Чтение онлайн

Но вот, через несколько таких повторений, когда нарушение изначальной договоренности не вызывает никакой реакции, делается вывод (опять же не всегда осознанно), что она не очень серьезна и ее можно нарушить еще на 5 минут, а потом еще на 5 и еще…

Таким образом, следующий раз один из супругов вернется в 19.25, затем в 19.40, 20.30, 20.55, 21.50, 22:35, 23:15, 0:30.

И вот от полноценного совместного вечера уже ничего не остается.

Вам кажется, что это не серьезно? Что соблюдение или не соблюдение такой договоренности ни к чему не приведет? Что оно ни на что не виляет? Может быть и так. Но тогда, давайте рассмотрим другую ситуацию, в которой все уже не так радужно, и проблемы, к которым приводит нарушение договоренностей, предстают не такими “детскими”.

Существуют семьи, в которых партнеры допускают насилие в адрес друг друга. Насилие может быть эмоциональным, экономическим, психологическим, физическим.

Допустим семья, в которой муж бьет жену…

Не бывает так, что парень встречает девушку и говорит ей: “Слушай, ты мне нравишься, давай жить вместе. Но, у меня есть одно условие – каждый вечер я буду тебя бить.”

Так не бывает.

Так откуда же появляются семьи, в которых муж бьет жену??? Откуда берутся семьи, в которых жена оскорбляет и унижает мужа???

Одна из причин – это нарушение договоренностей.

В таких отношениях, чаще всего, правила совместной жизни даже не проговариваются. Они складываются сами собой.

Мужчина и женщина начинают жить вместе. Они живут как-то, как все. Каким-то образом делят обязанности, каким-то образом организуют свой быт и досуг.

Но вот, что-то происходит и возникает первый упрек (нарушение договоренности не упрекать друг друга). Затем первый упрек переходит в первую обиду (нарушение договоренности объяснять все друг другу). После этого первая обида перерастает в первую ссору (нарушение договоренности использовать бесконфликтные формы общения). После ссора переходит в оскорбления (нарушение договоренности не переходить на личности). После нескольких ссор кто-то из пары первый распускает руки (очередное нарушение договоренности жить счастливо).

Семейные отношения – это договоренности больше, чем какие-либо другие отношения между людьми. И одна из основных проблем семейных взаимоотношений заключается именно в том, что многие люди не то чтобы не договариваются, но даже не подозревают о том, что в семейных отношениях можно и нужно договариваться друг с другом, формировать эти самые договоренности.

Договоренности могут быть осознанными и проговоренными, могут быть неосознанными и не проговоренными.

Договоренности в отношениях существуют независимо от того, понимаем ли мы, по каким правилам живем или нет.

В работе с семейными парами по гармонизации семейных отношений создание работающих договоренностей – одна из самых важных частей. Именно поэтому в программе, по которой я работаю с семьями, эта составляющая занимает 2/3 всего времени совместной работы с парой.

Множество авторов публикуют свое видение типологий семейных взаимоотношений. Это и всевозможные детско-родительские отношения, и отношения взрослый-взрослый. Существуют типологии по типам темпераментов, и по знакам зодиака, по склонности к невротическим реакциям и по группам крови. Многие люди знают типологии семейных взаимоотношений на базе героев сказок и мультфильмов.

Самое ужасное во всех этих типологиях это то, что практически все они верные. В каждой можно увидеть долю правды и весьма успешно руководствоваться ею в своей личной жизни и в профессиональной деятельности (если вы семейный психолог). Что же делать со всеми этими типологиями?

Когда я учился в университете, большое внимание уделялось философии, логике, методологии (видимо не зря, ведь факультет назывался «Философии и социальных наук»). Мое любимое определение того, что такое психология звучит так: «психология – практическое применение философии в жизни».

Я сам придумал это определение и поэтому, по всей видимости, особенно его люблю. В нем, кроме всего прочего отражается и мое отношение к философии.

В философии есть такой принцип, называется «Бритва Оккама» он звучит так: «Без необходимости не стоит утверждать многое». Если его переформулировать, то получиться примерно так: «То, что можно объяснить просто, то следует объяснять просто».

«Бритва Оккама» как принцип выводит несколько правил для теорий:

* не применять несколько объяснений, если достаточно одного;

* истинным считать то, которое проще;

* отбрасывать то, что не сводимо к интуитивному или опытному знанию.

То, что я пишу в этой книге также просто теория. Да, я эту теорию проверяю на практике, да, эта теория работает, да, она не исчерпывающая и многое можно объяснить иначе.

Однако, это теория, соответственно подойдет максимально простое объяснение для того, чтобы объяснить то, как выстраиваются взаимоотношения в семье между мужчиной и женщиной.

Зачем держать в голове кучу плохо доказуемых типологий со сложными названиями, если можно вывести логически понимаемую, которая и так доступна нам из нашего интуитивного или опытного знания?

Типология семейных отношений, которой я пользуюсь в своей работе, и которую предлагаю своим клиентам до безобразия проста, понятна и интуитивно-очевидна (любимое высказывание одного из моих университетских преподавателей).

И так, семейные отношения, могут быть всего двух типов. Кстати эта типология касается не только семейных взаимоотношений, оно относится ко всем типам отношений между людьми.

Сами отношения могут быть всего двух типов, однако, эти два типа взаимоотношений между людьми не описывают всех возможных позиций, которые может занимать человек.

Первый тип отношений – это отношения формата «начальник-подчиненный».

Это отношения, при которых один из участников доминирует, а второй – подчиняется. Не всегда это выражено явно, вы не всегда можете понять, кто на самом деле в отношениях подобного типа является доминирующим, а кто выбирает для себя позицию подчинения.

Что понимается под доминированием? Отношения по доминантному типу, это такой тип договоренностей при котором один партнер принимает обязательства принимать решения, а другой партнер принимает обязательства соглашаться с принятыми решениями.

Это замечательная, работающая модель семьи, она называется патриархальная или традиционная семья. Эта модель замечательно функционировала на протяжении тысяч лет, в некоторых регионах мира она прекрасно работает и сейчас.

Примером этому могут служить многочисленные мусульманские страны, и азиатские культуры. Но, все дело в том, что в условно европейской ментальности подобная структура выстраивания взаимоотношений между мужчиной и женщиной в настоящее время не эффективна и, скорее всего, уже эффективной не станет.