Чтение онлайн

Однако когда ребенку исполняется 6-18 месяцев, что-то происходит: Ребенок начинает раздражаться на мать и хочет отделиться от нее, хотя бы на короткое время. Так, малыши начинают ползать или ходить, впервые с момента рождения отрываясь от мамы, чтобы исследовать окружающую среду. Хотя, когда становится слишком страшно и одиноко, они возвращаются к матери, чтобы получить утешение. То же самое происходит и в животном мире.

Затем происходит еще кое-что. Впервые маленький ребенок осознает, что мать находится отдельно от него, и это пугающий момент для него. Тем не менее, они привыкают к этому факту, и теперь они хотят исследовать окружающую среду и отделиться от матери, рассматривая ее как отдельную сущность, к которой они могут вернуться, когда захотят. Они развивают свою индивидуальность.

Обычно на этом этапе родители ошибаются. Они не позволяют ребенку отделиться. Вместо этого они бегают за ребенком и сажают его обратно на колени, держат его на месте, обнимают его и не дают ему "убежать". Они могут даже сурово поговорить с малышом и сказать ему, чтобы он больше так не делал. Ребенок начинает плакать и сопротивляться вмешательству, но некоторые матери упрямы и не отпускают ребенка. Таким образом, ребенок никогда не отделяется от матери в этом критическом возрасте, что не позволяет ему на когнитивном уровне понять, что мама и ребенок - это две разные личности. Мать продолжает быть продолжением ребенка, а если мать нарциссична, то ребенок также является ее продолжением: таким образом, это происходит в обоих направлениях.

Это создаст проблемы на протяжении всего периода воспитания ребенка. Ребенок будет очень привязан к матери нездоровым образом, развивая отношения любви-ненависти с матерью. Это становится феноменом "добиться и отстраниться", и мы получаем то, что можно описать как беспокойного и мятежного ребенка, иногда жестокого и словесно агрессивного, потому что подсознательно ребенок пытается отделиться от матери. Затем, если мать и отец обращаются с ребенком и другими жестокими способами, например, не позволяют ему быть таким, какой он есть, а вместо этого проецируют на ребенка свои собственные цели и задачи, заставляя его быть таким, каким хотят видеть его родители, вместо того, чтобы позволить ему стать самим собой, ситуация становится еще хуже. Ребенок может почувствовать, что он недостаточно хорош и что он должен быть перфекционистом, чтобы удовлетворить потребности родителей. Они становятся так называемыми "золотыми детьми", что порождает нездоровую манию величия, беспокойство о достижениях и самоутверждение в качестве защитного механизма в зрелом возрасте и на протяжении всей жизни. Другие примеры - если родители пренебрегают ребенком или предпочитают одного ребенка другому, или относятся к ребенку как к взрослому, который должен выполнять взрослые обязанности раньше, чем он к этому готов, лишая его детства. Существует множество способов травмировать ребенка и вызвать у него расстройство личности, которое будет преследовать его всю оставшуюся жизнь.

Но главное, что создает нарцисса, - это неспособность отделиться от матери, что превращается в пожизненную привязанность к матери. Похоже, что у большинства людей во взрослой жизни есть определенный уровень нездоровой привязанности к матери, но здесь мы говорим о крайней форме привязанности, которая проявляется в форме нарциссизма. У всех нарциссов есть проблемы с матерью.

Существует второй период в воспитании ребенка, который связан с отсоединением от матери (и отца тоже, в этом смысле), и это подростковый возраст. Это второе очень важное время для ребенка, когда он должен пережить здоровую отстраненность от родителей, но, опять же, самое главное - от матери. Мать должна дать ребенку-подростку возможность отделиться, медленно, но уверенно. Если мать снова не позволит ребенку стать взрослым, ситуация станет еще хуже, и мы наверняка создадим нарцисса.

Проблема нарциссизма в том, что этот недуг неизлечим. Если человек однажды стал нарциссом, он всегда будет им. Это происходит не потому, что их нельзя вылечить, как таковых, а потому, что в детстве у них сформировались защитные и адаптационные механизмы, которые они сохраняют и во взрослой жизни, чтобы защитить себя от того, что они воспринимают как враждебное окружение. Страх и паранойя не позволяют им ослабить бдительность. Это связано с созданием ложного "я", о чем мы поговорим чуть позже.

Из-за того, что им никогда не позволяли отделиться от матери в критические периоды их развития, они не имели возможности исследовать окружающую среду, когда развивались мозг и разум, и теперь все вокруг кажется им враждебным и чем-то, от чего им всегда нужно защищаться, днем и ночью. Помните, я говорил вам, что младенец смотрит на свою мать и окружающую среду как на расширенную часть себя: нарцисс не может проецировать себя вовне: все происходит внутри его сознания, где все ОДНО: все есть нарцисс. Невозможность отделиться, эта неспособность отделиться преследует их всю жизнь. Они живут полностью внутри своей "головы". Поэтому внешний мир становится "объективированным". Даже люди становятся объектами для нарциссов.

Например, когда нарцисс встречает партнера, он делает то же, что и все остальные: создает в своей голове образ того, как он воспринимает другого человека. Допустим, нарцисс думает: "Этот человек идеально подходит мне. В ней есть все, что я когда-либо хотел видеть в женщине".66 Часто она напоминает ему его мать, либо по внешности, либо по поведению, либо по тому и другому.

Разница между нарциссом и здоровым человеком заключается в том, что нарцисс не может провести различие между фантазией об этой женщине в своей голове и внешним миром - для него это одно и то же. То есть, у него в голове есть идеализированная фантазия об этой женщине, но реальный человек, который существует за пределами его фантазии, для него не существует. Здоровый человек может отличить то, что находится в его голове, от того, что находится во внешнем мире, и мы понимаем, что эти два понятия могут быть очень разными. Нарцисс не может, потому что он никогда не отделялся от матери, поэтому все по-прежнему ОДНО, и "реальность" находится в его голове. Все, что находится вне его головы, мертво и подвергается остракизму. Он знает, что есть что-то снаружи, что должно интегрироваться с миром, существующим внутри его ума, но для него то, что в его уме, реально, а то, что снаружи, - нет. Он живет в постоянном мире фантазий. Это защитный механизм, потому что то, что находится в его сознании, он может контролировать, но он не может контролировать то, что находится вне его. Поэтому он объективирует внешний мир, притворяясь, что он не реален, и верит в свое заблуждение.

Поскольку у нарцисса в голове есть идеализированная фантазия о своем партнере, фантазия, а не то, кем человек является на самом деле, отношения с нарциссом могут начаться очень интенсивно и страстно. В психологии эта фаза называется "любовная бомбардировка".67 Новый партнер чувствует, что она в раю, потому что нарцисс уделяет ей все свое внимание, делает ей потрясающие комплименты, может покупать ей подарки, цветы, водить на ужины или танцы так часто, как только у него появляется возможность. Он обычно очень активен в своих ухаживаниях. Его партнерша чувствует, что еще никогда в жизни не была так оценена и любима. Часто (но не всегда) даже секс с нарциссом вначале бывает потрясающим: очень страстным и насыщенным. Все замечательно. На этой стадии нарцисс становится матерью, и он бомбардирует свою жертву любовью с той же идеализированной страстью, с какой здоровая мать бомбардирует своего ребенка: это безусловная любовь, то, чего его партнерша никогда не испытывала раньше, и партнерше кажется, что она совершенна и ходит по облакам. Поскольку у всех у нас в той или иной степени есть проблемы с матерью, она поддается на это. Она снова становится маленьким ребенком, а нарцисс - любящей матерью. Впервые она чувствует ту всепоглощающую, безусловную любовь со стороны нарцисса, которую она не получала в детстве. Поэтому она любит нарцисса в ответ и дарит ему такую же любовь и привязанность. Однако иногда нарцисс также внезапно начинает вести себя как ребенок, которым он все еще является в глубине души - ребенок, который так и не получил возможности развиться, поэтому в таких обстоятельствах она переключается и становится его матерью, а затем он становится ребенком - все это, конечно, подсознательно. И так продолжается, сменяя друг друга, туда и обратно. Это создало общую фантазию и травматическую связь, о которой мы поговорим в следующем разделе. Здесь я должен напомнить читателю, что все может быть и наоборот, т.е. женщина - нарцисс, а мужчина - не-нарциссический партнер. Просто измените роли, и все. Если мужчина является партнером, он все равно будет вести себя как мать/ребенок, точно так же, как если бы он был женщиной.

После периода любовной бомбардировки нарцисс полностью меняется. Он перестает уделять внимание своей партнерше и даже может перестать заниматься с ней сексом:68 он также начинает пренебрегать ею и становится заметно более отстраненным в целом, даже избегающим. Вместо того чтобы говорить ей комплименты, он ворчит на нее и указывает на ее недостатки и слабости. Часто кажется, что он раздражен ее присутствием или разочарован в ней, хотя женщине кажется, что она не сделала ничего плохого, что, как правило, верно. Он начинает плохо относиться к ней, становясь все более недоступным, как в романтических, так и в интимных отношениях, и становится все более контролирующим и высокомерным. Внезапно он не хочет ничего из того прекрасного, что было у пары вначале, и его партнерша остается несчастной и растерянной. Он может часто сердиться на нее без видимых причин или по причинам, которые не имеют смысла для партнера, и жаловаться, что она изменилась, а в сознании нарцисса она, скорее всего, изменилась, потому что больше не соответствует его слишком идеализированным фантазиям. Со временем партнерша чувствует себя полностью отвергнутой, недостаточно хорошей, лишенной секса и близости, и она больше не может с ним общаться. Он очень поверхностен, и партнерша чувствует, что так и не узнала его. Со временем ситуация ухудшается, и большинство из того, что она говорит, впоследствии будет использовано против нее, например, в спорах или когда нарциссу понадобится еще больше контролировать ее и опускать.

Итак, что же здесь происходит?

После фазы любовной бомбардировки, когда нарцисс думает, что встретил идеальную любовь всей своей жизни, он замечает, что объект вне его внутренней фантазии (или интроект, в психологических терминах) ведет себя не так, как его интроект - идеализированная фантазия.69 Она не "идеальна". Здоровый человек в этом случае изменяет свой интроект, чтобы он соответствовал реальному человеку, который отделен от него, но нарцисс поступает наоборот: Он пытается изменить внешнего человека ("объект"), чтобы тот соответствовал его интроекту. В его сознании интроект - это реальный человек, а внешний человек не реален. Поэтому партнер нарцисса чувствует себя неслышимым и невидимым: это потому, что он такой и есть. Именно поэтому обидчик может ужасно обращаться со своим партнером: для него партнер - это объект, так что кого это волнует? Ему не нужно испытывать сочувствие к объекту, и он может уничтожать его по своему усмотрению.

Итак, нарцисс начинает манипулировать реальным человеком, чтобы тот соответствовал его фантазии/интроекту. Именно поэтому нарцисс говорит, что партнер изменился. Однако единственное изменение заключается в том, что партнер остается самим собой, но это не соответствует идеализированной версии человека в интроекте. Если партнерша должна измениться, она должна измениться так, как решит нарцисс, а это противоречит его интроекту. Следовательно, нарцисс начинает обвинять своего партнера в том, что он ведет себя определенным образом, и говорит ему, что это неприемлемо, даже если это совершенно нормально. Иногда они также обвиняют своего партнера в том, чего он никогда не делал, хотя в интроекте нарцисса партнер сделал это: он думает, что это реально, хотя это не так. Да, я знаю. Это безумие, и это сумасшествие. Партнерша возражает на это и говорит, что ей и в голову не пришло бы делать то, в чем ее обвиняют, но тогда нарцисс может впасть в ярость, потому что он не позволяет, чтобы его критиковали. Он самодоволен и самодостаточен, он считает себя Богом в своей собственной вселенной. Никто не лучше его, и если кто-то оспаривает это, он либо начинает злиться, либо каким-то уничижительным способом обесценивает "конкурента".