Чтение онлайн

Тактично спрашивайте его, нужен ли маме муж, а ему отец. Если у вас появится возможность, задайте ребенку вопрос: «Какого папу ты бы хотел?». Объясняйте, что вам неплохо вдвоем, но с новым папой, братиками и сестричками можно жить еще лучше. Приведите в пример другую счастливую семью, в которой тоже появился новый отец и муж.

Но вот вы все взвесили и приняли решение выйти замуж. Сообщите эту новость сыну. Если он не знаком с вашим избранником — познакомьте их. Постарайтесь, чтобы ваш будущий супруг произвел хорошее впечатление на ребенка, а мальчик на мужа. Покажите им, что вам хорошо сразу с обоими, что вас хватит на двоих. Постарайтесь, чтобы между ними сразу наладился эмоциональный контакт. Если этого не получилось сразу, проследите, чтобы у них возникли нормальные ровные взаимоотношения. А потом все-таки изыщите возможность наладить между сыном и вашим мужем доверие и взаимопонимание. Это важно не только для вас, но и для них.

Первые месяцы, пока будет идти притирка между вами и новым мужем, между сыном и отчимом, вы должны взять под свой контроль все контакты и коммуникации в семье. Как бы вы не устали, все равно находите время для частого общения с сыном. Наедине интересуйтесь его взаимоотношениями с отчимом. Смотрите, как мальчик реагирует на ваши слова. Возможно, он стесняется либо боится обидеть вас, поэтому говорит вам далеко не все. Будьте предельно внимательны, ведь за скрытностью и недомолвками сына может таиться очень важный вопрос, своевременное решение которого убережет вас от больших неприятностей. Покажите ребенку, что вы его любите и что всегда сможете его защитить. Пусть расскажет о своих страхах. Нередко они имеют реальную почву.

Говорите и с мужем. У него тоже могут быть какие-то проблемы и вопросы. Попытайтесь найти ответы на них. Ваш супруг, несомненно, желает чувствовать себя нужным и полезным. Прислушайтесь к его мнению, сравните со своими наблюдениями, постарайтесь сделать правильные выводы.

Иногда мама, вновь выйдя замуж, начинает беспричинно верить словам мужа о том, что ее сын плохо воспитан и ему требуется более жесткое отношение со стороны родителей. Боясь потерять нового супруга, такая мамаша во всем винит сына и разрешает сурово наказывать ребенка. Это неправильная позиция. Если мальчик действительно плохо воспитан, обладает своенравным и недисциплинированным характером, то чрезмерная строгость со стороны отчима его только озлобит, заставит врать, изворачиваться, действовать подло, исподтишка. А излишняя жесткость, проявленная по отношению к тихому и спокойному ребенку, превратит его в безвольного, слабохарактерного человека.

Если ваш муж стоит на позиции тиранического воспитания, постарайтесь ему объяснить, что ничего хорошего из этого не выйдет. Плохо и когда отчим, боясь разногласий с женой, излишне либеральничает с мальчишкой, позволяя тому «стоять на голове». Подобное попустительство ведет к формированию у ребенка других крайностей: безответственности, завышенной самооценки, развязности, хамства, неуважительного отношения к другим людям и вседозволенности.

Нужно искать другие пути влияния на поведение ребенка. Уверен, что основной метод воздействия на ребенка со стороны мужчины — его собственный пример. Если отчим станет авторитетом для мальчика, образцом для подражания, то чрезмерная строгость не понадобится. Сын и так будет выполнять все малейшие указания нового отца, считаться с его мнением и стараться во всем быть на него похожим. Безусловно, разумная требовательность никогда не помешает. Но она не должна быть в авторитарной форме: «Делай, тупица, то, что я говорю» или «Я знаю лучше, что тебе надо». Требовательность проявляется в том, что родители без крика и оскорблений способны убедить ребенка делать (или не делать) что-либо. Это трудно, но выполнимо. В нашей ситуации будет логично, если этот вопрос возьмет на себя мама. При этом требовательность мамы должна быть справедливой и обоснованной, не нарушающей эмоциональный контакт с сыном.

Иногда мамам не хватает опыта и знаний для разрешения непростых ситуаций. Думаю, что здесь вас может выручить способность к фантазированию. Нужно представить, как повела бы себя в подобной обстановке та или иная героиня, которая может послужить образцом женщины-воспитателя. Попробуем это смоделировать.

В качестве примера предлагаем взять образ Феи из старого замечательного советского фильма-сказки «Золушка».

Проблемная ситуация:

Пятилетний сын отказался читать в установленное вами время. Вы опасаетесь, что если примените строгое наказание или будете его сильно укорять, у ребенка может возникнуть отрицательное отношение к самому процессу чтению. А вам важно, чтобы он полюбил черпать знания из книг.

Представьте, как бы в таких условиях поступила Фея:

«Мальчик, стань прямо передо мною. Подними голову. Посмотри мне в глаза. Мальчик, ты меня сильно, очень сильно огорчил. Я не хочу тебя видеть. Мне хочется тебя прогнать. Но я хочу, чтобы ты исправился. Выбери книгу для чтения. Садись рядом со мной. Читай, я слушаю».

После чтения ребенком отрывка из книги, Фея продолжила общение:

«Вот такого я тебя люблю, вот такой ты мне очень нравишься! Ты замечательно читал! Мне было приятно тебя слушать! Давай мы договоримся: ты можешь выбрать другое время для чтения, которое посчитаешь удобным для себя. И будешь читать те книги, которые сам выберешь. Договорились? Так какое время ты выбрал?»

Серьезным испытанием вашей семейной жизни может стать появление у вас других детей. Вполне естественно, что после рождения ребенка, почти все внимание мамы переключается на младенца. В это время у вашего сына может возникнуть необоснованная ревность. Постарайтесь еще до родов поговорить с ним. Объясните, что скоро у него появится маленький братик или сестричка, что появится необходимость ухаживать за младшеньким, воспитывать его и играть с ним. Спросите сына, будет ли он вам помогать? Отметьте, что все старшие братики помогают мамам воспитывать других детей, что младшие братики и сестрички очень любят своих старших братиков, уважают и слушаются их. Объясните, что малыш родится беспомощным, что ему потребуется много материнского внимания и ласки. Объясните мальчику, что такой же повышенный уход и внимание требовались и ему, когда он был младенцем. Скажите, что вы очень рассчитываете на его помощь и понимание. После рождения ребенка, старайтесь ежедневно находить хотя бы несколько минут времени чтобы по душам поговорить с сыном, узнать о его проблемах, порадоваться его успехам. По мере возможности подключайте его к общению с младенцем, просите его помочь. Поощряйте его за помощь, хвалите и показывайте, что очень цените хорошее отношение к братику или сестричке. Приглашайте его к участию в семейных советах по воспитанию нового члена вашей семьи и уходу за ним. Серьезно относитесь к его предложениям и замечаниям. Если сын что-либо неправильно понял, то спокойно объясняйте ему неясные моменты. Будьте к нему внимательны и старайтесь, чтобы он не исчезал из вашего поля зрения на длительные промежутки времени.

Некоторые люди искренне считают, что для матери ее ребенок всегда находится на первом месте. Как правило, это утверждение верно только тогда, когда дети еще маленькие и беспомощные. Позже, когда дети становятся более-менее самостоятельными и могут самостоятельно ухаживать за собой, приоритеты должны меняться. Более того, слепое соблюдение старых приоритетов плохо отражается и на маме, и на ребенке.

Женщина, одержимая принципом «ребенок всегда на первом месте», решает принести себя в жертву своему малышу. Для нее не существует никого и ничего на свете, кроме ее сына. Ее материнское «бескорыстие» не знает границ. В результате мальчик постоянно испытывает тревожность, напряжение, боится материнского гнева и сильно переживает, что не оправдает маминых ожиданий. Комплекс неполноценности и беспомощность преследует его всю жизнь. Добавьте к этому постоянные претензии матери к взрослому сыну, что она посвятила ему всю свою жизнь, ради него отказалась от всех благ, а он неблагодарный…

Совершенно по-другому чувствуют себя дети тех матерей, которые заметную часть своей любви приберегли для себя. Оказывается, нет лучшего способа научить ребенка любить жизнь, радоваться ей и быть счастливым, чем доброе, участливое отношение матери, умеющей по-настоящему любить себя. Для таких женщин понятие «любовь к себе» означает не эгоистичное восприятие мира по принципу «все только для меня», а следование правилу: «Я возьму от жизни лишь то, что мне нужно, остальное подарю людям». Обычно для полноценной счастливой жизни не требуется многого. Только умение радоваться самой и радовать других. Такие мамы живут не для кого-то, они живут для себя. И сын для них — не смысл их существования, а радость, взятая от жизни, радость, которую они сполна подарят другим людям. Такие мамы получают наслаждение от общения с сыном. Воспитывать ребенка — это удовольствие для них.

Материнская любовь не должна быть подобна цунами. Ее не должно быть слишком много. То, чего много, обычно пресыщает, вызывает отвращение и отвержение. Вспомните, как вы кормили своего младенца грудным молоком. Он брал ровно столько, сколько ему требовалось, не больше и не меньше. Так и вашей любви к сыну требуется определенная дозировка. Не опекайте слишком сильно вашего малыша. Присмотритесь к нему. Вы увидите, что даже трехлетний ребенок возмущается, когда ему излишне помогают в его игре. Ему нужна самостоятельность. И ваша задача — не задавить ее своей энергией, а дать ей взойти и вырасти.

Нередко среди мам, воспитывающих детей без отцов, встречаются женщины, склонные считать ребенка своей собственностью. Представьте себя на месте этих детей. Вам постоянно указывают, что вы должны делать и днем и ночью. Вас не слушают, ваше мнение отвергается только потому, что у вас не может быть своего мнения. Вы чувствуете постоянный диктат и давление. Вы словно комнатная собачка, обязанность которой безропотно обожать свою хозяйку. Какое желание появилось у вас после того, как вы увидели эту картину? Быстрее на свободу?! Ну, а если этот гнет испытывает ребенок, у которого нет возможности вырваться из такой неволи? Остается терпеть и ждать. Некоторые ломаются, становятся безвольными и слабыми людьми. Другие при первой же возможности бегут из-под материнского прессинга. Но у всех их присутствует стойкое желание не иметь ничего общего со своей мамой и держаться подальше от нее.