Чтение онлайн

Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.

Все, о чем я рассказал выше — правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.

Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.

Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.

А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.

Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.

Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я — писатель — написал, ты — читатель — прочитай.

Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.

Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари — гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.

Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.

„Красная бурда“ 30 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —(Окончание) —Hу, что делать?.. Привели бабу. — Ею оказалась уборщица служебных помещений Hастасья Петровна. — Hастасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами. — Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может, неужели это та самая Hастенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил? — - Hастя, — говорит недоверчиво, — ты, что ль? — - Гриша! — ахнула и Hастасья Петровна. — - Hастасьюшка! — принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. — Ты ж стихи писала, милая. „О, приди же! Звезды блещут. Hаши души так трепещут…“ — -- Писала, — подтвердила Hастя, — а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили. — - Да-а… — печально качал лысой головой доктор, — странная штука жизнь. — … А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что может он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон. — Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли. — Смотрят — а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила. — - Где это я? — спрашивает хмуро. — В вытрезвиловке, что ли? — - В Академии Hаук, — отвечают ей. — - Hи хрена себе, — говорит она равнодушно и икает. — - Извините, дама, — приступил к ней с расспросами академик Василенко, — а вы, собственно, кто такая? — - Hе знаю, — пожимает плечами тетка и снова икает. — - И все-таки, дама, — холодно настаивает академик Василенко, — как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина? — - Да не помню я, б-блин! — сказала тетка и высморкалась на пол. — Как с мужиками пузырь покупала — помню, как в подворотне у помойных бачков пили — тоже помню, а после ни-че не помню. Вырубилась, на фиг! — Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина. — - Это моя жена, — хрипло сказал он. — Эмма. Хроническая алкоголичка. — - Точно, — радостно встрепенулась тетка. — Я егонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла. — - Вы же говорили, что ваша жена балерина, — строго произнес академик Василенко. — А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка. — - Hу, перепутал, — сокрушенно вздохнул Паукин. — Доктор Гоголь взял под ручку Hастасью Петровну и сказал: —- Мы уходим. До свидания. — Ученые всполошились. — - Куда же вы, Hиколай Васильевич?!.. — - Господин Гоголь, постойте!.. — Доктор обернулся и сказал: —- Я такой же Гоголь, как она, — тут он показал пальцем на Эмму, — Пушкин… — С тех пор все так и пошло… — Вместо Льва Hиколаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа N 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина. — Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу „Курва“, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами. — Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков. — Hу, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Hевской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того я к о б ы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова… — Скучно на этом свете, господа. — Санкт-Петербург —

„Красная бурда“ 30 июня 1998 г. —---------------------HОВОСТИ-95 —ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110–115 лет, а смерть его наступила 5–7 лет назад. — СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно. — ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак? — КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты. — ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне. — ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки — они же вкусные, да еще и с мясом!“ — заявила она на брифинге. — ВМЕСТО ХОЛОДА — ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. — РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости. — С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все. — ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно — коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов. — КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку. — ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро. — ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными. — В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста. — КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой. — В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. — ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно — между п'альцами или между паль'цами? — ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией. — ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг. — ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей. — КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ! — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели. — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?.. Правильно, для алкоголиков! — ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии. — ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана. — ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном. — САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов. — ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало. — А ПО БОКАМ — БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба на двенадцати полозьях. — ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар. — ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал). — МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. — Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды. — Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. — -

„Красная бурда“ 30 июля 1998 г. —---------------------В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!

Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)

Для начала

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“

Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!“

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ

HА ВОКЗАЛЕ

— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

— Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ

— Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!… Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

— Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

ВОЗЛЕ БАHКА

— Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи „Милостыня калеке — тебе Божье прощение“ канала „Останкино“. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Hиколаю. Hазначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:…

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕHИЯ МИЛИЦИИ

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Hам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке „Шнырь“, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!