Чтение онлайн

Будьте настойчивы

Если проблема, о которой вы хотите поговорить, существует уже в течение какого-то времени, то велика вероятность, что после первого же разговора немедленных результатов вы не добьетесь. Ваш партнер слишком привык поступать так, как ему хочется. Если же ваши предыдущие попытки провести конфронтацию были неумелыми, то и на этот раз он будет слушать вас настороженно. Муж или жена могут не обратить на вас и ваши слова никакого внимания, взорваться или просто равнодушно ждать, когда вам надоест. В таких обстоятельствах легко сказать себе:

«Я поднял проблему, ничего не получилось. Ну и пусть все остается по-старому».

Но неудачное окончание разговора — это еще не причина отказаться от попыток. Если проблема настолько серьезна, что может повредить вам, вашему партнеру или вашим отношениям, то не следует ограничиваться одним разговором. Очень часто муж или жена даже не понимают, насколько серьезна эта проблема для вас, пока вы снова и снова не поднимите эту тему. Когда я читаю Ветхий Завет, меня поражает, сколько же раз Бог говорит Своему народу об одном и том же. Он не ограничивается одним замечанием: «Я говорил вам с раннего утра, а вы не слушали, и звал вас, а вы не отвечали» (Иер 7:13).

Дайте партнеру понять, насколько серьезна для вас эта проблема:

Вы:«Я понимаю, что ты не хочешь говорить на эту тему. Мне тоже это неприятно. Но происходящее так важно для меня, что я буду говорить об этом до тех пор, пока проблема так или иначе не разрешится. Когда нам лучше об этом поговорить? Как мне говорить с тобой, чтобы тебе стало хоть немного легче?»

Муж (жена):«Я не хочу об этом говорить. Это — моя проблема».

Вы:«Я понимаю, тебе неприятно. Но я настаиваю, чтобы мы с тобой обязательно ее обсудили. Когда это лучше сделать?»

Вы не умеете быть настойчивым? Научитесь!

Вам может показаться, что быть настойчивым — трудно. Когда мы ведем радиопередачу, слушатели часто звонят и говорят: «Я все перепробовал — ничего не получается». Но когда мы начинаем выяснять детали дела, то оказывается, что «все» — это одна или две попытки разговора. А потом, если слова, обращенные к партнеру, не находят быстрого отклика, человек сдается.

Очень часто так происходит от того, что людей пугают конфликты. Многие не привыкли конфликтовать и боятся возможных осложнений. Следовательно, прежде чем такой человек сможет хотя бы заговорить о проблеме, ему нужно набраться храбрости. И когда вдруг его вторая половина никак не отвечает на его слова или уходит в защиту, то начавший разговор человек бывает лишь рад и тут же отступает. Ему легче вынести отчаяние и отвержение, чем накал страстей.

Если у вас дела обстоят именно так, то перед проведением конфронтации заручитесь поддержкой. Вам нужны группа поддержки, наставник или друзья, которые помогли бы вам проработать ваши страхи и сказать партнеру правду. Как только вы научитесь говорить на языке правды, у вас появятся силы и решимость противостоять неправде. Настойчивость всегда вознаграждается.

Поймите: партнеру тоже что-то от вас нужно

Порой человеку бывает очень трудно противостоять своей второй половине из-за ощущения собственного бессилия. Он боится, что его слова не окажут никакого действия:

«Он меня не послушает!»

«Я не имею над ним власти!»

«Я ей безразличен!»

«Зачем ей ко мне прислушиваться?»

Но чаще всего эти утверждения не соответствуют действительности. На самом деле в подавляющем большинстве случаев этот страшный и ужасный «неподдающийся» партнер очень сильно от вас зависит. И все

потому, что вы бессознательно способствуете его поведению, постоянно выручаете и избавляете от последствий его поступков. Ему нужна ваша ответственность, организованность, ваше принятие — то есть, те ваши сильные качества, без которых последствия своего поведения ему придется расхлебывать самому. Тот, кто способствует любому нездоровому поведению, — сильная сторона, хотя вроде бы таковой и не выглядит. Не забывайте об этом во время конфронтации. Если ваш собеседник не реагирует на ваши слова, то скажите:

Вы:«Мне кажется, что ты несерьезно относишься к проблеме. А вопрос ведь очень серьезный. Мне очень хотелось бы, чтобы ты изменил свои привычки. Я уже говорила, насколько это вредит нашим отношениям, да и окружающим. Но если слов недостаточно, то мне придется изменить наши отношения. Они лишатся того, что ты так в них ценишь. Я не хочу этого делать, но, видимо, нужно, чтобы ты нес ответственность за собственные поступки. Я вынуждена это сделать».

Партнер:«Давай-давай! Ты хочешь разрушить семью!»

Вы:«Мне жаль, что ты именно так видишь происходящее. Должно быть, тебе очень трудно. Но я совершенно однозначно хочу сказать тебе, что будет происходить в наших отношениях дальше. Ты уверен, что готов к этому? Или передумаешь?»

И будьте готовы действительно выполнить то, что обещаете. На этом этапе вам понадобятся друзья, которые поддержат вас и выскажут свое независимое мнение о происходящем. До такого вполне может дойти. Но как бы трудно вам ни было, помните: на наших глазах очень многие браки преображались лишь потому, что один из супругов готов был установить границы и изъять из общения с партнером нечто ценное для него.

Не будьте ненасытными

Если же ваш партнер согласится решать проблему, то будьте ему благодарны и не забывайте чувствовать удовлетворение от того, что ваша цель достигнута. Дайте вашей второй половине понять, что как только прекратится неудовлетворительное поведение, вам не придется вести неприятные разговоры.

Ваш партнер должен точно знать, что вы не являетесь ненасытным монстром. Иначе вы его разочаруете, и он больше не будет пытаться стать лучше. Встречаются люди, которым свойственно проявлять ненасытность. Даже когда муж или жена меняет свои привычки, от них можно услышать такие слова: «Ну ладно, мусор ты теперь начал выносить. А почему грязные носки по-прежнему на пол бросаешь?», или: «Ты теперь легче соглашаешься на секс, но почему-то радости особой нет!» Постарайтесь обуздать свою ненасытность. Если вы не в состоянии остановиться — значит, вам самому нужно расти, чтобы перестать проявлять недовольство по любому поводу и научиться быть благодарным за то, что имеете.

Проблемы, характерные для брака

Брак — это отношения высоко специфичные, и в них возникают особенные проблемы, о которых нельзя не сказать. Мы назовем некоторые из них и подскажем, как с ними справляться.

Стиль конфликта

Очень полезно, чтобы мужья и жены научились излагать суть проблемы. Научиться этому пришлось и мне. Браков без проблем не бывает. Поэтому для разрешения конфликтов очень важно выработать свой язык. Если вы чувствуете, что не в состоянии совместно обсуждать проблемы без того, чтобы кто-то из вас не взорвался или не отключился, то вам нужно серьезно проанализировать ваш стиль проведения конфликтов. Иначе вы вообще не сможете договориться ни по одному вопросу.

Об отсутствии приемлемого стиля конфликта можно сказать так:

«Я хочу решить некоторые вопросы, которые касаются нас обоих. Но каждый раз, когда мы начинаем серьезный разговор, атмосфера настолько накаляется, что разговор не приносит никаких результатов. Я даже и не подумаю приступать к решению других проблем, пока мы не решим эту. Давай сядем и поговорим, почему мы с тобой не можем решить ни одной проблемы. Может, нам нужно что-то поменять, чтобы мы смогли разговаривать спокойно?»