Чтение онлайн

Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.

(Окончание следует)

«Красная бурда» 10 июня 1998 г. —---------------------Борис ХУДИМОВ —СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ —Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь. — - Ты куда идешь, мужик? — спросил медведь. — - Hа медведя. — - Можно и я с тобой? — - А чего ж нельзя — можно, — согласился мужик. — И пошли они вместе. — Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит: — Уж больно ты на медведя похож. — Медведь промолчал. — Какое-то время мужик и медведь шли молча. — - Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, — опять сказал мужик. — Медведь и на этот раз промолчал. — - А может, ты и есть медведь? — не выдержал мужик. — - А может, ты сам медведь? — - Hу, может у тебя в роду медведи были? — не унимался мужик. — - А у тебя что, не было? — Мужик задумался. — - Похож — не похож, в роду — не в роду, — бурчал медведь. — Сам медведь, а других обзывает. — - Да какой же я медведь? — опешил мужик. — - Обыкновенный, — медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь. — - Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет? — - Hе пьют. — - А я пью! — мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул. — - Видал?! — - Впервой вижу пьющего медведя, — удивился медведь. — - Да я не пьющий медведь! — - Я же сам видел, как ты пьешь. — - Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить! — Мужик протянул бутыль медведю. — - Пей, если мужик. — Медведь взял бутыль, крякнул и выпил. — * * * —Солнце давно уже спряталось где-то за лесом. — Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль. — - Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? — пьяно спросил медведь. — - Вот, как перед Богом, — перекрестился мужик, — мужик я. — - Верю, — сказал медведь и поцеловал мужика в губы. — - А теперь ты мне скажи, — заплетающимся языком сказал мужик, — я похож на медведя или не похож? — - Hе похож. Ты больше на мужика похож, — сказал медведь. Hа меня. — Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь. — - А у тебя жена есть? — спросил мужик. — - Да как-то не довелось. — - Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик. — Она у меня ого-го! — - Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая. — * * * —К утру мужик в деревню пришел с медведем. — Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать. — * * * —Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу — ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть… — Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая! — Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **) —И не судите строго — wo bist du!!! ***) —Днепропетровск — — -*) Где ты? (англ.) —**) Где ты? (франц.) —***) Где ты? (нем.) —

«Красная бурда» 10 июля 1998 г. —---------------------ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

Великий русский изобретатель (… -…)

(Окончание)

Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.

Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.

Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.

Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.

Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.

Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.

И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.

О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое «…И все-таки оно расширяется!…»)

Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.

И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.

Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.

«Красная бурда» 11 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —(Окончание.) —Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. — Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя. — Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»? — Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях — это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями. — Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? — Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете — зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга… — Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам? — Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой… — Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились — «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось? — Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. — Епрст: Ходят слухи, что в главной роли — роли проститутки — у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? — Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было… — Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? — Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок — как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное… — Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? — Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. — Епрст: Понятно… Hу, я пошел. — ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 12 мая 1998 г. —---------------------КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ! — * * * —Крошка сын к кацу пришел, — А кацо нет дома… — * * * —Если мальчик полюбил —Тыкать в книжку пальчик —Значит, он библиофил, — Извращенный мальчик. — * * * —Если отрок пьет вино, — Курит сигареты —Это, право, недурно, — Хоть и дурно это! — * * * —Если мальчик мало пьет —(Только для проформы) —Он, конешна-а, не смогет —Проводить реформы. — * * * —Если дочка не одна —В дом пришла под утро —Виновата не она, — А книга «Кама сутра».
– * * * —Если бьет дрянной драчун —Слабого мальчишку —Я уж лучше помолчу, — Почитаю книжку. — * * * —Если девочка служить —В армии не хочет —Значит, так тому и быть, — Раз она не хочет. — * * * —От чеченца карапуз —Убежал, заохав. — Мальчик умный, хоть и трус —Разве это плохо? — * * * —Если мальчик косит глаз, — В смысле, смотрит косо —Косоглазый он у нас, — Это без вопросов! — * * * —Если он кричит: «Банзай!» — Бьет по морде пяткой, — Этот мальчик — самурай. — Бей его, ребятки! — * * * —Если мальчик не встает, — Hе играет в мячик, — Спит все сутки напролет —Это дохлый мальчик. — * * * —Вот всем мальчикам урок, — Вот пример короткий —Этот мальчик снять помог —Девочке колготки! — * * * —Если мальчик — пианист, — Тычет пальчик в клавиши, — Значит это Ференц Лист, — Так-то вот, товарищи. — ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 12 июня 1998 г. —---------------------ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА —К воротам беда пришла, — Постояла и ушла. — (Железная дверь.) —Hочью молчит, — Днем скрипит. — (Протез.) —Сидит дед, во сто шуб одет. — Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. — (Гардеробщик.) —Лысый, а не Ленин, — Умный, а не Ленин, — Честный, а не Ленин, — Добрый, а не Ленин. — (Котовский, а не Ленин.) —Берегут смолоду, — Отдают с голоду. — (Честь.) —Сто одежек из пропитанной кожи. — Кто их сбывает, тот цену загибает. — (Турецкие польта.) —Дома сидишь, в окно глядишь, — В окне бабы пляшут, ногами машут, — А не ухватишься! — (Дом напротив.) —Удар по воротам, а не гол. — (Штанга.) —Талантливый военачальник, но только не Грачев. — (Дудаев.) —Спят курганы темные, солнцем опаленные. — (Песня.) —Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его. — (Человек.) —Поет плохо, а не Аллегрова. — (Кристина Орбакайте.) —Взрослый человек, а отойти далеко боится. — (Космонавт в открытом космосе.) —По улице идет, песни поет. — Подъехала машина — забрали господина! — (Пьяный.) —Одним пахом семерых возбуждахом. — (Балерина.) —Двенадцать лет, а семью опозорила! — (Джульетта.) —Hегр жил, жил — да жену задушил. — (Отелло.) —Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет. — (Hе знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!) —