можно ликвидировать любое недопонимание, выявить любые чувства собеседника, которые способны помешать ему успешно решить проблему. И тогда вы оба можете встать из-за «стола переговоров» с ясным пониманием предмета, о котором шла речь.

Вы:«Джо, перескажи мне, пожалуйста, о чем я тебе говорила. Мне важно убедиться, что мы друг друга правильно поняли».

Если ответ собеседника показывает, что он правильно понял суть проблемы, можете действовать дальше. Если же нет, то вам придется дать пояснения.

Вы:«Нет, Джо, я вовсе не хотела сказать, что ты мне надоел. Я хотела сказать лишь то, что я тебя люблю. И хотела бы, чтобы ты изменил свое поведение, потому что оно мешает нашим отношениям».

Зная, как понял ваши слова собеседник и что он чувствует после разговора, вы сориентируетесь, как вести себя дальше. Кроме того, когда человек сам проговаривает проблему, у него появляется больше готовности

, и ты хочешь, чтобы я больше так не поступал. Я тебя

Не проходите поприще в одиночку

В двадцатой главе, посвященной подготовке к трудному разговору, мы опишем метод «слоеного пирога». Основа этого «пирога» — ваши отношения с группой поддержки. Помощь группы (или опытного консультанта) необходима как до, так и после трудного разговора. Она неоценима. Но и сам трудный разговор вам не обязательно проводить в одиночку. В некоторых случаях это даже неразумно. Иисус Христос говорил, что если предыдущие разговоры с данным собеседником не увенчались успехом, то нужно взять с собой одного или двух свидетелей. Если и это не поможет, приводите с собой еще больше народа. «Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово» (Мф 18:16). В психологии такой способ воздействия, когда несколько человек собираются вместе, чтобы серьезно поговорить с «проблемным» человеком с целью положить конец вредным схемам его поведения, называется интервенцией. Если вы собираетесь прибегнуть к этому способу, то обратитесь к специалисту, который способен объективно оценить ситуацию и оказать вам помощь в осуществлении интервенции. (Подробно метод интервенции описан в главе 16.)

В некоторых случаях вы можете пригласить с собой третье лицо, которое окажет вам поддержку и станет свидетелем разговора. Именно так чаще всего происходит в рабочей обстановке, когда требуется решить проблему с одним из сотрудников. Если сотрудник не слышит, что ему говорят, то зовут авторитетного коллегу или руководителя, чтобы те были свидетелями разговора и высказали объективное мнение. К такой помощи следует прибегать всегда, если человек, с которым вы вступили в конфронтацию, оказался слишком «крепким орешком». Вновь обратимся к словам Христа: