Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
– Вот расскажу папане, какие ты тут разводишь гаремы!
– Пффф, – пренебрежительно вытянул губы в трубочку тролль.
– Тогда мамане!
– Чего сразу мамане?! – быстро пошел на попятную тролль. – Можно подумать, я ей рассказываю все о твоих приключениях!
Девушка виновато потерла попу, словно соглашаясь, что тоже любительница поискать проблем на свою пятую точку.
– Тут ты меня уел, – признала она. – Но все-таки, четверо девиц, Брратан?!
– Да посмотри на них, – оправдываясь, махнул рукой тролль. – Они же мелкие какие-то, субтильные! Такие по три за одну идут!
– Чего-о?! – вытаращились на него красотки. – Ах ты… хам!!!
– Но какой обаятельный хам, – мурлыкнув, прильнула к нему сиреневая регистраторша.
Возмущенная «сестра» же обернулась к собравшейся вокруг ссоры толпе (в том числе, к нам):
– А вы чего тут уставились… уставились… вы?!
Она поймала мой взгляд, и ее глаза расширились:
– Да это же ты… ты… – заикнулась она. – Тот негодяй, что жениться меня приглашал, а потом оказалось, что у него жена есть!!!
Алина с подозрением уставилась на меня.
И тут я вспомнил: да это же та девица, которую я встретил в первый день пребывания здесь. Та самая, что предлагала мне себя в качестве друга! И еще пообещала, что ее брат мне морду набьет… брат?!!
– Не-не, – поспешно развел руками я, ощущая себя стремительно тонущим кораблем. – Все было не так!!!
– А как?! – хором поинтересовались все присутствующие.
Девушка отвернулась и возмущенно тыкнула пальцем в тролля.
– Как хочешь, – сумрачно сказала она, – но ты должен его побить!
Тролль вздохнул и поднялся, покряхтывая и отряхиваясь от девиц.
Поняв, что будет драка, все четыре пассии тут же забыли о своих обидах и облепили великана со всех сторон:
– Ой, Брратанчик, не ходи! А вдруг ты об него руку ушибешь!
– Ой, Брратанчик! А если ты ножку подвернешь?
Прошу заметить – вариант моей победы даже не рассматривался!
– Ты уж того, извини, кореш, – смущенно сказал он. – А только побить я тебя должен. За покушение на честь моей сестры…
– Мы про одну и ту же сестру говорим? – мрачно поинтересовался я.
– Эй! Это что еще за подозрительно правдоподобные инсинуации?! – возмутилась нахалка. – А ну-ка, вздуй его, Брратан!
Тролль принял боксерскую позу: два кулака у груди, ноги слегка согнуты в коленях. Да-а, один такой удар – и меня по стенке размажет!
– Эй, – поспешно дернула меня за рукав Алина. – Алекс, ты мне еще, конечно, все объяснишь насчет этой «сестрички»… но сейчас – дуем отсюда!!!
– Куда?! – затравленно оглянулся я.
Толпа (в предвкушении «хлеба и зрелищ») обступила нас так плотно, что уйти решительно не представлялось возможным! Хлеб им обеспечили вездесущие лепреконы, ловко ныряющие между ног и продающие сухарики и чипсы, а зрелищем их щас обеспечу я!!! Зрелище взлетающего и впечатывающегося в стену Алекса немало стоит…
– Билеты! Идиот! – прошипела мне на ухо Алина. – Оторви пробитую часть, и они обратятся в обратные!! Так мы попадем на Базу!!!
О?! А это мысль! Кажется, я еще погожу превращаться в блинообразное существо… Я поспешно оторвал ненужные фрагменты… и посреди залы воздвиглись Врата! Такие же потрясающие, как и в прошлый раз: массивные, здоровенные, золоченые и украшенные изумрудами… не знаю зачем, для понта, наверное!
Я цапнул за хвост зазевавшегося Мурзика, и мы – все втроем – я, Алина и Очень Мудрый Зверек шагнули в разрыв пространственно-временного континуума! Реальность вспыхнула, полыхнула нестерпимым алым светом – и рассыпалась золотыми звездочками: словно кто-то исполинского размера ножницами вскрыл блестящую подарочную фольгу. В последний миг я обернулся назад: тролль, его взбалмошная сестрица, синий регистратор и спасенные жены Ньярлатотепа (в числе три штуки) радостно махали нам руками и кричали – готов поклясться! – что-то приятное!
А затем мы все втроем – кучей малой – плюхнулись, бухнулись и вывалились прямо на ковер нашего с Алиной номера! То есть блока, я хотел сказать…
– Неужели все?! – сдавленно сказал кот.
Врата за нами гасли, они закрывались, таяли, становились призрачными и окутывались искрами. Прощай, Станция! Прощай, безумие, кутерьма и абсурд! Прощайте, древние боги, наделенные коварными антропологизмами, монстры из темных колодцев, сентиментальные пираты и любвеобильные тролли!
– Эй, Алекс, ты что, плачешь? – робко коснулась моей щеки удивленная Алина.
– Нет-нет, что ты, – замотал я головой, скрывая предательские слезы.
Кто бы мог подумать, что я окажусь настолько сентиментальным?!
– Это так… мне пол-Мурзика в глаза попало!
Но… неужели это все и мы больше никогда не вернемся на Станцию?! Кто знает…
– Вторая половина, кажется, угодила в меня, – тихо сказала Алина и отвернулась.
Агент 013 же и вовсе не думал поворачиваться: нахохлившись, как сова, он сидел и смотрел на закрывающуюся червоточину в ткани реальности…
Так мы и сидели, как три идиота, пока я, наконец, вздохнув, не сделал настоящий мужской поступок: сгреб всех к себе в объятия, и мы зарыдали вместе! Ну, не так чтобы зарыдали… рыдал там, положим, только Стальной Коготь и немножко Алина, а я так… мне просто шерсть в глаза попала!
Все-таки у Станции было удивительное свойство – добираться до самого сердца и уютно устраиваться там на постой!
А затем в дверь постучали.
Утерев рукавом предательски заблестевшие глаза, я пошел открывать.
– Ой, начальник дорогой! – восхищенно дыхнуло «Беломором» с порога на меня. – Кота сохранил, жену вернул, мешков притащил – хозяйственный, ай, молодца! А я тут с коньячком, прикинулся дурачком, дай в гости зайду да компанию найду! Одному из горла хлестать… как-то… будто я алконавт, да?!
Смирившись, я улыбнулся и пропустил гоблина в гостиную.
Он торжественно выставил вперед бутыль, словно химическое оружие повышенной опасности, и прошлепал когтистыми лапами:
– Эй, а вы чего тут лежите, очами красными друг на друга глядите?! – возмутился представитель расового меньшинства. – Пить надо, есть надо, тосты говорить надо! Эй, хозяин, налетай! Ой, хозяйка, наливай!
Я принял у продавца запотевшую бутыль и достал из серванта хрустальные стопки. А почему бы нет?! Возвращение надо отметить!
– За Алину! – предложил я первый тост.
Гоблин солидарно кивнул головой, и одним махом опрокинул сто граммов.
– Эх, – сказал он, с наслаждением занюхивая рукавом. – Не знаю, что это, но хорошо пошла! По второй!
Он ловко разлил темную жидкость по емкостям, так что она слегка вспучилась и колыхалась над стеклом.
– Ну что вы как алкоголики, – проворчал Профессор, но рюмку в лапы взял. – Вот лишь бы найти повод, чтобы выпить, да?!