Чтение онлайн

Цель вашего партнера не во всех случаях станет вашей. У вас была цель, например: построить квартиру. И вот вы ее построили и только хотите пожить для себя, как ваш муж или жена уже закатывают рукава для того, чтобы построить дом, или решили прикупить дачу. А вы только хотели попутешествовать, или еще что.

Проблема конечных целей заключается в том, что не всегда наличие одной общей цели автоматически говорит о том, что и все последующие также будут общими для пары.

С другой стороны, если после достижения первой конечной цели не поставить следующую, что возникает закономерный вопрос: «А что дальше»?

Вы вместе для того, чтобы создать семью? Вы ее создали, дальше что – разводиться?

Вы вместе для того, чтоб родить и воспитать детей? Дети выросли. Что дальше? Для чего вы вместе теперь?

Вы для того, чтобы построить квартиру? Построили. Что теперь?

Именно из-за того, что во многих семьях цели (если они вообще есть) носят конечный характер, после их достижения отношения начинают постепенно ухудшаться.

Что же делать? Ставить недостижимые цели? Но разве понимание, того, что этого никогда не будет не лишает всю деятельность смысла?

Зачем прикладывать усилия, если изначально известно, что ничего не получиться?

Только вчитайтесь в это. Даже читать грустно, что уж там говорить о том, как жить с таким пониманием.

Какими же должны быть цели семейной жизни, если они не должны быть конечными, они не должны быть недостижимыми, они не должны быть продиктованы обществом? Давайте подумаем вместе.

Если цель не продиктована обществом, то кто ее придумывает?

А в семье кто живет? – ВЫ.

Значит, и цель должна быть целиком и полностью ваша. Не общественная, не мамы или папы, не подруг или друзей – ваша, только ваша.

Если недостижимая и идеализированная цель нам также не подходит, то какой она должна быть? Очень просто – реальной и достижимой.

Ну и если плохо, что цель конченая, тогда какая?

– Бесконечная???

Нет, бесконечная – это примерно то же самое, что и недостижимая.

Цель должна быть процессуальной. Это значит, что в качестве цели должен выступать, процесс, который будет достижим (если мы чем-то занимаемся, то процесс уже запущен, следовательно, достижим).

Итак, давайте уточним цель семейной жизни: процессуальна, достижима, личностна.

Что же подходит под эти критерии?

А подходит под эти критерии очень многое:

1. Чувства – цель чувствовать себя каким-то образом (чувствовать себя хорошо, чувствовать себя радостно, чувствовать себя спокойно, чувствовать себя счастливым)

2. Мысли: (думать в одном направлении, думать об одном и том же, думать друг о друге)

3. Действия (стремиться к общим целям, проводить вместе время, разговаривать об одном и том же, делиться друг с другом эмоциями, мыслями и т.п.).

На самом деле, целей, которые приводят пару к счастливой семейной жизни достаточно много. И каждая пара, зная, каким критериям должна соответствовать правильно поставленная цель может сформулировать свою собственную цель семейной жизни. Цель должна быть направлена в будущее, личностной, достижимой, будет являться процессом.

Но, существует и один универсальный ответ по поводу того, для чего, с какой целью вы вместе. И уверяю вас, эта цель подходит абсолютно к каждым отношениям. Этой целью можно описать все другие, она настолько самодостаточна и исчерпывающа, что о других целях отношений можно попросту забыть, главное помнить и руководствоваться в своей жизни именно этим пониманием того, для чего вы вместе.

Готовы?

Универсальная цель семейных отношений звучит так:

Цель отношений: «быть счастливым в отношениях самому и делать счастливым партнера».

Быть счастливым самому как цель обозначает стремление к счастью, а также действия, направленные на достижение этого стремления.

Это не значит, что партнер обязан делать вас счастливым.

Несмотря на то, что целью гармоничных семейных отношений также является и создание условий для того, чтобы ваш партнер был счастлив, это вовсе не говорит о том, что счастье партнера – ваша обязанность.

Сделать так, чтобы партнер почувствовал себя счастливым, означает ваше собственное стремление к созданию максимально благоприятных условий для того, чтобы партнер чувствовал себя счастливым.

Опять же это не ваша обязанность, это необходимое условие для того, чтобы вы могли чувствовать себя счастливым.

Подробнее об этом мы поговорим позже.

А пока, давайте проверим, соответствует ли эта цель, условиям, которые мы вывели для цели гармоничных счастливых отношений.

Итак, цель должна быть личностной, т.е. принадлежать вам.

Быть счастливым самому – кому принадлежит эта цель? Кто кроме вас самих знает, что именно вам необходимо для того, чтобы чувствовать себя счастливо?

Это можете знать только вы. Кто может сказать, чувствуете вы себя счастливым или нет? Опять же – только вы.

Ощущение счастья сугубо индивидуальное ощущение, как впрочем, и все другие ощущения, эмоции и чувства которые способен испытывать человек. Все это индивидуальные чувства, эмоции, ощущения, состояния.

Чувствовать себя счастливым – цель личностная.

Цель должна быть процессуальной.

Цель отношений – чувствовать себя счастливым.

Чувствовать – это процесс. Думать, делать – это также процессы.

Особенность процесса чувствования является то, что этот процесс одновременно является и результатом. Если вы хотите, чтобы кто-то в вас влюбился – то, что это значит? Чтобы какой-то человек начал участвовать в процессе чувствования любви.

Точно также, когда вы хотите быть счастливым – это не просто достижение какого-то конкретного состояния. В этом состоянии вы продолжаете испытывать чувство счастья. То есть – совершаете процесс.

Итак, чувствовать себя счастливым – это процессуальная цель.

Что же касается достижимости этой цели?

Быть счастливым – достижимо ли это?

Достаточно часто во время консультаций, а также при проведении тренингов я слышу, что счастье – это недостижимая идеальная категория. Быть счастливым абсолютно – это мечта. А раз мечта, то к ней, конечно же, можно и даже нужно стремиться, но абсолютно невозможно этого состояния достичь.