Чтение онлайн

– А я-то при чём? – воскликнул Пакер, пытаясь ускользнуть от захлопывающихся на его запястьях наручников. – Я же только что эту машину выиграл!

– Разберёмся, - заверил Покобатько. – По документам вы ей владеете с одна тысяча девятьсот тринадцатого. Да за вами наверняка ещё и других грешков много числится. Вот у вас на майке, к примеру, буква «Б» написана. А вы знаете, что с этой буквы начинается слово «бисексуал»? А пропаганда всяких таких вещей строго преследуется по закону…

– Где буква «Б»? – изумился Пакер, оглядывая футболку.

– Да вон, вон, на ярлыке, - ткнул пальцем Покобатько. – В надписи «футболка мужская».

– Да я же её здесь купил, у вас! – сказал Пакер.

– И ещё за лжесвидетельство посадим, - подтвердил второй полицейский, капитан. – Лжесвидетельством по новому законодательству считается любое показание, не подкреплённое документом за подписью президента Земли.

– Да это же бред! – заорал Пакер, отчаянно вырываясь из цепких лап полицейского.

– И расстреляем за неуважение к суду, - добавил Покобатько.

– Так нет же суда!

– Раз обвинение зачитано – суд есть, - отрезал Покобатько. – Хватит уже препираться. А ну шнеллер!

Они потащили Пакера прочь, в тёмный переулок. Свази повернулся к подошедшему Варахасию:

– Где вы так быстро этих молодцев нашли?

– У Моргена всё схвачено, - ответил Варахасий. – Он вам просил передать, что доволен вашей работой и назначает вас заместителем президента по борьбе.

– По борьбе с чем? – насторожился Свази.

– Не уточнял.

Свази постоял с минуту, подумал.

– Ну что же, соколики, - сказал он. – Тогда давайте бороться. Пошли!

Он вразвалочку зашагал вдоль по булыжной мостовой. Мимо проплывали мелкие лавки и конторки с вывесками разных сортов: продуктовый супермаркет «Бабушка Канцероген», жилищно-строительный кооператив «Абонентский ящик», служба доставки «Рвотный рефлекс».

– Так, - сказал Свази. – Непорядок.

– Где? – уточнил Трифилий.

– Да вон, - Свази махнул рукой. – Слово «рефлекс» написано без мягкого знака. Натравите на них Покобатьку, будем бороться за чистоту протоязыка.

– Это да, - сказал Трифилий. – Язык чистить надо.

Пока он по мобильнику отдавал указания, Свази двинулся дальше. Навстречу двигалась толпа разнокалиберных старух с кошёлками.

– А это что за бред? – возмутился Свази, озираясь. – Почему они все разные? Привести всех к стандарту! Взять за основу классическое изображение из местной литературы и размножить в необходимом количестве экземпляров.

Варахасий записал в блокнотик и тоже принялся звонить. А Свази нёсся дальше.

– Это что? – спрашивал он, тыкая пальцем в целующуюся парочку. – Упорядочить! Урегулировать! Не допускать!

Пробежав ещё метров двести, он поднял взгляд вверх, в небо, и замер.

– Варахасий, - подозвал он. – Это что за птица?

– Это-то? – флегматично произнёс Варахасий, придерживая кепочку за козырёк. – Кажись, удод.

– А та? – Свази показал в другую сторону.

– Не пойму, - признался Варахасий, прищурившись. – А! Да это ж суслик. Сейчас кто только не летает…

– Так, - сказал Свази сокрушённо.
– Это не дело. Один туда летит, другой сюда. С этим мы тоже будем бороться.

– Как скажете, - Варахасий пожал плечами.

– Небо надо оприходовать и поделить, - продолжал Свази.
– Без разрешений не летать. Каждой народности выделить квадрат, в котором можно находиться.

– А если не послушают? – уточнил Варахасий. – Если кто в чужой квадрат залетит?

– Так это же получается нарушение границы, - развёл руками Свази. – Пусть войну объявляют, что ли. И штраф в казну, само собой.

Он развернулся на месте и двинулся дальше, зыркая по сторонам и выискивая объекты борьбы, пока вдруг не наткнулся на невзрачного человека в сером костюме, который стоял посреди площади и смотрел прямо на него.

– Господин Свази? – спросил человек.

– Так точно, - ответил Свази, нахмурив лоб. – Что-то мне ваше лицо знакомо.

– А я президент Земли, - ответил Семён. – Дудиков. Небось, видели по телевизору.

– Точно, - кивнул Свази. – Теперь узнал.

– Вы не могли бы с вашими помощниками поспособствовать мне в одном деле? – Дудиков заглянул Свази в глаза, и Свази поёжился – настолько жалобным и одновременно жёстким оказался взгляд.

– Конечно, - ответил Свази. – Я же вроде как на вас работаю.

– Хорошо, - обрадовался Семён. – Поехали.

Возле него в воздухе образовалась длинная, чёрная, необычайно уродливая машина со множеством дверей. В одну из них они и вошли.

– Тяжело нынче президенту, - сказал Дудиков, доставая из-за пазухи огромную бутыль виски. – Надо о каких-то выборах заботиться, рейтингах. Кто-то всё время следит за каждым твоим шагом – а вдруг ты сделаешь что не то? Другое дело раньше. Вот, к примеру, фараон…

– Фараон? – переспросил Свази, принимая протянутый Дудиковым рог с золотистой жидкостью, инкрустированный бриллиантами и рубинами.

– Ну да, фараон, - подтвердил Дудиков. – Ведь он же был наместник Бога. Никто в его авторитете не сомневался. Никто его действий не осуждал. Давайте выпьем.

Свази с подозрением понюхал содержимое рога, но всё же выпил.

– Хотя, с другой стороны, - продолжал Дудиков, - ведь я совершенно такой же наместник Бога, если подумать. Какой я, к чёрту, президент? Да и действия мои осуждать ни к чему, я так думаю. Согласны?

– Абсолютно, - сказал Свази.

– Приехали, - Семён распахнул дверь, и они оказались возле огромного жёлтого особняка в комическом стиле, возле входной двери которого стоял то ли швейцар, то ли албан.

– Господин Рудацкий дома? – спросил Семён у швейцара.

– А кто его знает, - ответил швейцар. – Входил, не выходил. А дома или нет – как я могу проверить?

– Это правильно, - согласился Дудиков. – Пойдём сами и проверим. Можно?

– Вам-то можно, - согласился швейцар. – А вот вашего зверька я бы попросил здесь оставить. С животными нельзя.

Свази покраснел сквозь шерсть.

– Какой я тебе зверёк?! – заорал он. – Я тут главный по борьбе!

– Успокойтесь. Свази, - Семён похлопал его по плечу. – Он со мной.