Чтение онлайн

Уточняю: слишком близкое расстояние воспринимается как нападение на собственное психологическое про странство, а слишком большое расстояние производит впечатление незначительного вовлечения в общение.

Вот другой типичный вопрос моих слушателей: «Всегда ли надо соответствовать любимому расстоянию другого?» Конечно, ответ «НЕТ!», потому что это зависит от ощущения, которое вам хочется вызвать. Если, например, вы – новый руководитель предприятия и хотите, чтобы ваши служащие поняли, что вы – начальник и никто не может иметь с вами никаких дружеских отношений, придерживайтесь большого расстояния: таким образом ваши намерения будут переданы негласно. Такой же стратегией часто пользуются знаменитости или опытные лекторы, чтобы вызвать у зрителей или фанатов ощущение неприступности.

И, наоборот, если вы – новый руководитель и хотите произвести впечатление близкого и сердечного человека, слегка уменьшите свое личное расстояние с сотрудниками и старайтесь не выступать с речами на трибуне или стоя на противоположной стороне комнаты: тогда ваши сотрудники будут воспринимать вас как приветливого и близкого человека.

Было замечено, что расстояния уменьшаются, когда люди встречаются с кем-то, кто подобен им по типу личности, социальному статусу или материальному положению (в этих случаях принято говорить, что мы воспринимаем другого человека как «близкого»). Поэтому можно утверждать, что чем активнее расстояния уменьшаются, тем меньше тип общения будет сдержанным, а скорее – эмпатичным.

Можно использовать расстояния, чтобы выяснить, установилось ли согласие между вами и вашим собеседником. Например, если при разговоре собеседник приближается к вам или вторгается жестами в ваше пространство, это значит, что сложились хорошие отношения. И, наоборот, если собеседник отступает и отодвигается, следовательно, разговор раздражает его.

Способ протестировать отношения (есть ли гармония или согласие) строится на мгновенном «входе» в чужое пространство и затем на внезапном «отходе». Если другой человек приближается к вам, это положительный ответ, а если он остается неподвижным – вероятно, вы должны еще поработать над этими отношениями. В случаях возникновения симпатии расстояние составляет менее 50 см.

Чтобы понять стратегическое расстояние для проведения продуктивной беседы надо просто придерживаться следующих рекомендаций (сначала это займет некоторое время, но скоро станет автоматическим).

Если человек, стоящий перед вами, чувствует, что его пространство нарушили, он предпринимает определенные меры для восстановления подходящего психологического расстояния.

Лифт – типичный образец угрозы для психологического пространства.

Подумайте о том, что происходит, когда вам приходится подниматься на лифте с незнакомыми людьми. Прежде всего, те, кто входят первыми, занимают место в углу, поскольку таким образом их психологическое пространство защищено по крайней мере с двух сторон и, следовательно, ощущение неловкости ослабевает. В дальнейшем вы заметите, что, например, один человек пристально смотрит на слабо освещенные кнопки этажей, другой очень внимательно читает табличку с указанием максимальной грузоподъемности, пенсионерка сосредоточенно изучает статьи по экономике в газете, кто-то нервно набирает смс, не отвлекаясь ни на секунду от «мобильника» (который чаще всего не имеет сигнала связи), и, наконец, некая дама так прижимает к себе сумку, как будто она находится рядом с опасными бандитами.

Итак, вы сможете понять, что нарушили пределы оптимального, любимого расстояния собеседника, когда он будет вести себя следующим образом:

помещать предметы между собой и вами, например, газету или сумку;

двигаться, при этом большей частью отходить;

отворачиваться;

смотреть в сторону;

стараться прикрыть себе тыл, вставая у стен;

использовать какой-либо жест закрытия.

Если вы видите некоторые из этих признаков, желательно немного отступить, поскольку ваш собеседник чувствует себя не совсем удобно.

Чтобы понять это, надо предпринимать попытки и совершать ошибки. Подходите к людям и наблюдайте за реакциями. Если кто-то восстанавливает расстояние, значит, что вы уже находились на подходящем расстоянии, а если кто-то подходит к вам или остается неподвижным, значит, он согласен разделить с вами свое личное пространство; поэтому попробуйте подойти еще ближе.

Вы легко можете заметить, что те, кто держится на очень больших расстояниях от других людей, склонны мало смотреть в глаза и редко касаются других; кроме того, им не нравятся похлопывания. Наоборот, те, кто предпочитает более близкие расстояния, могут дольше поддерживать зрительный контакт и касаться собеседника.

Помните, в любом случае, это только предварительные наблюдения, поскольку в этой книге нет строгих правил. Цель моих курсов и семинаров – повысить гибкость людей. Думаю, что жесткие правила срабатывают лишь иногда.

По-моему, единственное, действительно полезное правило для эффективного общения – быть гибкими.

Я приведу пример, чтобы развенчать ложный миф. «Ты должен смотреть людям в глаза, когда говоришь», – этому меня учил дедушка, когда я был ребенком, и этому правилу следовали профессионалы по общению до некоторого времени.

Часто я спрашиваю у моих слушателей, нравится ли им, когда другие смотрят им в глаза при разговоре, или нет. Собранные мной многочисленные ответы делятся между: «Да, в каждый момент беседы, потому что таким образом я знаю, что другой искренен и слушает меня», «Да, но только время от времени, поскольку иначе я чувствую смущение», – и: «Нет, так как мне кажется, что меня рассматривают».

В самом деле, у нас всех различные предпочтения, и лучший метод для создания гармоничных отношений – вести себя, ориентируясь на чужое поведение.

Марио всегда смотрит на вас, когда говорит? Значит, для него это важно. Лука смотрит на вас только иногда, бегающим взглядом? То же самое. Этот вопрос мы исследуем в главе о раппорте.

Однако помните, что ответ на взгляд другого человека означает приближение к нему. Такое поведение не всегда принято; даже если вы все следуете одной и той же схеме поведения, вы получите разные результаты: иногда вы встретите чужую благосклонность, иногда – нет. Если же вы хотите повысить шансы на успех в ваших отношениях – будьте гибкими.

Разговаривая с кем-либо, вы можете заметить, что собеседник приближает к вам или отодвигает только определенную часть тела. Что это значит? Если он приближает к вам верхнюю часть тела, то на рациональном уровне он согласен с вашими утверждениями. Значит, первый важный шаг сделан, теперь вы должны постараться затронуть его эмоциональный, бессознательный уровень. Если же вы – слушатели, вам следует приблизить верхнюю часть тела к говорящему, чтобы он понял, что вы слушаете его и оцениваете его слова.