Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет
Шрифт:
Если ребенок хочет помочь вам намазать сковороду для оладий маслом и несмотря на вежливые замечания продолжает прыгать у плиты, вы можете сказать: «Сейчас мы с тобой не можем готовить. Я боюсь ожога».
Если ребенок отказывается садиться в детское автомобильное кресло, скажите: «Я смотрю, ремни безопасности неудобные. Без них тебе свободнее. Яне могу отвезти тебя к другу, пока ремень не застегнут». Или: «Я не хочу опоздать на работу. Я сейчас пристегну тебя. Знаю, как тебе это не нравится!»
Если ваш ученик измазал красками своего соседа по парте, скажите: «Я смотрю, ты сейчас не в настроении рисовать на бумаге. Яне могу разрешить тебе пачкать других детей. Давай перейдем к столу с пластилином. Пластилин можно мять, крутить, растягивать и разбивать в лепешку!»
Обратите внимание, что во всех этих примерах детей не ругают и не обвиняют. Взрослый человек описывает свои чувства и действия. Он утверждает свою позицию, устанавливает ограничение и говорит о том, что он хочет.
Это было очень длинное занятие. Группа выглядела немного уставшей. Я слышала, как кто-то вздохнул. В конце концов Анна выразила чувства, которые носились в воздухе:
– С этим так много работы. Я хочу сказать, это какая-то чепуха: право выбора, игры, карта погоды и специальные часы. Есть этому предел? Наступит ли когда-нибудь время, когда я смогу просто сказать ребенку, что делать, ион сделает это?
Я пожала плечами.
– Дети устают. Маленькие дети особенно устают. Мне больше нравится, когда все устали, но довольны, чем когда устали и раздражены. Все эти инструменты помогут сохранить хорошее настроение даже в моменты усталости. Ивам, и ребенку. Чем старше дети становятся, тем больше отвечают сами за себя, особенно если они научились выбирать и отвечать за свое поведение с самого раннего возраста.
Допустим, вы устали настолько, что у вас нет ни сил, ни энергии использовать действительно полезные инструменты. Но у вас есть возможность получить кредит из тех времен, когда вы реально прикладывали усилия. То, что вы предпринимали раньше, поможет заручиться согласием ребенка без лишних приказов, подкупов и угроз. Урок за уроком, ивы увидите, что маленькие дети, которым постоянно не приказывали что-то делать, которых не направляли железной рукой, чаще соглашаются выполнить простые просьбы родителей- например, убрать игрушки. Дети также скорее согласятся с просьбой другого взрослого, например воспитателя, и охотнее будут выполнять правила, если рядом не будет взрослого, который за ними присматривает. Самоконтроль можно развить только при помощи практики, а не силы! [1]
1
Более подробно с этой проблемой можно ознакомиться в третьей главе «Слишком много контроля» книги Элфи Коэна «Безусловные родители». Кроме того см.: Stayton D. J., Hogan R… Salter Ainsworth M. D. Infant Obedience and Maternal Behavior // Child Development. – 1971. – № 42. – Р. 1057–69.
Вместо угроз…
Опишите, что вы чувствуете
Играйте
Предложите выбор
Возложите Ответственность на ребенка
Действуйте, но не оскорбляйте
Вместо…
Выскажитесь только одним словом
Опишите, что вы видите
Играйте
Делитесь информацией
Пишите объявления
1. Играйте.
– Превратите дело в игру.
«Сможем ли мы сложить машинки в коробку прежде, чем зазвонит таймер? На старт… внимание… марш!»
– Заставьте говорить неживые предметы.
«Я такой холодный и пустой. Не мог бы кто-нибудь сунуть в меня симпатичную теплую ножку?»
– Используйте «кукольный» голос.
«Я… твой… робот… Ремень… должен… быть… застегнут… немедленно…»
– Разыгрывайте!
«Нам нужно вскарабкаться на эту гору. Вижу, что это автомобильное кресло, но не так-то просто в него залезть».
– Прикидывайтесь, что ничего не знаете и не умеете.
«Милый, что же просовывают в рукава? Голову? Нет? Руку? Надо же, как сложно! Спасибо, что помог мне».
2. Предложите выбор.
«Как бы тебе хотелось залезть в ванну – прыгнуть, как зайчик, или заползти, как краб?»
3. Возложите ответственность на ребенка.
«Джонни, не мог бы ты поставить таймер и сказать нам, когда придет время выходить?»
4. Делитесь информацией.
«Огрызки отправляются в мусор».
5. Используйте только одно слово (или жест).
«Мусор!»
6. Опишите, что вы видите.
«Я вижу, что кубики не попали в коробку. Осталось убрать всего несколько кубиков».
7. Опишите, что вы чувствуете.
«Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»
8. Пишите объявления.
«Надень меня на голову, прежде чем сядешь на велосипед. С любовью, твой шлем».
9. Действуйте, но не оскорбляйте.
«Я немедленно забираю краски. Я не разрешаю пачкать других детей».
– Не превращайте выбор в угрозу. Убедитесь, что оба предложенных варианта приемлемы для вас и ребенка.
– Признайте прогресс, прежде чем говорить, что еще осталось сделать.
– Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».
– Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.
Глава 3
Инструменты для разрешения конфликтов… Битва на домашнем фронте
– Замена наказания более мирным и эффективным решением
Как вы реагируете, когда ребенок намеренно делает вещи, которые вы минуту назад просили его не делать? Он стащил конфету, дернул собаку за хвост, ущипнул маленького брата или сестру, опрокинул коробку с яйцами- просто для того, чтобы посмотреть, как желтки просачиваются через разбитые скорлупки, вытекая прямо в щель между плитой и кухонным шкафом. Что происходит, если вы уже применили все инструменты из второй главы, но ребенок продолжает противостоять вам? Иногда дети так расстраивают, так раздражают, приводят в такое бешенство, что первым вашим порывом будет наказать ребенка, и устоять перед этим почти невозможно.
Вы читаете эту книгу, вы все это изучаете, но теперь вам хочется отступить.
Подождите! Закройтесь в ванной и просмотрите эту главу, прежде чем отшвырнуть книгу так, чтобы страницы полетели в разные стороны.
Рассмотрите следующий сценарий. Вы с детьми на прогулке в парке солнечным днем. Перед выходом из дома вы напоминаете пятилетнему отпрыску, что он должен держать вас за руку на парковке и оставаться в пределах видимости на детской площадке. И нужно ждать своей очереди, и еще не драться.
Что вы делаете, когда ваш юный ковбой игнорирует эти правила? Он выскальзывает из ваших рук и зигзагами носится по парковке между машинами. На площадке он катает игрушечную тележку, врезаясь в игровые снаряды. На вершине горки он нетерпеливо толкает свою двухлетнюю сестру, которая слишком долго собирается с духом, чтобы скатиться.
Должен ли он получить по попе? Нужно ли ему пригрозить лишением мороженого? Отправить ли его в комнату на «тайм-аут», когда вы вернетесь домой, чтобы он мог подумать над своим поведением?
Большинство взрослых согласятся, что требуются некоторые действия! Ребенку нельзя позволять подвергать себя опасности и безнаказанно терроризировать окружающих. Как говорится: «Детям нужны последствия. Существует время и место для наказания, и это подходящее время и место!», «Ребенок просто не знает, что за этим следует. Он должен получить урок». Кажется, это всеобщее мнение.
Прежде чем мы начнем добросовестно раздавать наказания и призывать думать о последствиях, я бы хотела потратить немного времени на определение терминов. Просто скажите, что вы имеете в виду под естественными и логичными последствиями? И какие уроки мы преподносим, когда наказываем ребенка?