Чтение онлайн

Например, муж открывает полученный из банка конверт и совершенно спокойно, без задней мысли сообщает жене: «В этом месяце мы превысили свои возможности». Жена взрывается: «Опять! Ты опять во всем обвиняешь меня!» На самом деле он не сказал ей ни слова упрека. Он всего лишь сообщил факт, о котором жена не хотела слышать. Ее ощущение покоя и безопасности было нарушено сведениями, которые сообщил муж. И она считает его виноватым.

Самооправдание

Порой люди пытаются оправдать свое поведение, придумывая причины, которые, хотя и вполне удовлетворяют их самих, но совершенно не соответствуют действительности. Все эти фантазии служат лишь для того, чтобы избавиться от ответственности. Люди, склонные к подобным выдумкам, никогда не отрицают наличие проблемы. Однако они начинают изобретать различные обстоятельства и мотивы, которые понятны только им.

Предположим, ваш друг — веселый, очаровательный парень. Но все его неоспоримые достоинства портит один недостаток: он всегда опаздывает. Опаздывает на обед, в кино, на футбол, в церковь. Когда ему говорят: «Ты снова опоздал на сорок пять минут!», он отвечает: «Чего там, сеанс никогда вовремя не начинают», или: «А мне показалось, что мы и договаривались на это время. Разве нет?» Потом вы начинаете понимать, что оправдания у него все время одни и те же. А когда пытаетесь прижать его к стенке, он начинает их чуть-чуть усовершенствовать. Не случается лишь одного: ваш друг никогда не скажет вам: «Прости. Я виноват».

Склонность приуменьшать проблему

Человек, который этим занимается, тоже не отрицает проблему. Однако говорит он о ней как о чем-то малозначительном. Он не замечает, насколько беспокоит или ранит его поведение окружающих. Для него-то происходящее — сущий пустяк!

Например, вы просите сослуживицу, которая сидит за соседним столом, не так громко беседовать по телефону. Если она склонна приуменьшать проблемы, то ответит: «Не выдумывай — я и так тихо говорю». А вам было бы приятнее услышать: «Извини. Я постараюсь говорить тише. Скажи мне, если это случиться снова».

Обвинения

Когда один человек начинает винить другого, он, таким образом, снимает вину с себя и перекладывает ее на внешний источник проблемы. Как и в случае с «умствованием» при изобретении разных объяснений, он не отрицает проблему. Он просто перекладывает ответственность за нее на других. Различие в том, что «умствование» сосредотачивается на причинах, а обвинение фокусируется на источнике проблемы. Помните, как Адам обвинил во всем Еву, а Ева тут же перевела стрелки на змея? Этот древний подход люди используют и по сей день.

Например, вы говорите дочери-подростку, что ее отметки оставляют желать лучшего. А она тут же начинает жаловаться, что учителя — слишком требовательные, школа самая плохая в городе, а вы несправедливы. Если вы не готовы услышать обвинения, то можете растеряться и уйти в защиту, отклонившись от сути проблемы.

Отрицание

Есть люди, которые просто-напросто отрицают наличие проблемы. Это очень серьезный случай. Если человек проблему отрицает, то пропадает сама возможность прийти с ним к соглашению о том, как эту проблему решать. Порой отрицание становится общесемейным подходом к решению проблем. Например, возможно, вы — единственный человек в семье, который понимает, что отец — алкоголик. Мама и все ваши братья и сестры говорят: «Это неправда. Он просто выпивает». Люди, отрицающие проблему, не пытаются в нее вникать. Их проблема не интересует. Они просто высказывают свою позицию и тут же меняют предмет разговора.

Проекция (перенос)

Это случай, когда человек, имеющий проблему, искренне полагает, что ее у него нет, но ясно видит эту проблему у других. Такие люди просто не выносят наличия чего-то плохого в себе. А поскольку плохое в них реально существует (и подсознательно они это ощущают), то они находят «козла отпущения», на которого и переносят проблему.

Слова Христа, к которым мы уже не раз обращались, относятся именно к проекции:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).

Иногда дело заходит еще дальше: не имея сил признать, что у него есть проблема, и исправить ее, человек

начинает контролировать другого — того, на кого «переложил» свой недостаток. Таким способом он держит свой недостаток подальше от себя, да еще пытается его исправить. Интересно, что у лица, на которое перенесена проблема, на самом деле она может вообще отсутствовать. Психологи называют это явление проективной идентификацией. Упрощая значение сложного понятия проективной идентификации, можно сказать так: то плохое, что есть в нем, человек видит в других.

Я вел терапевтическую группу, и мне пришлось обвинить одну из ее участниц, что она нечестна с другими членами группы. Эта женщина всегда очень гордилась тем, что она — очень порядочный человек. Ей было просто невыносимо взглянуть на себя моими глазами. Но даже я удивился, когда она вдруг бросила мне в лицо: «Нет, это ты врешь группе!»

Комплексное сопротивление

Люди, которые противятся трудному разговору и не желают нести ответственность за наличие проблемы, порой используют сразу несколько защит. Такое поведение очень сбивает с толку. Но чаще всего именно этого они и добиваются.

Возьмем, к примеру, очень критичного человека, который постоянно вами недоволен и обижает вас. Вы поднимаете проблему и слышите в ответ: «Опять ты на меня наезжаешь (атака). Ведь ничего страшного не происходит. Я просто шучу (приуменьшение проблемы). Но ты сам виноват — ты выводишь меня из себя (обвинение)!» Комплексное сопротивление крайне отвлекает от разговора о реально существующей проблеме.

Как справиться с сопротивлением

Если вам постоянно приходится общаться с человеком, а он практически всегда оказывает вам сопротивление, то первый навык, который необходимо освоить, таков: перестаньте удивляться, когда партнер не хочет слышать от вас истину. Ровным счетом ничего не произойдет до тех пор, пока вы не смиритесь с таким положением дел, и не скажете себе: «Да, по каким-то причинам он избегает трудного разговора». Очень часто человек, который стремится указать другому на его ошибки, никак не перестанет питать ложные надежды. Он надеется, что наступит такой день, когда собеседник с желанием его выслушает. Одна из целей этой книги — сделать так, чтобы ваше желание сбылось. Но одного желания и надежды мало. Поэтому вам придется предпринять описанные ниже шаги. Если вы сделаете их, то тогда вероятность, что вас услышат, возрастет. А у вашего собеседника появится возможность увидеть истину и в ней найти исцеление и источник новой жизни.

Проявляйте милосердие и любовь

Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь — это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Перед началом разговора вы должны хорошо помнить: вы выступаете не против своего собеседника, а за него. И ему, точно так же, как и вам, необходимы любовь и милосердие. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4:8). Я не уговариваю вас позабыть об истине. Благодать — это не отсутствие истины. Но милосердие и благодать позволяют истине легче проникнуть в естество человека и прижиться там.

Об этом легко забыть, особенно если вы уже не единожды пытались серьезно поговорить с человеком, но ни разу не достучались до него. Вам наверняка захочется начать разговор со слов: «Я по горло сыт нашими разговорами. Я уверен, что и этот разговор пройдет впустую. Сколько раз мы с тобой напрасно тратили время! Но я все же попытаюсь поговорить еще один раз. Я не удивлюсь, если ты снова отвернешься от меня, как и раньше». Если именно так вы и чувствуете, то вам самому нужен заряд людского милосердия, чтобы вы смогли проработать ваши собственные чувства.