Чтение онлайн

Этот навык пригодится вашему ребенку и в дальнейшем, когда он столкнется с выбором, пить ли алкогольные напитки, когда, какие, сколько и с кем, принимать ли наркотики, и так далее. Не оставляйте своего отпрыска безоружным перед грядущими трудностями.

Ничем не ограниченное питание – чудовищный «рай» современности. Мы можем, лежа дома на диване, заказать пиццу, и ее доставят нам довольно быстро и за вполне приемлемые деньги.

Сегодня нам доступны любые продукты со всех континентов, мы можем приобрести их в любое время, было бы желание. Вспомните, как мы ценили, скажем, шоколадные конфеты, когда были маленькими. Это было редкое, особенное лакомство, которое мы смаковали с истинным наслаждением. Наши дети растут в совершенно другой среде: у них полно сладостей, но мало свободного времени, они ограничены в других отношениях. Наши дети не гуляют на улице так, как это было у нас, у них нет этих шумных и веселых компаний во дворе. С другой стороны, у них значительно больше дополнительных занятий, занимающих их время после школы и практически не оставляющих им времени для досуга. А чем заполняется свободное время современного ребенка? Телевизором и компьютерными играми. Не общением с родителями или со сверстниками. У современного десятилетнего мальчика недельное расписание зачастую оказывается напряженнее, чем у его отца. Получается, что у ребенка утрачивается вкус к жизни: сладких лакомств слишком много, и они уже не радуют, а досуга слишком мало, и наслаждения жизнью ребенок не испытывает.

Ребенку нужны и скука, и голод, потому что они создают мотивацию к активным действиям. Ребенок, которому скучно, начнет искать интересное занятие, дело, которое будет приносить ему удовольствие и удовлетворение. Творческая энергия обязательно потребует выхода, появятся идеи, и ребенок обретет, возможно, собственный смысл жизни. То же и с голодом – нужно ощутить настоящую потребность в пище, чтобы понять, какова она, и научиться ее удовлетворять разумно. Избавьте своего ребенка от современного чудовищного «рая», не лишайте его осмысленной активной жизни!

Вы как родители выполняете в современном мире очень важную функцию – вы защищаете своего ребенка от избыточного предложения. Вы ограничиваете, например, порции еды, время перед телевизором или за компьютером… Границы определяются в зависимости от возраста, а также физического и психологического состояния ребенка. Чем старше ребенок, тем меньше границ устанавливают родители, и тем больше, по идее, должен создавать для себя сам ребенок. Если трехлетнему малышу мама с папой говорят, сколько можно съесть мороженого и когда пора идти спать, то школьник уже должен понимать сам, что целую плитку шоколада за раз есть не стоит и нужно сделать домашнее задание, прежде чем смотреть любимый сериал. Детям необходимы правила, однако они не устанавливаются раз и навсегда, а постоянно трансформируются в зависимости от изменений, происходящих с ребенком. Сохранять разумный баланс – ваша крайне важная задача.

Примеры разумных правил:

• Продукты в магазине выбирают взрослые. Дети могут попросить что-либо, но не спорят и не капризничают.

• В холодильник и буфет дома попадают только те сладости, которые родители считают приемлемыми и разрешенными.

• Выбор блюд за маленьких детей делают родители, старшие дети могут высказывать пожелания, и они учитываются при приготовлении пищи для семьи.

Какие правила установлены в вашей семье? Есть ли у ваших детей разумные ограничения? Что происходит, когда правила нарушаются? Какие правила уже устарели и не подходят вашему ребенку? Какие новые правила вам стоит ввести? Какие вы уже меняли раньше?

Свобода и ограничения не существуют друг без друга и должны находиться в разумном балансе. Каждый ребенок нуждается в своем определенном образе жизни, соответствующем его внутренним потребностям.

Польза ограничений состоит, помимо прочего, в том, что благодаря им отчетливее видны свободы. Когда есть границы, заметны и свободные зоны. Если их нет, пространство становится хаотичным и бессмысленным. Для правильной ориентации в жизни и для ощущения надежности ребенку необходимы и границы, и свободы.

Вы как родители создаете границы для ребенка и даете ему какие-то свободы. К примеру, вы покупаете ему шоколад и делаете домашнее мороженое из натурального йогурта и ягод, ограничивая, таким образом, другие сладости, но позволяете ребенку каждый день выбирать, какой десерт он хочет получить – шоколад или мороженое, и когда он хочет его съесть – утром, в обед или вечером.

Напряженная рабочая неделя в школе с многочисленными дополнительными занятиями и кружками должны компенсироваться по-настоящему свободным временем в выходные, когда ребенок может поиграть, во что захочет, посмотреть кино или погулять.

Когда границ слишком много, а свобод недостаточно, дети начинают бороться с «несправедливостью». У них появляются тайны, а это маленький удар по авторитету родителей, выражение внутреннего несогласия с их действиями и решениями. Ребенок считает, что с ним поступают неправильно, и решается на принятие автономных решений, самостоятельно расширяет установленные родителями границы. Для детей с избыточным весом это очень часто поедание запрещенных родителями продуктов. Ребенок не желает вступать в конфликт и вообще обсуждать лишний раз вопросы своего питания, так как с этим связана проблема избыточного веса. Он предпочитает тайком исполнять свои желания. Иногда, заходя по этому пути слишком далеко и неосознанно чувствуя, что нуждаются в помощи, дети позволяют родителям обнаружить свои проступки. Вы можете обнаружить фантики от конфет в карманах одежды или под кроватью – таким нехитрым способ ребенок сообщает вам, что у него серьезная проблема.

Детские тайны далеко не всегда связаны с едой. Дети, которых приводили ко мне на прием, тайком жгли спички, пробовали курить, придумывали свои собственные правила, которые тщательно скрывали от родителей. Игра в таинственность часто сопровождается «детективной историей»: а обнаружат ли родители наши проделки? Раскрытие тайны родителями – это большое событие и не всегда полностью отрицательное, как вы можете подумать. Ребенок, чью тайну, наконец, узнали взрослые, испытывает некий триумф, победу, подтверждающую его собственную значимость. Кроме того, он получает внимание взрослых, которого ему, вполне возможно, недоставало.

Если у вас достаточно доверительные отношения с ребенком, однажды он сам может рассказать вам о своих маленьких тайнах. Дети авторитарных родителей, напротив, молчат до последнего.

Летом Саша вместе с родителями поехал отдыхать в Крым. Дедушка рассказал ему что на побережье дуют сильные ветры, и там очень здорово запускать воздушных змеев. Вместе они сделали большого красивого змея, и на диком морском берегу, где почти не было отдыхающих, Саша решил запустить его. Солнце светит, школа осталась где-то далеко, впереди еще длинные-предлинные каникулы, а высоко в небе летит большой и красивый змей, он поднимается все выше и выше. Но внезапно на берег выбегает огромная овчарка – хозяева отпустили ее с поводка. Собака несется к Саше, и его охватывает жуткий страх – вдруг собака разорвет его. Но если он дернет веревку, змей может сорваться, упасть вниз и сломаться, Саша должен бежать так же, как и прежде, не останавливаясь…

Владельцы собаки не спешат отозвать пса, ситуация кажется им забавной. А Саша не знает, как ему быть, его наполняет отчаяние. В этот момент отец Саши, к счастью, увидел, что происходит, догнал пса, схватил его за ошейник и оттащил к хозяевам, чтобы те его пристегнули на поводок. Саша испытал огромное облегчение и гордость за своего отца. Он знает, что родители не бросят его в трудную минуту и придут на помощь, когда он в ней особенно нуждается.

Ребенку, безусловно, необходима поддержка родителей, но очень важно, чтобы эта поддержка была именно такой, какая нужна ребенку, не больше и не меньше. Когда ребенку постоянно твердят: «Ты не справишься с этим сам! Вот видишь, у тебя ничего не получается без моей помощи!», речь идет о гиперопеке, которая подавляет в ребенке инициативу, мешает ему развиваться. При этом ребенок становится вялым, рассеянным, ему ничего не интересно, он не готов чего-либо добиваться, отстаивать свое мнение, и это будет проявляться везде и во всем, не только в отношениях с родителями. В дальнейшем такие дети боятся возрастающей свободы и ответственности – они слишком привыкли, что за них все решения принимают родители, что все их проблемы решаются без усилий с их стороны. Мир взрослой жизни пугает их, и они никогда не будут по-настоящему готовы в него включиться.