Чтение онлайн

– Надо приглашение разослать на завтрашнее заседание, - сказал он лишённым эмоций голосом и защёлкал по клавишам пальцами.

Я присел на краешек дивана и послушал, как урчит мой желудок.

– Извините, - сказал я, - а у нас нет чего-нибудь поесть?

Вам Кого повернул ко мне голову и несколько секунд соображал.

– Простите, Володя, - сказал он, наконец. – Я совсем забыл про вас, а вы же сегодня, должно быть, ничего не ели. Сейчас закажем в номер.

Он позвонил по телефону и попросил принять заказ, а я откинулся на спинку дивана, закрыл глаза и задумался. Мне вспомнились прозрачные серые глаза Цирикс, её короткая стрижка, уверенные движения, довольная усмешка...

Я вздрогнул от того, что кто-то сел рядом со мной на диван. Это был Вам Кого с двумя рюмками в руках.

– Выпейте, - сказал он. – Давайте помянем Так Его. Вот и огурчик последний, берите. Я-то привык не закусывать.

Я заглотил жгучую водку и принялся жевать кисленький огурец.

– Странно провожать людей на тот свет, - заговорил Вам Кого, опустив взгляд в пол, - а самому здесь оставаться. Так Его принёс бы намного больше пользы, чем я.

– А от чего он умер? – спросил я, чувствуя растекающееся по телу приятное тепло.

Вам Кого уставил на меня непонимающий взгляд:

– То есть как это от чего? Вы же видели. Его время пришло.

– Нет, это я понимаю... А как?

– Лёг и охладился до комнатной температуры. В чём вопрос, простите?

– Ну, люди умирают от инфаркта, от рака, от выстрела в голову, или если стаканом подавятся...

– А! – Вам Кого хлопнул себя по лбу и вздрогнул, попав пальцем в дыру. – Вот вы о чём. Он же был Председателем Конгресса. Председателю полагается умирать, когда заканчивается срок правления.

– Да, это я понял... Но как это делается? Вживляется какая-нибудь капсула с ядом?

– Зачем? Просто приходит время...

В этот момент в дверь постучали.

– Войдите! – крикнул Вам Кого, поднимаясь с дивана.

В номер закатилась тележка с несколькими дымящимися тарелками, а за ней вошёл улыбчивый стюард в разноцветном костюме, напоминавшем клоунский.

– Спасибо, - сказал Вам Кого. – Можете идти.

– Ароматизацию не желаете? – осведомился стюард.

– Ни в коем случае, - отрезал Вам Кого, и тот поспешно вышел.

– Ну-с, - Вам Кого потёр руки, - что у нас тут?

Он ухватил с одной из тарелок кусок чего-то среднего между кулебякой и пиццей и вгрызся зубами в край.

– Эх, - сказал он, жуя. – Вы не понимаете, Володя, насколько всё сложно. Разлейте, пожалуйста, ещё по одной. Благодарю. Знаете ли, я вчера имел беседу с Так Его. Всего несколько минут, но... Ваше здоровье.

Я выпил ещё, заглотил первый попавшийся фрукт и почувствовал, как разыгрывается аппетит. Ухватив чистую тарелку, я принялся накладывать одно, другое третье... Вам Кого же продолжал:

– Я и не представлял, насколько всё плохо... Не подадите ножичек? Я всё время считал политику соревнованием, в котором выигрывает тот, кто приносит больше пользы обществу. Теперь я понял, что это совсем не так. Бюджет Империи – чистая фикция, деньги разворованы, коррупция в правительстве такая, что и бороться бесполезно... Мне Так Его рассказал, как и почему не хотят отменять поправку Женского Веника – это просто уголовный беспредел... Благодарю. Вон тот салатик попробуйте, из кишок трапецунда. Похож на вашу «мимозу»... На чём я остановился?

– На беспределе, - с трудом выговорил я с набитым ртом.

– М-да. Места там красивые... – Вам Кого свёл глаза к носу, задумавшись, и я заметил, что он сильно опьянел.

– Вы обещали мне рассказать, кто такие йокесы, - напомнил я.

– Йокесы? – он очнулся. – Ну, как вам сказать... Честно говоря, никто толком не знает. Кто-то считает их демонами, кто-то шайкой преступников, и, на мой взгляд, это недалеко от истины. Сами себя они называют исполнительной силой Вселенной, поскольку иногда выполняют заказы за деньги.

– Какие заказы? Чьи? – не понял я.

– Давайте ещё, - сказал Вам Кого, протянув рюмку. – О чем бишь мы? А, да, йокесы. Понимаете ли, в чем дело... Всех они раздражают. Вроде бы не вступают в открытую борьбу, но мешаются постоянно. А если бы вступили, то подебили бы... победили, то есть, всех, - он махнул рукой, уронив на пол тарелку. – Ну вот, разбилась...

– На счастье, - сказал я.

– Какое тут счастье...
– вздохнул Вам Кого. – Ещё налейте. А вы почему про йокесов? А, понятно. Цирикс. Мне она тоже нравилась. И не скажешь с виду, что робот. Аппетитненькая такая...

Меня несколько покоробило от слова «аппетитненькая», но я списал его на усталость Вам Кого, который уже с трудом сидел прямо.

– Сильная, - сказал я.
– И красивая. Жалко, что против нас.

– Кто, йокесы? – удивился Вам Кого. – Почему против нас? Вот я вам сейчас расскажу... Была такая планета Дормидонт, ближе к центру, слева. Выращивали рис и ели. И внезапно пожрала весь рис тля. Люди мрут, паника, денег закупать продовольствие и привозить через космос нету, Конгресс затеял обсуждение на год, какой процент бюджета выделить в помощь голодающим, так что в результате ничего не выделил.... Объявились йокесы. Говорят, давайте мы уничтожим всю тлю, а в награду возьмём ядро вашей планеты, чтобы пустота была внутри. Дормидонты отказались, из гордости. Так вот просыпаются они в один день – тли нет, рис колосится в 10 раз пуще прежнего, ядро планеты на месте, только правители всех стран в жутких разноцветных татуировках с неприличными словами.

– Не понял, - сказал я, заглотив очередную рюмку. – А зачем это йокесам? И пустота в центре планеты зачем?

– Да хрен их поймёт, - сказал Вам Кого. – Их все боятся, потому что никто не знает, чего от них ждать. Вот вы как раз сейчас едите рис с Дормидонта.

– Это же макароны, - заметил я.

– Это рис, он просто выглядит так.

– Всё у вас не как у людей, - огорчился я. – Бутылка кончилась.

– Да вон, возьмите в холодильнике.

Я встал с дивана и направился к красному холодильнику в углу, но холодильник начал заваливаться набок, и пол вероломно ударил меня по уху. Я засмеялся и попробовал встать.

– Осторожнее, - сказал Вам Кого. – Я сам сейчас принесу, сидите.

Через пару минут он разлил ещё, и мы, переместившись на пол, продолжили нашу беседу.

Алкоголь – абсолютное, безусловное зло. Человек начинает пить обычно из-за какой-нибудь глупости – за чьё-нибудь здоровье или чтобы попробовать, а как это – быть пьяным. Иногда достаточно «попробовать» всего несколько раз, чтобы больше не остановиться. Он пьёт сначала раз в неделю, потом каждый день, потом по утрам перед работой или даже во время работы, придумывая для себя оправдания, изворачиваясь и хитря.