Чтение онлайн

Нелегко даются ребенку и переезды родителей, смена одной школы, к которой он еще не привык, на другую. Болезненно переживается расставание со старыми приятелями, соседями по двору, ведь отношения с ними в этом возрасте практически невозможно поддерживать, живя в новом районе или городе. Трудно адаптироваться и тем детям, кому приходится подолгу лежать в больнице. В окружении незнакомых людей, непривычных обстоятельств, новых требований нужно откуда-то черпать дополнительные силы.

Взрослые, у которых на новом месте всегда полно проблем, забывают, что их возможности привыкнуть, обжиться, устроиться несопоставимо выше, чем внутренние ресурсы их детей. Детям нужно больше внимания и поддержки.

Им нужно, чтобы вы съездили с ними в воскресенье в старый двор, помогли встретиться с друзьями, пригласили бывших одноклассников в гости, сходили большой компанией в зоопарк. Это поможет вырванному из привычного окружения ребенку успокоиться, собраться, найти в себе силы для знакомства с новыми одноклассниками.

Немалую роль в обострении кризисных переживаний семи-восьмилетнего ребенка играет появление в это время новорожденного братика или сестрички. Переключаясь на потребности малыша, старшего отодвигают на второй план, и он остается один на один со своими переживаниями обиды, усталости, отторжения.

Так появляются невеселые мысли о том, что родителям он совершенно не интересен. Так возникают стойкие, иногда многолетние фантазии о том, что, возможно, он вообще не родной, а усыновленный. Как правило, родители о подобных вымышленных историях ничего не знают, но ребенок в них все больше верит.

Правильно поступают в тех семьях, где заранее готовят первоклассника к новой, очень важной роли старшего брата или старшей сестрички. «Представляешь, – говорят с ним родители, – ты пойдешь однажды утром в школу просто Мишаней, а вернешься уже старшим братом маленького мальчика. Ты будешь о нем заботиться, а когда он подрастет, будешь его учить ходить и говорить. Вот увидишь, как это интересно».

И ребенок вместе со всеми с нетерпением ждет появления нового члена семьи. Он понимает, что его новая роль очень ценится родителями, поэтому и сам начинает ее ценить. Так что необязательно переживать «комплекс опального принца», страдая от ненужности.

Глубинной причиной обострения кризиса иногда становится страх смерти. Дети к семилетнему возрасту, как правило, уже сталкивались со смертью, наблюдая полетевшего на свет лампы мотылька или переживая, что бабушка купила живую рыбу, которая почему-то «уснула». Но страх, что смерть может коснуться самого ребенка или членов его семьи, – это что-то новое и очень болезненное. Смерть теперь не воспринимается как что-то маловероятное, дети допускают мысль, что такое может произойти с ними лично.

Особенно жутко думать о том, что могут умереть мама и папа. Некоторым кажется, что смерть придет скоро, через несколько лет, а некоторые от нестерпимого страха говорят, что нескоро, лет через триста. Важно откликаться на вопросы ребенка, касающиеся смерти, исчезновения. Он должен чувствовать, что на такие темы говорить со старшими безопасно. Рассказы о страшных снах, фантазиях, возникших после просмотра фильма, облегчают состояние ребенка.

Не стоит своего маленького философа сразу же отвлекать и переключать на что-то веселое. Он ведь все равно вернется к своим мыслям, только не будет больше откровенничать с вами. Его тайна станет еще более глубокой и страшной.

Поговорите с ребенком о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках, которые намного старше и его, и вас, и все еще живы. Попробуйте показать, что в природе смерть так же естественна, как и рождение. Что-то отмирает, а что-то вырастает и живет на его месте. После осени и зимы всегда приходит весна.

Если ваш ребенок все-таки продолжает настойчиво расспрашивать о смерти, если он просыпается ночью весь в слезах, предложите ему вместе порисовать. Объясните, что можно сделать потрет каждого своего страха. Например, страха темноты. Или страха, что укусит на улице собака. Порисуйте вместе с ребенком сначала более простые страхи, а потом уже и страх смерти.

Лучше взять большие листы бумаги и цветные фломастеры, карандаши, мелки, краски. Пусть ваш первоклассник рисует до тех пор, пока не закрасит весь лист бумаги. Или пусть использует несколько листов один за другим. Предложите ему выбирать те цвета, которые, как ему кажется, лучше отображают его страх. Каждому завершенному рисунку желательно дать название. И вы увидите, что несколько подобных занятий значительно снизит интенсивность страхов.

Хорошо бы также предложить ребенку пофантазировать. Пусть он придумает сказку, в которой Герой встречается со Смертью и побеждает ее. Эту сказку желательно записать, а потом проиграть вместе с ребенком, используя подходящие игрушки. Таким же образом записывается сюжет любого страшного сна, потом к нему рисуется иллюстрация, а потом к этому сюжету придумывается хороший, жизнеутверждающий финал.

Работая со страхами ребенка, находите время и для радостных, веселых, подвижных игр, для шутливых, смешных рисунков, волшебных сказок. Помогите погрузившемуся в свои страхи сыну, своей встревоженной, опечаленной дочери найти в себе силы для преодоления сложных и болезненных переживаний. Дайте им возможность ощутить себя любимыми, умными, красивыми, успешными, популярными.

Помните, что общение со сверстниками дает детям позитивные эмоции. Организуйте какой-нибудь семейный праздник и пригласите туда всех друзей своего ребенка. Продумайте разнообразные конкурсы, в которых дети будут соревноваться и побеждать.

Уважаемые родители! Присмотритесь к тому, как именно вы контролируете своего ребенка. Возможно, вы уже не так бдительны, как это было в его дошкольные годы. Но и полностью отказываться от контроля еще слишком рано. Желательно, чтобы ваше взаимодействие с подросшим ребенком стало тоньше, но внимание не убавлялось.

Предоставленные самим себе дети, как известно, учатся хуже тех, с кем занимаются, общаются, играют и беседуют близкие взрослые. От вас во многом зависит, насколько уверенно ваши дети будут чувствовать себя в кругу сверстников и как они преодолеют свой очередной кризис.

Младшие всегда готовы прислушаться к старшим, если на них не давят, если их не унижают неуместными шутками. Тактичные, мягкие, открытые родители пользуются большим доверием, чем родители грубые, непоследовательные и замкнутые. Дети из семей, где преобладает теплая доверительная атмосфера, более популярны среди ровесников, потому что умеют общаться, выходить из сложных ситуаций, избегать конфликтов, поддерживать тех, кто слабее.

Еще одна проблема, которая обычно беспокоит родителей, – детский гнев. Неблагоприятно протекающий кризис у ребенка, который чувствует свою непопулярность, некомпетентность и неполноценность, способствует накоплению им раздражения, злости, гнева. В гневе он нередко взрывается так, что его невозможно остановить. А взрослые возмущаются, требуя сдержанности и воспитанности, и, не разобравшись, в чем дело, спешат наказать за агрессивное поведение.

Мальчики, как правило, проявляют свой гнев более неожиданно и интенсивно, чем девочки. Они кричат друг другу обидные слова и тут же легко вступают в драку. Иногда они объединяются против кого-то и начинают его преследовать и запугивать. Жертва длительных запугиваний, если ей вовремя не оказать помощь, может дойти до крайне тяжелых состояний, а иногда даже решить покончить с собой.

Девочки в состоянии гнева чаще склоняются к непрямой агрессии. Например, они уговаривают других детей не принимать кого-то в свою компанию, не разговаривать, не звать на день рождения. Они распространяют слухи о непопулярной однокласснице, сочиняют о ней истории, в которые сами начинают верить. Такую агрессию труднее заметить старшим, хотя она нередко становится не менее опасной, чем мальчишеские стычки.