Чтение онлайн

Когда наступает подходящее, с точки зрения нарцисса, время, он уходит или разводится со своим партнером. Обычно он покидает отношения настолько разрушительно, насколько это возможно, оставляя партнера растерянным, опустошенным и потерявшим всякую уверенность в себе: долгое время подвергаясь промыванию мозгов со стороны нарцисса, партнер думает, что именно она является причиной всего плохого, что произошло в отношениях, тогда как на самом деле она, возможно, старалась сделать все возможное, чтобы они продолжались. Она просто стала тенью себя прежней.

Когда нарцисс покидает своей партнерши, он тем самым отделяется от своей матери, как это и должно было произойти в его детстве. Некоторое время он может чувствовать себя хорошо от того, что "наконец-то отделился", но, конечно, это ненадолго, потому что его партнерша не была его настоящей матерью, а лишь воображаемой матерью в его интроекте. Поэтому вскоре он снова почувствует себя несчастным и начнет искать нового партнера, если он еще не был им на стадии неверности, прежде чем отвергнуть старого. Таким образом, цикл начинается заново: любовная бомбардировка, обесценивание и отбрасывание. Таким образом, нарцисс переходит от отношений к отношениям, но, конечно, никогда не добивается отстранения. Слишком поздно: это должно было произойти в его настоящем детстве и с настоящим "я", которое сейчас скрыто и неразвито в сознании нарцисса.

Иногда, если нарцисс не находит нового источника питания и новой материнской фигуры, он может захотеть вернуться к бывшему сексуальному партнеру, чтобы начать все сначала, чтобы снова отделиться от нее. Подобно ребенку, который пытался отделиться от матери, нарцисс теперь чувствует себя небезопасно и хочет вернуться за утешением к матери, то есть к своей бывшей партнерше. Поэтому он может позвонить ей и снова начать фазу любовной бомбардировки, чтобы привлечь ее. Если это сработает, двое восстановят свои отношения, а партнеру придется пройти через те же травмы заново.

Почему так трудно расстаться с нарциссом?

Друзья жертв могут спросить их, почему они просто не уйдут от нарцисса, не пройдут через процесс печали и не продолжат жить дальше? На самом деле, жертва, скорее всего, задавала себе этот вопрос снова и снова, но каждый раз, когда она молча задает его, она чувствует себя виноватой, независимо от того, насколько жестоким был ее партнер. Почему?

Мы должны вернуться к нездоровому феномену матери и ребенка в отношениях, к совместным фантазиям. Она испытывает двойной удар. Уход от нарцисса - это то же самое, что уход и отказ от собственного ребенка, и в некотором смысле отказ от матери. Попробуйте представить себе это! Пожалуй, нет ничего более травматичного для здоровой женщины (или мужчины, если жертва - мужчина). Требуется много боли и страданий, чтобы сделать шаг к уходу от обидчика из-за совместных фантазий, которые также создали травматическую связь между партнерами, которую очень трудно разорвать. Во многих случаях жертва не делает шаг, чтобы уйти, потому что это просто слишком эмоционально болезненно. Теперь она, как и нарцисс, живет в мире фантазий, где нарцисс - это мать и ребенок, от которого она должна отделиться. Это нелегкая задача.

Партнеры, которым удается уйти от нарцисса, после сильной боли и печали, скорее всего, будут горевать по своему обидчику так, как не горевали ни по кому прежде, потому что они недавно отказались и от матери, и от ребенка! Таким образом, процесс скорби разрывает сердце, и поэтому жертва очень уязвима, и если у нее нет поддержки, она может вернуться к нарциссу, т.е. к совместным фантазиям матери и ребенка.

Однако недостаточно просто отсоединиться и больше никогда не видеться с нарциссом. Совместная фантазия останется в голове жертвы, и травматическая связь сохранится.77 Поэтому жертва, скорее всего, снова вступит в новые нарциссические отношения, не зная, что лучше. Очень важно исцелиться от насильственных отношений, чтобы не рисковать повторением шаблона, как это делают нарциссы. Об исцелении мы поговорим в отдельной главе.

Что влечет человека к нарциссу?

Почему людей тянет к нарциссам? Согласно наиболее достоверным исследованиям, существует две основные категории людей, которых привлекают нарциссы: Первая - это люди, которые практически не имеют границ и поэтому являются легкой мишенью. Нарцисс не станет искать того, кто имеет сильные границы и четкие указания, как он хочет и не хочет, чтобы с ним обращались. Для нарцисса это слишком большая работа. Другой тип личности - это просто человек, который, как он подсознательно чувствует, может выступать в роли суррогатной матери. Обычно эти две личности пересекаются.

Как уже говорилось, нарцисс может быть как мужчиной, так и женщиной. Поэтому читатель может заменить "он" на "она" во всем, что мы обсуждаем. Однако вы можете спросить себя, как женщина-нарцисс будет выбирать партнера мужчину, если она хочет отделиться от своей матери. Исследования показывают, что это не имеет значения. Даже если женщина-нарцисс гетеросексуальна, она все равно будет подсознательно воспринимать своего партнера-мужчину как свою мать. Следует также отметить, что та же динамика применима и в гомосексуальных отношениях, и в любых других отношениях. Это имеет мало общего с полом: все дело в отделении от матери.

Другой аспект этого - женщина, которая ищет необузданного мужчину, даже опасного в некотором смысле, потому что она хочет его приручить. Это очень характерно для женщины с проблемами матери. Ей нужен необузданный мужчина, и она использует свои материнские инстинкты, чтобы сделать его милым и "нормальным". К сожалению, с таким мышлением она часто становится жертвой нарцисса или, скорее, психопата, который не хочет подчиняться. Тогда она застревает в очень жестоких отношениях.

Где во всем этом случае появляется отец? В прошлом считалось, что мать или отец могут породить нарциссического ребенка, если родитель был очень жестоким. Оказалось, что это неверно: Нарцисс всегда возникает из-за того, что мать не позволила ему отделиться от нее на стадии младенчества и/или в подростковом возрасте. Поэтому отец не является причиной.

Роль отца, как утверждает Сэм Вакнин, известный профессор психологии, ссылаясь на научные исследования, становится важной на более поздних этапах жизни ребенка. Именно он учит ребенка жизни и тому, как все устроено. Конечно, если ребенок - девочка, то именно мать учит ее более женским чертам. В любом случае, отец становится более важным в жизни, чем мать. Поэтому отношения между матерью и ребенком имеют решающее значение для его развития. Я слышала, как матери говорили, что они знали, что у них нет "материнских инстинктов" еще до того, как решили забеременеть. Это обидно слышать, потому что таким матерям вообще не следовало заводить детей, потому что они вырастят очень травмированных детей. Такие матери очень эгоистичны. Обычно такие матери хотят маленьких девочек, которых можно наряжать, и именно это

побуждает их иметь детей. Это нарциссизм, потому что ребенок становится продолжением матери и объектом.

Узнав о том, как создается нарцисс и как такой человек страдает на протяжении всей своей жизни, мы можем поддаться искушению пожалеть нарцисса, потому что он испытывает сильную эмоциональную боль, и это не его вина, что он стал таким, какой он есть. С одной стороны, конечно, сочувствовать им необходимо, но в то же время мы должны помнить и постоянно напоминать себе о том, что эти люди причиняют огромный вред и страдания всем, с кем они вступают в близкий контакт. Нельзя иметь отношения с нарциссом и думать, что вы можете оставаться рядом с ним и не пострадать. Если вы думаете, что сможете, вы обманываете себя. Человек, имевший отношения с нарциссом и сумевший уйти от него, всегда эмоционально травмирован и нуждается в длительном эмоциональном, а часто и физическом исцелении. Партнер нарцисса может подавлять свою травму, делая вид, что все в порядке, но это приведет лишь к большим проблемам в будущем, когда "крыша" слетит и все эти подавленные эмоции всплывут на поверхность. Гораздо лучше признать нанесенный эмоциональный ущерб и как можно скорее залечить травму.

Захват души и разума

Профессор Сэм Вакнин рассказывает о том, как мы перенимаем разум нарцисса и становимся такими, какими хочет видеть нас нарцисс, соответствуя его интроекту. Это, конечно, происходит не мгновенно, а со временем в интимных или дружеских отношениях.

Большинство из нас слышали цитату Карлоса Кастанеды о том, что боги "дали нам свой разум".78 Я неоднократно упоминал об этом в своих работах, и мы также углубимся в эту тему в следующей главе. Самое непонятное, что эту цитату нужно воспринимать буквально, что, я думаю, станет очевидным после того, как вы прочтете эту книгу.