Чтение онлайн

— Но в этих двух исключениях — весь он, — ответил я. — Если вы хотите оставаться с ним, то вам придется оставаться и с этими двумя исключениями, которые вас не устраивают. Если только он не изменит своего поведения в результате серьезного разговора с вами — конечно, при условии, что вы с ним поговорите. Вы рассуждаете так, как будто есть «он» без этих двух недостатков. Но такого человека нет. Поэтому тот «он», который вам нравится, — это не тот «он», который находится рядом с вами.

Она коротко взглянула на меня и сказала:

— Кажется, я знаю, что делать.

Я так и не узнал, поговорила эта женщина со своим другом или нет. Но мне представляется, что она столкнулась с ситуацией, в которой оказываются очень многие незамужние женщины и холостые мужчины. Она привязалась к человеку, чьи схемы поведения способны принести много боли. Я могу твердо сказать, что если она не решит этот вопрос, то через некоторое время ей будет очень плохо.

Я надеюсь, что она все-таки предприняла нужные шаги. И кто знает? Если она хорошо провела конфронтацию, то, возможно, положение дел изменилось, и ее возлюбленный взялся за ум и стал таким человеком, которого она хотела бы видеть. Может быть, для нее все закончилось, как в прекрасной сказке. Кто знает? Вывод здесь один: если вы не поднимете серьезный вопрос, то никогда не узнаете, на что способен человек, и чего от него ожидать в будущем.

В период свиданий конфронтация должна быть направлена не только на решение вопросов о приятном времяпрепровождении. В это время вы отвечаете на основополагающие вопросы, которые, будучи решенными, способны открыть перед вами прекрасное будущее. Если же посмотреть на них сквозь пальцы, уйти от них, положиться на авось, то вас ждет глубокое разочарование. В этой главе мы затронем темы, которые стоит обсудить с вашим потенциальным спутником жизни.

Привычные схемы поведения

По сути своей, свидание — это «проверка на вшивость». Я почти не шучу. У романтических отношений есть своя цель: выбор спутника жизни. Имеется в виду — всей жизни. Влюбленные либо решаются на серьезный шаг, либо расходятся. Так что каждый из них одновременно является и продавцом, и покупателем. Они проверяют себя: хотят ли они вступить в более серьезные отношения с партнером. Если да, то они стараются понравиться настолько, чтобы желание серьезных отношений стало обоюдным. Это замечательный период — двое удовлетворяют свое любопытство, весело проводят время, рискуют.

Но и тут бывают сбои. Если один изг парттерор гбрится, что его не «выберут», то он воздерживается от конфликтов, закрывает глаза на некоторые неприятные ему вещи. Он боится не понравиться, боится быть брошенным, боится конфликтов и других мелких и крупных препятствий на пути к объекту своих желаний. Поэтому он молчит о том, о чем стоило бы сказать. Порой человек закрывает глаза действительно на мелочи. Но иногда он старается не видеть и замалчивает более серьезные проблемы. Нередко человек надеется, что как только отношения стабилизируются и окрепнут или как только отзвучит свадебный марш, — вот тогда-то все и изменится. Ну, по крайней мере, тогда он сможет высказаться и изменить партнера.

Если бы вы знали, какая это большая и опасная ошибка! На самом деле верно обратное. Чем меньше влюбленные обсуждают свои проблемы до брака, тем меньше шансов, что эти проблемы разрешатся после его заключения. Причин тому две:

1) Девушка (то же самое можно сказать и о парне), которая не отдает себе отчет в том, как нехорошо она ведет себя со своим молодым человеком, получает от него сигнал, что ее поведение допустимо. Сигнал — молчание юноши. Он ничего ей не говорит, и таким образом сам способствует ее поведению. Когда же, наконец, ему надоедает терпеть и молчать — нередко это случается уже после свадьбы — он возмущается, а она... рыдает. Она вдруг неожиданно встречает противодействие. И ей это не нравится. Ей кажется, что ее партнер изменился или предал ее. Тут вполне возможен кризис отношений.

2) Одного из партнеров никак нельзя отнести к разряду людей, которые положительно воспримут конфронтацию и сразу после нее станут белыми и пушистыми. Возможно, ваша девушка вполне комфортно чувствует себя, когда ей не нужно заботиться о чувствах других людей. В том числе, и о ваших. И в этом случае только очень жесткие границы смогут заставить ее измениться.

Поэтому, если вы в период свиданий не разрешите беспокоящие вас вопросы, связанные с поведением партнера, то потом вам будет очень нелегко. Одна из задач, которая стоит перед вами во время свиданий — научить партнера, как с вами обращаться. Вы показываете ему, что для вас приемлемо, а что нет. Если смолчать сейчас, то потом, когда его поведение «достанет» вас окончательно, вам будет гораздо труднее объяснить свое недовольство. Кроме того, вы рискуете связать жизнь с человеком, который может оказаться вообще неспособным к решению вопросов. И тогда будет уже поздно (по крайней мере, невероятно трудно) что-то менять.

Поэтому крайне важно решать все острые вопросы именно в период свиданий. Мы подробнее пишем об этом в книге, посвященной свиданиям [13] . Чем раньше вы начнете поднимать проблемы, тем раньше поймете, будут ли они решаться — способен ли ваш партнер вносить коррективы в свою жизнь.

Людей, которые страдают в браке от эгоизма или безответственности своей второй половины, мы всегда спрашиваем: «Неужели вы не заметили этих недостатков до вступления в брак?» И в ответ слышим: «Да вроде заметил. Заметил, конечно. Но я был так влюблен, что не обратил на них никакого внимания», или: «У меня было ощущение, будто что-то не так, но я его подавил».

Не подавляйте своих ощущений!

Уроки конфронтации

Мы с вами уже говорили о многообразии реакций, которые ваш собеседник может проявить во время конфронтации. А теперь подумайте, применимы ли к вашему другу или подруге слова «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8).

Главное, что в период свиданий вы должны выяснить о своем партнере — то, как он реагирует на острые вопросы. Мудрый человек всегда будет благодарен за конструктивную критику, идущую на пользу отношениям и способствующую его личностному росту. А «кощунник» в ответ разозлится или уйдет в защиту. Другими словами, можно судить о человеке по тому, как он ведет себя во время конфронтации.

Для двоих — и до, и после брака — очень важна способность к урегулированию конфликтов. Свидания — ваш полигон, ваша лаборатория. Как ваш друг (подруга) реагирует на те острые вопросы, которые вы поднимаете? Его поведение покажет, какими будут ваши отношения и в близкой, и в отдаленной перспективе.

Вы:«Я хочу поговорить с тобой о сегодняшней вечеринке. Я пошла туда вместе с тобой. Но весь вечер ты не обращал на меня никакого внимания. Ты болтал со всеми подряд, предоставив меня самой себе. Я чувствовала себя не в своей тарелке — друзья постоянно спрашивали меня, где ты, и мне нечего было ответить».

Плохой ответ:

Собеседник:«Брось! Не дуйся! Для того и вечеринки, чтобы со всеми болтать. Ты вечно мной недовольна! Ты всегда находишь, к чему придраться. С тобой даже на вечеринку невозможно пойти без того, чтобы ты не начала жужжать надо мной».

Обнадеживающий ответ:

Собеседник:«Правда? Я и не подозревал, что тебе плохо! Прости, что вел себя не так. Мне просто очень хотелось со всеми пообщаться... Я не подумал, что тебе одиноко». (Или другой ответ, который показывает, что собеседник способен понять ваши чувства или проявить заботу о вас. Но далее смотрите, подтверждаются ли его слова действиями.)