Чтение онлайн

…Я, когда в супермаркете бываю, обязательно что-нибудь да украду, иначе — нельзя!.. Пока кассирша твой товар осматривает и стоимость подсчитывает, чуть ли не на её глазах ухватил что-то с полочки — и себе в карман… И такая радость потом на душе, что надурил её!..»

Вот такой человек, такова его мораль, такие жизненные принципы…

6. ИЗ СМЕШНОГО

…Бомбанули однажды хату одной завмагши. Крутая тётка, вся в «фирме», дверь в квартире — бронированная… Но и дверь не помогла — вскрыли автогеном и уволокли кучу всего… две норковые шубы, дублёнку, видео-двойку, золотые украшения, шматья разного навалом, то, сё… А в числе прочего — из стенного шкафа спёрли два импортных чемодана, стоимостью в 200 и 150 баксов.

Спрашиваю зарёванную пострадавшую: «Что в чемоданах было-то?..» Она вытирает слёзы, сморкается, пожимает плечами: «Бог его знает, не мои ведь — дочери…У нее и спрашивайте!» Дочурке — 17 лет, студентка, толстый слой косметики на прыщавой мордашке, в ушах и на пальцах — брильянты.

Спрашиваю у дочки: «Так что было в украденных чемоданах?» Она честно пытается вспомнить, но после долгой паузы лишь разводит виновато руками, мямлит: «Н-н-ну… не помню точно!.. Что-то из носильных вещей, кажется… Кофточки, штаны, что-то ещё…» Устало пытаюсь уточнить, что же всё — таки было похищено, и натыкаюсь на её изумлённо-сердитое: «Господи, да откуда мне помнить, что было в тех чемоданах?! У меня ведь столько одежды… одних брюк — тридцать штук!.. Как про всё — вспомнить?!»

Я, нищий опер с тремя брюками за душою, лишь заморгал ошарашено…

…А как-то брали мы группу домушников из трёх человек. Выбили двери, ворвались на адрес, двоих мигом уложили лицом вниз, третий же успел выскочить на балкон. Толкнулся я за ним, а он перегнулся через перила и кричит: «Не подходи, ментяра, а то спрыгну!» А это, между прочим, пятый этаж…

Я смеюсь: «Да прыгай себе на здоровье, мне то что?.. Убежать — всё равно не убежишь, или побьёшься на хрен, или свезём в больницу с переломанными ногами…» Посмотрел он на меня сумасшедшими глазами, потом вскочил на перила — и прыгнул!.. Я аж обалдел… Балдёж этот достиг космических высей, когда я, выскочив на балкон, увидел, как это мурло, волоча перебитую ногу, доползло до дороги (от дома до неё было метров десять), тормознул такси, сел в него и укатил, не обращая внимания на мои протестующие возгласы. Так его потом и не поймали

Ну и несколько занимательных историй из жизни домушников и нашей борьбы с ними…

7. ФОРТОЧНИК — ВИРТУОЗ

Некоторое время назад объявился в нашем районе какой-то ну особенно умный вор-форточник. Полгода безнаказанно хаты через окна бомбил, что ни неделя, то сообщение об очередной краже через окно с аналогичным почерком…

Причём воровал только в вечернее время: шёл вдоль облюбованного дома и высматривал, где в квартирах с неосвещёнными окнами форточка приоткрыта, или хотя бы подход к окну облегчён. Потом для проверки — заходил в подъезд и звонил в двери облюбованной квартиры, удостоверяясь в отсутствии хозяев, и лишь потом — залазил в окно.

Был он ловок и силён, обходился почти без технических приспособлений.(иногда лишь использовал палку с крюком на конце). Квартиры предпочитал трёхкомнатные, — у них окна выходят в разные стороны, и в случае тревоги легче сориентироваться, в какую сторону безопаснее выпрыгнуть в окно и убежать.

Ему везло: ни разу соседи его не видели, и описаний его внешности у нас не было, отпечатков пальцев — тоже… Мы даже не знали, что вскоре у него появилась сообщница. Чисто работал, сучяра!.. И брал за раз много, таскал с адресов добычу тяжеленными сумками, обворованные хозяева потом навзрыд долго перечисляли похищенное… Дешёвым ширпотребом не увлекался, только — самое ценное!..

Начальство стало наезжать на оперов, орало чуть ли не каждодневно: «Говнюки!.. Дармоеды!.. Столько нераскрытых краж за последнее время, а вам до лампочки… Или ловите этого пидора, или выкинем к ядреной матери из органов!.. Нам бездельники не нужны!..» Ну, выкинуть-то не выкинут, для этого нужно какое-нибудь ЧП посерьёзнее, но всё равно неприятно: каждый день то старший опер тебя песочит, то начрайугро, а то и начальник РОВД свои матюки добавляет, словно без него тут уж все соскучились… В печёнках у нас всех тот форточник уже засел!.. Бегали, толклись, топтались на своей «территории», и искали его, искали… но безрезультатно!..

Одних вечерних рейдов по кражам провели — со счёту сбились!.. Идёшь компашкой оперов вдоль домов микрорайона и смотришь, не попадётся ли навстречу какой-нибудь крепыш с тяжёлой сумкой или объёмистым пакованном под мышкой, а увидев хоть что-либо схожее — подскакивали сразу же с вопросиками: «Кто таков?.. Почему морда подозрительная?.. А что у тебя в сумке?!» Вариант для мирного обывателя, также чем-либо вызвавшего подозрения: «Простите, вы не могли бы предъявить ваши документы?.. Ой, вы так напоминаете одного нехорошего гражданина, позавчера сбежавшего из мест заключения… Кстати, нельзя ли было бы в ваш рюкзачок краешком глаза заглянуть?..»

Как ни странно, нахальный форточник-«сериал» в наши дружеские объятия попадать не спешил, и всегда ухитрялся бомбить хаты именно в те дни и часы, когда нас не было поблизости.

Волна краж — нарастала… Где-то на пятом месяце своих художеств парнишка, видимо, полностью уверовал в свою безнаказанность, и выходил на дело уж чуть ли не каждый день!..

Тут промелькнула было первая зацепочка: ребята-опера из соседнего райотдела прислали ориентировку по делу двух задержанных на сбыте краденого бомжующих нищих. Среди прочего они показали, что часть изъятых у них при обыске вещей они получили на реализацию у некоего парня из нашего района, имя которого — то ли Алексей, то ли Андрей, и фамилия тоже помнится ими смутно: то ли Резунков, то ли Рысаков… Коллеги просили проверить информацию, пробить личность парня и сообщить им.

Но подобные ориентировки мы и получаем, и сами отправляем в другие райотделы — пачками!.. Вот если б они хоть фамилию точно указали, вместе с адресом, а так… Короче, никто ничего по той информации делать не стал, и лишь позднее выяснилось: то была н и т о ч к а… Проморгали мы её, чего греха таить!..

Промелькнула ещё пара недель. Наш форточник набирал обороты и рвался если не в мировые, то как минимум в районные рекордсмены среди домушников. Начальство бушевало, оперсостав рвал, метал и зверствовал, — скольким маловредным нарикам, аликам и просто фраерам безмастным мы за это время в сердцах ребра сапогами пересчитали, сколько притонов самым жёстким образом прошерстили!..

И вот тут наконец-то сработал железный закон: все воры обычно ловятся на случайности, но случайность эту ещё нужно подготовить…

Прибежала в наш отдел ранее обворованная дамочка и сообщила: только что на базаре видела у продавца свой белый плащ!.. В иное время над такими заявами мы бы только посмеялись: её ли плащ взаправду, или вовсе не её… И что ж нам: ходить по базару и искать того самого продавца, которого наверняка уж и след простыл?.. Да и вообще… Надо беречь своё столь бесценное служебное время!..

Но именно в тот день проклятый форточник мерещился всему райотделу, а бабу ту бомбанули именно через форточку, поэтому не один, а целых два опера ломанулись с тёткой на базар, и через полчаса таки нашли и привели продавца, — мелковатого мужичонку с рыбьими глазками и испитым лицом.

Знали мы его, Борька Ладынин, заурядный «синяк», приторговывающий разным барахлишком, иногда — и краденым… Он нас тоже хорошо знал, поэтому сразу зачастил жалобно: «Ой-ой, только не бейте меня, пожалуйста! Я и сам всё скажу!..», «Ты чё, оборзел?! Кто тебя тут бить собирается?! — искренно подивились мы, мимолётом оглянувшись на жадно прислушивающейся к нашей беседе дамочке. — Говори лучше, козлина, откудова у тебя плащ этот?!»