Чтение онлайн

Чуткая к сложностям виртуальных романов М. Цветаева 9 марта 1923 года писала Б. Пастернаку во время их знаменитого длительного обмена письмами с творческими признаниями и чувственной откровенностью: «Если бы мы с Вами встретились, Вы бы меня не узнали, сразу бы отлегло. В слове я отыгрываюсь, как когда-нибудь отыграюсь в том праведном и щедром мире от кривизны и скудости этого. – Вам ясно? – В жизни я безмерно дика, из рук скольжу». И снова: «Родной, срывай сердце, наполненное мною. Не мучься. Живи. Не смущайся женой и сыном. Даю тебе полное отпущение от всех и вся. Бери все что можешь – пока еще хочется брать! Вспомни о том, что кровь старше нас, особенно у тебя, семита. Не приручай ее. Бери все это с лирической – нет, с эпической высоты! Пиши или не пиши мне обо всем, как хочешь. Я, кроме всего, – нет, раньше и позже всего (до первого рассвета!) – твой друг».

И ответ Б. Пастернака: «Успокойся, моя безмерно любимая, я тебя люблю совершенно безумно, я вчера заболел, написав то письмо, но я его и сегодня повторяю. Я тебе не могу рассказать, зачем так и почему. Но так надо. Если то, для чего я жертвую твоим голосом, твоими письмами и всем собой (кроме воли), заключающимся в одном обожаньи тебя – если это не частность, а сила судьбы и высота, то это дело жизни и ее дело найтись среди нас и дать восторжествовать и своей единственности, рядом с нашей. Если даже это и частность, то и перед частностью у меня есть долг, бездонный долг».

Что сказать? Что чувствовала жена, которой поэт пишет такое письмо? Б. Пастернак жене: «Я не испытываю твоего чувства ревностью. Я сейчас совершенно одинок. Марина попросила перестать ей писать, после того как оказалось, что я ей пишу о тебе и о своем чувстве к тебе. Возмутит это и тебя. Это правда дико. Будто бы я ей написал, что люблю тебя больше всего на свете. Я не знаю, как это вышло. Но ты этому не придавай значенья. Ни дурного, ни хорошего. Нас с нею ставят рядом раньше, чем мы узнаем сами, где стоим. Нас обоих любят одною любовью раньше, чем однородность воздуха становится нам известной. Этого ни отнять, ни переделать. Мы друг другу говорим ты и будем говорить. В твоем отсутствии я не мог не заговорить так, что она просила меня перестать. Я не предал тебя и основанья ревновать не создал. Вообще, создал ли я что-нибудь нарочно, ради чего-нибудь или в отместку тебе? Я не могу изолировать тебя от сил, составляющих мою судьбу. Двух жизней и двух судеб у меня нет. Я не могу этими силами пожертвовать, я не могу ради тебя разрядить судьбу. Я хотел бы, чтобы ты была такою силой, одной из них. В этом случае не было бы никакой путаницы, единственность твоя бы восторжествовала, все стало бы на место. Но бесчеловечно и думать – допустить тебя, не вооруженной большой мыслью или большим чувством, не в форме силы, слагающей мою судьбу, в этот круг, на это поле. Совершенно помимо меня, ты обречена на постоянное страданье. Я не хочу неравной борьбы для тебя, человека смелого и с широкой волей. Ты поражений не заслуживаешь».

Считать ли изменой душевную склонность к другой без физических встреч? Пожалуй, решать это приходится по обстоятельствам. Любящий муж разделяет свою жизнь с женой, а значит, и виртуальный роман способен обсуждать с ней, не скрывая, иначе это уже не близость любящих, а сосуществование постояльцев одного двора, сожителей, как ты думаешь? Впрочем, редко мужчины в чатах ищут возможность пофилософствовать и излить душу в поэтических строках. Чаще всего это флирт, легкомысленный треп, а также зажигающий кровь диалог, переходящий в режим «порно». Кто что снял с себя в этот момент, кто кого куда поцеловал бы… Что же делать невиртуальной жене? Брать в свои руки мышку и из другой комнаты заводить любовную интрижку со своим мужем?

Недавно вышла замуж за любимого (ему 25), но медовый месяц был омрачен выяснением отношений. Дело в том, что я решила разыграть мужа: зарегистрировалась в одной социальной сети в образе молоденькой и эффектной иностранки и начала активно флиртовать со своим тогда еще женихом. Я знала, как себя подать таким образом, чтобы он на 100 % «повелся». Переписка шла несколько месяцев. Мой жених и эта Иностранка договорились до того, что, несмотря на его скорый брак, они смогут видеться для душевного общения и секса (помимо прочего муж писал Иностранке откровенные рассказики на тему их возможного интимного свидания, а она отвечала взаимностью). Когда уже после свадьбы я призналась мужу в том, что его визави – это я, он был очень зол. Сказал, что я ему не доверяю, что «влезла в душу» без спроса, что воспользовалась тем, что так хорошо его знаю, для собственного развлечения и так далее. Как вы думаете, возможно ли вернуть его доверие? Я не хотела ничего плохого, это был просто розыгрыш…

Александра, Санкт-Петербург, 24 года

Алена:

Ты серьезно? Ты считаешь, что это тебе нужно просить прощения у мужа и искать его доверия теперь? А ты своему мужу доверяешь после всего случившегося? Ты понимаешь, что для мужа та «иностранка» не имела с тобой ничего общего? Что он договаривался о сексе с другой женщиной, а не с тобой? Ты понимаешь, что произошедшее равносильно тому, как если бы ты застала жениха в постели с другой девушкой, которую сама подговорила попытаться его соблазнить? Даже если эту интрижку провоцировала ты, принципиальное значение имело только одно – что твой жених вообще, в принципе, думает о допустимости связей на стороне, учитывая, что он женится на тебе. Ты затеяла опасную игру, а не розыгрыш, и судьба дала тебе шанс узнать истинное лицо будущего мужа, а ты так жаждала надеть белое платье, напялить фату и получить заветный штампик в паспорт, что вообще не захотела понимать происходящее? Ты и сейчас не понимаешь, что твой муж запалился и теперь пытается поставить все с ног на голову? Лучшая защита – это нападение. Но не будь совсем уж наивной, и не надо верить в то, что только такая женщина, как ты, зная все его слабости, могла заинтересовать его под видом незнакомки. Влюбленный мужчина, который серьезно относится к браку и семье, к своим обязательствам, просто не полезет в социальные сети для общения с незнакомыми девицами. И уж тем более не станет развивать эротическое общение с незнакомками перед свадьбой с любимой девушкой. Но, очевидно, 24 года – это слишком мало, чтобы понять, что тот факт, что этой незнакомкой была ты сама, его не оправдывает никаким образом.

Сергей:

Интересно у вас получается. Ты, по сути, вывела своего жениха на чистую воду. Выяснила, что он вполне готов завести любовницу и ходить налево при первом удобном случае. То есть получила стопроцентное подтверждение того, что в будущем будут проблемы, поскольку парень не любит тебя настолько, чтобы считать своей единственной и неповторимой. Ведь он знакомится в Интернете с женщинами широких взглядов и нетяжелого поведения уже сейчас, когда вовсю должна бурлить романтика и других дам он просто не должен замечать. Но все равно вышла за этого человека замуж и теперь даже спрашиваешь, как вернуть его доверие. А тебе не приходило в голову, что это ему сейчас надо каяться и посыпать голову пеплом? Что это он должен извиняться и просить дать второй шанс? Если честно, то мне тебя жаль. Ты пока, видимо в силу молодости, влюбленности и неопытности, не понимаешь что произошло. Но, поверь мне на слово, таких, как твой вымышленный персонаж, в Сети очень много. И они вполне реальны. И то, что ты пишешь о том, что якобы на 100 % знала, как соблазнить парня, – это не более чем твоя же попытка оправдать мужа хоть чем-то. Не питай иллюзий. Ты врешь сама себе. Думаю, в душе ты прекрасно понимаешь, что человек, который до свадьбы готов встречаться с другой женщиной ради секса и душевного общения, найдет себе вариант и в будущем. И как ты собираешься жить рядом с тем, кто уже ищет душевную и телесную близость на стороне, я не знаю. Ты-то в таком случае зачем нужна? Получается, что с тобой ему чего-то не хватает. А что будет, как ты думаешь, когда он это что-то найдет в другой женщине? А если к этому моменту ты уже будешь беременной или с маленьким ребенком на руках? По-моему, зря ты выскочила замуж. Лично я не стал бы биться об заклад, что брак будет продолжительным. Так что не думаю, что целесообразно возвращать доверие того, кто тебя уже обманул. Ведь этим ты лишь развязываешь ему руки. Теперь он волен делать что угодно, а ты на это и слова сказать не сможешь. В общем, сочувствую. И очень не советую пытаться привязать мужа ребенком. Он не любит и не уважает тебя, а потому, как только ты забеременеешь и начнутся чисто бытовые проблемы, парень просто сбежит. И обвинит во всем тебя же.

Я красивая молодая женщина, уже мать четырехлетнего сына. После родов я набрала в весе, но незначительно. Мой муж очень худощавый по своей генетике, и ему 42 года. Когда мы стали жить вместе, я была такая, как сейчас, его все устраивало. Теперь (видимо, во мне проблема) я начала замечать, что муж по ночам заходит в гости к «девушкам» в видеочат, я думаю, вам понятно, что он в этот момент делает. После серьезного разговора он мне пообещал, что данное больше не повторится, все хорошо, а это так, баловство. И было бы мне все ясно, если бы не секс: у нас с ним все о’кей, только он считает, что об этом должна заботиться я. Я должна сама проявить инициативу, оттащить его от компьютера и т. д. Если нет, то я засыпаю, его не дождавшись, а он меня будить не хочет – ему жалко, как он говорит. После того разговора было затишье, а теперь все опять по тому же кругу. И еще я худела после родов, минус 16 кг, которые муж даже не заметил, сказал, нормально и так, сейчас +5 кг (извините за подробности). Что делать?

Екатерина, Россия, 25 лет

Алена:

Катя, проблема в том, что тебе всего 25, а ему – уже 42. В отличие от тебя, у него богатый опыт общения с женщинами, и он убежден, что инициатива в сексе с постоянной партнершей должна происходить от нее, потому что это будет означать, что женщина хочет и готова к сексу. А вот если инициативу проявлять будет он, то это может выглядеть как принуждение к сексу, особенно если он будет слишком бурно настаивать, а женщина в этот момент никакого интима не желает. Кроме того, критические дни никто не отменял, и у жен и сожительниц на стене в ванной не висит календаря, когда к ней можно приставать, а когда в том важном месте стоит тампон…

Честно говоря, я не вижу в твоей проблеме проблемы. Безусловно, каждую молодую жену возмущает тот факт, что муж может онанировать на видео чужих голых сисек, в то время как благоверная скучает в соседней комнате. Но, Катя, что тебе мешает зайти к мужу в такой момент и переключить внимание на себя? Женская гордость? Ее надо в других ситуациях проявлять, а не тут. Здесь работает принцип: хочешь мужа – бери его тепленьким. И делай это с той регулярностью, с какой тебе хочется секса. В этом нет ничего зазорного. Это куда приятнее и веселее, чем засыпать одной в кровати, неудовлетворенной и обиженной. И, кстати, твоя претензия «почему не разбудил меня, если хотел секса» ниже всякой критики. Будить крепко спящую жену только потому, что у мужика «встало»? Это как раз из области неуважения и принуждения: «Ну и что, что ты спала, а у меня зудит, и мне надо…» Представь. Какие бы ты тогда письма писала: «Муж ставит свои сексуальные потребности выше моих потребностей в сне и отдыхе, если ему приспичило, может разбудить меня ночью и заставить его удовлетворять…» Вот где был бы ужас, Катя… А у тебя, скажем так, просто не хватает женской мудрости и опыта, чтобы устроить вашу с мужем сексуальную жизнь на благо вам обоим. Повторюсь: проблемы нет и не будет, если ты действительно будешь инициировать секс сама, когда этого хочется тебе, а не ждать, когда тебя к нему муж принудит. И твой вес тут совсем ни при чем… Как и красота тоже.

Сергей:

Екатерина, проблема не в тебе. Уверен, что ты прекрасно выглядишь и, дай бог, еще долго будешь такой оставаться. Однако с возрастом и совместно прожитыми годами отношения между людьми неизбежно меняются. К сожалению, страсть не может быть вечной. А учитывая то, что мужчины по своей природе полигамны, приходится признать, что любой представитель сильной половины человечества будет через какое-то время «посматривать» и на других женщин. Особенно если секс в семье стал частью быта. То есть привычный, стандартный, практически без эмоций. Вот и тянет мужиков попробовать что-то еще. Что с этим делать? Ну, для начала стоит просто откровенно поговорить с мужем, поинтересоваться, что его не устраивает в ваших постельных отношениях, раз он посещает порночат. Пусть сам скажет, чего ему не хватает. Только сделать это нужно без «наездов» и обвинений. Ведь вполне возможно, то, что для тебя «все о’кей», для твоего супруга стало рутиной. Увы, так бывает очень часто. Если же опять ничего толком не объяснит, скажи, что в таком случае ты считаешь себя вправе тоже поискать развлечение на стороне. Иногда, чтобы изменить отношение к ситуации, человеку нужно показать, что он что-то может потерять. Еще можно постараться разнообразить ваши сексуальные отношения. Игры ролевые, романтические или необычные места для секса и прочее. Можно обратиться к сексологу и постараться с его помощью исправить ситуацию. Но для начала все-таки стоит просто откровенно поговорить.