Чтение онлайн

По идее, близкие друзья, родственники, а тем более супруги должны доверять друг другу и принимать друг друга такими, какие они есть. Если родственников мы не выбираем, а потому не всегда удается с ними поладить, то уж друзья и муж – это те, кто близок нам по духу и интересам. Замечала ли ты, как бывает практически невозможно наладить контакт с некоторыми людьми, не о чем поговорить с ними или неприятны их реакции на твои слова и поступки? А ведь у этих людей тоже есть свой круг общения и те, кто их любит. Люди очень разные, а потому тем более ценно то, что ты можешь прийти к близкой подруге и спокойно рассказывать ей о своих чувствах и мыслях, не боясь насмешек и осуждения, надеясь на понимание и совет. В идеале супруги между собой столь же откровенны и даже больше, тем более что у них максимально общие интересы – благополучие семьи. И доверие вырастает как раз из уверенности, что в любой ситуации муж и жена поддержат друг друга. В постели это доверие столь же важно. Как можно расслабиться и получить максимальное удовольствие, если и в постели мы будем «держать лицо» перед мужем, все время бояться его осуждения за неверное движение или слово? Правда, у всех есть табу в интимной сфере жизни, что-то, что вызывает негативную реакцию. Но даже эта реакция должна быть сдержанной, переведенной в шутку, иначе и предлагать новое никто уже не рискнет, и предсказуемый секс за многие годы станет пресным. Поэтому каждое нововведение, вообще все, что пугает, можно и нужно облечь в шуточную форму.

Ни один день не проходит спокойно… Мы с парнем живем вместе уже полгода. С тех пор, как переехали, наши отношения поменялись на 180 градусов. Ссоримся каждый день. Стала замечать, что он меня раздражает поведением, движениями, дурачеством и многим другим. Он может сидеть и кушать и раздражать меня, может петь песню – и я могу взбеситься. А когда он становится серьезным и говорит серьезные вещи, меня к нему прям так и тянет, могу расцеловать, обнять и не отпускать. Но серьезным его практически не увидишь, он как ребенок… Может, это значит то, что я его не люблю?

Алин, Канада, 23 года

Алена:

Это может означать, что, с одной стороны, ты держишься за этого парня, потому что «каждая 23-летняя девушка должна иметь уже парня», и тут, разумеется, работает логика «лучше синица в руках»… Но, с другой стороны, ты сама понимаешь, что этот вариант не совсем то, что тебе нужно. И вот, чтобы разрешить это противоречие, ты пытаешься имеющийся вариант потенциального мужа привести в соответствие со своими представлениями о том, что тебе нужно. Но, увы, при этом забываешь, что перед тобой – живой человек, а не болванка, из которой можно выстругать деревянного человечка на свой вкус. Ты считаешь, что имеешь право портить парню настроение, проявлять по отношению к нему неприкрытую недоброжелательность, вести себя по отношению к нему как ментор только потому, что ты соизволила выбрать его в качестве потенциального спутника жизни? Кто дал тебе такое право? Представь, ты бы жила с человеком, которого не устраивала бы ты такая, какая есть? И всякий раз, когда тебе хотелось бы быть самой собой, он бы тебя оскорблял, одергивал, заставлял вести себя иначе? Ты была бы счастлива? Ты бы считала, что этот человек тебя любит? Или ты бы засомневалась в том, что любят тебя, а не какие-то свои интересы, которые странным образом связаны с твоим присутствием в жизни этого человека? А вообще, на мой взгляд, лучше быть рядом с умным человеком, который умеет говорить о серьезных вещах, но при этом имеет хорошее чувство юмора, раскован, открыт и весел, может позволить себе подурачиться и не боится выглядеть смешным, нежели жить с умным занудой.

Сергей:

На мой взгляд, это говорит о том, что ваши отношения и вы сами развиваетесь, взрослеете. К сожалению, далеко не всегда первые отношения вырастают в нечто большее, чем просто первые отношения. И часто это происходит потому, что девушки взрослеют раньше, чем ребята. Особенно эта тенденция видна в последние годы. И когда одни становятся уже молодыми женщинами, которым нужна семья, серьезность и ответственность партнера, вторые все еще остаются мальчиками, не желающими относиться к жизни хоть сколько-нибудь подобающим образом. В результате пары распадаются, ибо вместо мужчины и женщины в них появляются мама и сын. Вот и твой парень, скорее всего, вызывает в тебе уже больше материнские чувства, чем партнерские. Ведь заметь, ты сама пишешь, что сначала парень тебя бесит, когда ведет себя по-детски, а как только становится серьезнее, ты его обнимаешь, целуешь. Заметь, ты его, а не он тебя. То есть ты уже его учишь, как мама учит детей. За плохое поведение – наказание, за хорошее – поглаживание, поощрение. И поскольку такое положение уже перестает тебя устраивать, скорее всего, в ближайшее время вы разбежитесь. Что будет дальше, не знаю. Если у парня хватит мозгов, чтобы стать серьезнее, то, возможно, отношения возобновятся. Если же нет, значит, в твоей жизни появится кто-то более подходящий. И ничего в этом страшного нет. Это жизнь.

Давайте разберемся, в чем разница между высмеиванием и шуткой. Высмеивание унижает кого-то одного из присутствующих. Шутка не унижает, лишь заставляет взглянуть на ситуацию со стороны, глазами постороннего, чтобы понять, что все происходящее не так уж серьезно, чтобы расстраиваться слишком сильно. Смех как механизм защиты давно известен людям. Отсюда популярность комедий, клоунады и любых форм развлечений, вызывающих веселье. В средневековой культуре особенно популярными стали карнавалы – когда, надев маску, любой мог несколько дней развлекаться, сняв с себя социальные роли, примеряя другие, вступая в атмосферу шутки и веселья. И во времена инквизиции и беспомощной медицины это было отдушиной для всех слоев населения, способом компенсировать напряженность и скованность в обычное время, когда многое было под запретом и жизнь была полна опасностей.

Сейчас мы бессознательно продолжаем использовать иронию, шутки, улыбки как способ наладить взаимоотношения, снять напряженность в малознакомой обстановке, способ объединить компанию малознакомых людей.

В постели шутки и смех – способ сгладить мелкие неудачи, привести вторую половину в веселое расположение духа и помочь расслабиться. Все, кто слишком серьезно воспринимает секс и считает, что это таинство и священнодействие, которое должно строго регламентироваться, к которому нужно подходить серьезно и все время «стараться», чтобы все получилось отлично, будут удивлены таким подходом. Как же так? Совместимы ли смех и романтика? В фильмах страсть тоже изображают с сопровождением музыки довольно напряженной, чуть ли не трагической, чтобы показать, что настоящий секс и страсть – это что-то великое и не должно быть снижено неуместным смехом. Но в реальности каждый раз в течение многих лет это невозможно и даже… скучно.

Встречались мы с мужем пять лет, и пять лет в браке. Ребенку два года. Я в декрете. Муж много работает (бывают командировки), по возможности помогает с ребенком. Моя проблема в том, что мой муж после недельной командировки (работа не легкая), переступая порог дома, обняв меня и чмокнув ребенка, бежит к телевизору и включает спортивный канал или «Спортбокс» в компе. Если ему о себе напомнить, то он возвращается в семью, если нет – может просмотреть футбол до поздней ночи. Собираясь с друзьями в кафешках, он обязательно попросит, чтоб включили футбол, и он уже не с нами. Я чувствую себя обделенной его вниманием, будто футбол – главное в его жизни. Он, конечно, говорит, что любит, комплиментики всякие, бывает очень страстный, но после того, как «Челси» кому-то там забили. Может, конечно, показаться, что это и не проблема вовсе, но это его увлечение вытеснило из нашей жизни что-то очень важное – вечера, проведенные вместе, разговоры по душам, на это у него теперь нет времени. Обещая ребенку погулять, может резко все отложить из-за очень важного матча (что в моей голове никак не укладывается и очень меня отталкивает). Пыталась приобщиться к этому виду спорта, чтоб хоть как-то сблизиться и начать понимать мужа. Не могу притворяться, что мне это интересно. Пыталась отвлечь его ажурными чулочками… Он сделал свое дело в перерыве между матчами (по Шурику). Я не знаю, как дальше реагировать. Очень обижает такое пренебрежение. Особенно интересно мнение мужчины по этому поводу.

Ольга, Воронеж, 30 лет

Алена:

Нужно не реагировать, а садиться друг напротив друга и обговаривать сложившуюся ситуацию. С одной стороны, у каждого человека есть право на увлечение чем-то, и твой муж не исключение. Ему очень нравится футбол, и это нужно принять как данность, особенно учитывая тот момент, что наверняка футбольным фанатом он стал не в последние пару лет и ты выходила замуж с открытыми глазами. С другой стороны, нужно объяснить мужу, что в какие-то моменты он перегибает палку, смещая ценности и даже не задумываясь о том, что ребенок важнее любого футбольного матча. Твой муж совершенно напрасно думает, что общение с ребенком можно отложить на потом, а матч пропустить никак нельзя. Как раз наоборот. Матч можно посмотреть в записи, причем много раз. А вот время, упущенное в общении со своим ребенком, не вернуть никогда и никому. Дети растут быстро, быстрее, чем нам хотелось бы, и скоро наступит время, когда ребенок уже не будет нуждаться в общении с родителями, а еще через некоторое время и вовсе дети и родители поменяются местами. И, на мой взгляд, нужно делать упор именно на этом: что бы там ни было, но мужчина в семье – это прежде всего муж и отец, а уж потом – футбольный фанат. И никак иначе. Это нужно донести до твоего мужа: он не просто увлекся своим хобби, он отложил из-за него свою семью «на потом».

Если муж твой в принципе разумный, но увлекающийся человек, предложи ему составить график: в какие дни идет трансляция матчей, которые он не может пропустить, а в какие – те, что вполне потерпят. Договорись с ним, что в кафе или в бар вы ходите только тогда, когда нет никаких сильно интересных футбольных матчей, дабы провести время друг с другом, а не вместе с телевизором. Договоритесь, что если он обещает сводить ребенка погулять, то это означает, что никаких других дел, никаких форс-мажоров больше быть не может и никаких внезапных футбольных матчей (что в принципе невозможно, поскольку такое всегда планируется заранее).

В общем, на мой взгляд, вам, двум взрослым людям, нужно сесть и все серьезно обсудить, не ругаясь, не обвиняя. Судя по всему, в вашей семье еще живет любовь, просто муж несколько увлекся и забылся…

Сергей:

Я считаю, что у каждого человека должно быть право на что-то личное. Кто-то увлекается рыбалкой, кто-то футболом, кто-то макраме. Нет, безусловно, я понимаю, что тебе бы хотелось, чтобы муж был полностью поглощен тобой. Но, просто поверь, от этого будет только хуже. Да и к тому же это будет уже не твой муж. Ведь вы живете вместе уже довольно давно, и муж всегда был именно таким. Теперь ты в одностороннем порядке вдруг решила изменить правила игры. Боюсь, вряд ли он согласится. Поэтому я бы предложил несколько умерить требования. Любит человек футбол, ну и славно. Ведь в этом, кроме некоторых минусов, есть много плюсов. По крайней мере, ты всегда знаешь, где его найти в случае чего, и эти места никак не связаны с другими женщинами. В то же время согласен с тем, что отказывать в обещанном ребенку – моветон. Но с этим разобраться уже проще. Например, можно такие моменты жестко пресекать. То есть ставить ультиматум: папа сказал – папа сделал, иначе развод и девичья фамилия. Думаю, одного раза будет достаточно, чтобы мужик начал просматривать график игр, прежде чем давать обещания. В остальном вряд ли ты сможешь его переделать. Тут либо принимай ситуацию как есть, либо уходи.

Только с опытом приходит понимание, как можно пошутить, а что заденет партнера. У всех разные границы и представления о дозволенном. Эти границы приходится изучать в семейной жизни в первые месяцы постоянно, а затем либо расширять, либо обходить, либо не заходить за них. Зато в рамках того, что вам обоим кажется приемлемым, существует определенная свобода действий. Какие ограничения могут быть наложены на шуточки и розыгрыши? Что обидит партнера, а что нет? Только изучение его характера, опыт общения с ним подскажет. Ну, в конце концов, не получилось насмешить – извинитесь, да и дело с концом. Жизнь такая сложная и длинная, что такие мелочи не должны портить вам настроение. Зато удачные шутки не только разрядят обстановку, но станут приятным воспоминанием. Поверьте, вы можете забыть суперудачный секс, но забавные происшествия, связанные с ним, будут развлекать вас еще долго.