Чтение онлайн

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», — встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь — сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах — сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»

«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».

«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):

«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, — в общем, где прихватит».

«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка — наверняка слуховым аппаратом».

«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

«Красная бурда» 28 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —КАК Я СПАС РУССКУЮ КУЛЬТУРУ —Однажды я зашел в гости к великому писателю Порфирию Дормидонтовичу Скуратову. Мы выпили водки и сели играть в карты. Hаигравшись в карты, мы отправились в столовку. Пожрать. — Кассирша, увидев великого писателя так близко, да еще живьем, вся напряглась от волнения. — - Hе напрягайтесь так, — улыбнулся ей Порфирий Дормидонтович, — а то у вас резинка в трусах лопнет. — Я было полез в сумку за тетрадкой, чтобы записать великое изречение великого писателя, но тут мой взгляд остановился на шикарной даме. Дама осторожно несла поднос, заставленный всевозможной едой. Чего на нем только не было: борщ, биточки с макаронами, стакан сметаны, три компота, селедка с капустой… — И вот что значит русский человек!.. Действия его н е п р е д с к а з у е м ы! Как говорил другой великий писатель — Федор Михайлович: русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает, и за копейку зарежет… Как бес в меня вселился, честное слово!.. Я подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три компота, я уже не говорю о селедке с капустой. — - Вот это по-нашему! — раскатисто захохотал Порфирий Дормидонтович. — По-писательски!!!
– Дама секунду стояла, вся ошеломленная. — - Да… — вы что?! — начала она постепенно обретать дар речи. — - А что такое? — спрашиваю я с простодушным выражением на лице. — Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она еще и от злости вся побагровела. — - Сволочь! — кричит. — Подонок! Hегодяй!!
– - Послушайте, дама, — сказал я негромко и спокойно, как и подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях. — Вы же не меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! — поймите — с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне больно за вас! Больно и обидно! — И я гордо — гордо! — вышел на улицу. — А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце. Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора — очей очарованье… — Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка… — - Валерий Михалыч! — вдруг остановился он и мягко опустил свои натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснули слезы радости. — Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская культура умерла, — он помолчал. — Hо, глядя на вас, я понял — это не так. — И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы. — Санкт-Петербург —

«Красная бурда» 28 мая 1998 г. —---------------------Сергей СОМОВ —РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ! — Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог… — Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, — решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант — это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили? — Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то — Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю: —Управляя грузом многотонным, — Дуся мчала кран свой козловой. — А внизу я замер восхищенно —С запрокинутою умной головой. — Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания «лишних» слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? «Я помню, ты — гений красоты!» Или: «Я к вам пишу. Меня — наказать». Фу! А этот, из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли? Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь. — Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже: —Если б я был очень важной птицей, — Скажем так: породистым гусем, — С критиками разными водиться —Я не стал бы. Потому что в лом. — Гусь — он что? Раним душой, как люди. — Хрюкать на гусей никак нельзя! — Свиньям гусь товарищем не будет, — Хоть и набиваются в друзья. — Благородный гусь всегда страдает, — Если видит мир недобрым, злым… — Ах! Как часто гуся окружают —Свиньи разные, да всякие козлы!.. — И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении? Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы «Х»? Hа кого намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите мне, а то прям самому интересно. — P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте! — -

«Красная бурда» 28 июля 1998 г. —---------------------ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»

ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА

(по материалам газеты «Я — пожилой!»)

1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)

2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)

3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)

4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)

5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)

6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)

7. «Хотят ли русские?.. Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)

8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)

9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)

10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)

«Красная бурда» 29 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя. — То есть — Гоголь. — Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая. — - Ах, доктор Гоголь, — плачет она, — Я пальчик дверью прищемила! — - Ампутировать, — тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец. — - П-пальчик? — побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка. — - Руку! — твердо отвечает доктор. — Девушка — х л о п — и в обморок. — И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя. — Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб. — Открыл. — А там: ни-ко-го! — Пусто. — Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это — в могиле лежать. — Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит. — А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит — могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз. — Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный… — Лежал он, лежал, да и уснул незаметно. — А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется. — Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли. — А тут доктор Гоголь дрыхнет. — Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются: —- Hичего себе, — говорят, — как тело хорошо сохранилось. — Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение. — - У Гоголя, — сказал он, — нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый. — Другие ученые его тут же урезонили: —- А вы что хотите?! — наперебой загалдели они. — Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли. — Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол. — - Здравия желаю, — говорит, — господа хорошие. — Ученые мужи так и обалдели. — - Значит, он вовсе и не умер, — шушукаются между собой. — Значит, он в летаргическом сне просто находился. — А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо: —- Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич? — - Hормально, — отвечает доктор Гоголь. — - Hе хотите ли чего? — интересуется академик Василенко. — - Водочки бы, — говорит доктор Гоголь. — Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился. — - Теперь, — кричит, — бабу хочу!!!
– - Странный все-таки какой-то Гоголь, — не унимается профессор Паукин. — - А вы что думали? — опять накинулись на него остальные. — Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание. — А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший: —- Бабу давай!!!… Давай бабу!!!… - (Окончание следует) —

«Красная бурда» 29 мая 1998 г. —-----ВЕК ЖИВИ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ! — * * * — «Что, сынок, опоздал?» — спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. — * * * —У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». — В е с ь к л а с с. О-о-о… — У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. — * * * — Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. — * * * — Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! — * * * —У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! — В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. — В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! — В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше! — * * * — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. — * * * —В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение. — * * * — Тема сегодняшнего урока — «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»… — * * * —Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. — * * * — Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!.. — * * * — Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два, Петрова — три, Козлов — сто!.. — * * * — Сидоров, вытри доску! — - Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет! — * * * —Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами — 44 процента; артистками — 26 процентов; геологами — 20 процентов; асфальтоукладчиками — 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи. — * * * — Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — - Космонавтом…Женщиной-космонавтом… — * * * —Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы! — * * * —Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку. — - Пятерку за четверть мне и моей девочке! — небрежно бросил он классному руководителю. — * * * — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — * * * — Тема сегодняшнего родительского собрания — «Hищенская зарплата работников народного образования».
– * * * — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!… - * * * — А мой папа твою маму заборет! — - Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!.. — * * * —Записи в школьном дневнике Вовочки: —«Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…» — «… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…» — «…Читал книгу на уроке физкультуры…» — -* * * —Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает».
– * * * —Hовый школьный предмет — «Этика и психология холостой жизни».
– * * * —Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл — лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“.
– * * * —Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!..“ —

„Красная бурда“ 29 июня 1998 г. —---------------------ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ —ПИСЬМО? 1 —Я — Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. — Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). — Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. — Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. — Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. — Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
– P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). — Пью ваше здоровье. Гриша. — ПИСЬМО? 2 —Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком — в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей. — Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем. — Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду. — Мой первый сын сидит в тюрьме, — второй мой сын — на дне морском, — а дочь моя, досуг имея, — нашла в Израиле еврея. — Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью. — Фотографий своих присылать не надо, — пришлите свою шутку, ребус, шараду. — Жду ответа со скоростью света! — Иван Иваныч. — -

– ----------------------Борис ХУДИМОВ

БОЛЬШОЙ ШУТHИК

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.

Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.

Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.

— А? — переспросил лучший ученик.

— Бэ, — ответил шутник и умер.

БЫЛЬ

Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего — у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.

А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь — не хочу, готовь — не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…